запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Посмотрев назад, понимаешь, сколько лишних слов было сказано не тем людям....http://sprashivai.ru/acics

Вчера, слегка пьяные от вина, мы смеясь забежали в какую-то гостиницу...Сняли двухместный номер с огромной кроватью, он ещё в лифте стянул с меня пальто, целуя мои губы, глаза и всё, что не было скрыто одеждой, а потом неожиданно укусил за шею, сказав, чтобы я никогда в жизни больше не смела уходить от него.Я не помню ничего, что было в номере, я не помню, что мы пили, не помню, где порвала рубашку, не помню во сколько мы туда попали...он поглотил собой все мои воспоминания этой ночью.Казалось остановилось время и все наши мысли и чувства были сконцентрированы в одной маленькой комнате, казалось, что не хватает дыхания и сердце стучит слишком быстро и слишком громко.

Я помню, как несколько раз просыпалась ночью в его объятиях, помню, как он целовал меня во сне, помню каждое прикосновение...и ничего кроме нас не существовало...Я бы, наверное, хотела, чтобы эти моменты длились вечно...В моей жизни всё было хорошо, спокойно, тихо и ничего не хотелось менять.Но теперь я знаю, что ради этих моментов и стоит жить, и стоит страдать и переживать, прощать и забывать...

Я ещё не знаю, правильно ли сделала, вновь впустив его в свою жизнь.Но жалеть точно не буду...Хочется надеяться, что всё плохое осталось позади.Я контролирую ситуацию, слежу за его поведением, за его фразами и он это чувствует, боясь допустить ошибку.Теперь он знает, как легко потерять меня и как трудно вернуть.Надеюсь, это послужило для него уроком..


стираю... все воспоминания, каждое слово, каждый жест, каждое сплетение рук и биение сердца.
Шаг за шагом, перемотать всю плёнку до начала и стереть.
Как будто бы и не было.
Теперь пора забыть, чтобы там, внутри, больше не болело.
Никогда.
И главное не сорваться...

Все начинается с чистого листа…
И неважно, что большая часть жизненной тетради уже давно исписана.
Каждый твой новый шаг — это следующая глава в книге твоей судьбы, автором которой ты сам же и являешься


Я полюбила одиночество… Даже скажу больше: я стала привыкать к нему… Да, я одиночка и не стремлюсь кому-то принадлежать… У меня много друзей, но одиночество мне просто необходимо… Я то пропитываюсь им насквозь, то мечтаю, когда меня наконец оставят в покое… Я узнала об одиночестве многое и научилась с ним жить… Поверила в то, что это место, где приятно побывать, но неприятно оставаться… Заметила, что одинокие вечера бывают двух типов: когда тебе никто не нужен и когда ты никому не нужна… Познала, что свободная, но не одинокая и одинокая, но не свободная – это две большие разницы…
Говорят, что применительно к женщинам слово «одиночество» обозначает отсутствие мужчины… Да, судьба не часто балует меня счастливыми встречами! Но жить одной вовсе не означает быть одинокой… К тому же, жить одной определённо лучше, чем терпеть рядом кого-то, кто меня не устраивает… Но как же страшно, когда свобода становится одиночеством…


Почему я такая дрянь?..
Да Вашими молитвами, Господа…
А кем, кем, скажите, затыкать все эти дыры?
Не уж-то тем, кто так преданно заглядывает в глаза и хочет казаться ДРУГОМ, а на самом деле… лишь ждет момента, чтобы заглянуть в декольте… А может быть тем, кто целыми днями говорит о любви чужими и своими словами, не устает восхищаться взглядом, походкой… и телом, а в глухие и одинокие ночи… я вновь остаюсь одна.
А может быть ВАМИ, всеми, кому я так «нужна», как глоток воздуха, как сама жизнь… Как много слов. Как мало смысла. Где же вы все, когда ваша муза погибает в трущобах своей бессмысленности и одиночества…
Где же ВЫ все, наследившие в моих мыслях, оставившие следы в моей душе… и пустые стулья, и просто дыры… и забытые вещи, как забытые мгновения…
Ну где??? Где же ВЫ… обещавшие не оставлять, клявшиеся беречь, божившиеся всегда быть рядом?. И даже если я подумаю вслух, то в немой тишине услышу лишь собственное эхо, напоминающее о моем одиночестве.
Как много вас, чьи имена и номера телефонов остались в телефонной книге и в памяти… Чьи лица на фотографиях, а письма — в почтовом ящике. Как много тех, кто забыл, и кого забыли… но еще больше других. Тех, кто вдруг стали ЧУЖИМИ.
Еще вчера, казалось, этот человек наполнит тебя и твою бессмысленность смыслом. А уже сегодня, смотришь на него и понимаешь: нет. Не наполнит. Возможно позвонит, и придет… и будет улыбаться, и даже обнимать. Возможно, вы еще будете смеяться вдвоем, и пить что-то крепкое и не очень… и наблюдать закат, и читать шутки или стихи… но НИКОГДА уже он не заполнит твоей пустоты. А дырка в душе — для нее найдется затычка. Вот только порой, глухими ночами… будет нестерпимо дуть… сквозняки.
И вот после этого «вдруг» уже ничего между вами не будет как прежде. А как много тех, с кем уже НИКОГДА не будет, как прежде. Их открытки до сих пор хранятся в коробках на антресолях, их слова где-то в цитатнике… их почерк в заброшенных на дальние полки блокнотах… и напоминают они о себе так же случайно, внезапно…глухо, отголосками из прошлого…
И почему-то, глядя в новые, и пока еще родные глаза ненароком, ощутив холодок, думаешь… «а ведь они тоже когда-то станут пустыми и чужими. Да, такими же красивыми, улыбающимися или грустными… но нереально ЧУЖИМИ«.
Но мысли прочь. Вечер еще не закончился… и глаза напротив излучают тепло и это не правдивое, но такое нужное НАВСЕГДА. И на мгновение, забыв о сквозняках и дырах, я вновь ловлю моменты счастья…


Когда первый раз встречаешь человека, никогда не знаешь, сколько он пробудет в твоей жизни. Люди приходят и уходят… пьют с тобой кофе, смеются, смотрят с тобой кино, прогуливаются по бульвару, будят смс-ками, любят, причиняют боль, лгут… И как бы не было больно, когда-то я сяду, закрою глаза и прощу их за все и просто улыбнусь.


Я не смогу тебе объяснить, чем живу… хочу…хочу найти миллиарды слов, важных, и не очень, понятных и не очень… но не ищу…
Не смогу рассказать, почему не сплю этой ночью, почему слушаю одну и ту же песню, выучив все слова наизусть и плачу…
Я не смогу нарисовать «схему» своей жизни, показать свои эмоции — ты будешь смотреть, но не поймешь, ты увидишь, но не ощутишь, ты попробуешь присоединиться но не окунешься в «мой» мир, даже если захочешь…
Ты говоришь, я не способна любить… Но ведь ЛЮБОВЬ и для тебя лишь слово…банальное, затертое, и весьма употребляемое…но не пережитое всеми фибрами души…каждой клеточкой сердца… именно потому мне особенно больно, когда ты говоришь очередное «люблю»… и мне невыносимо хочется кричать «не надо меня ТАК любить…»…но ты не поймешь…
Для всего самого светлого, нужного, важного и радостного в моей жизни ты ищешь названия… пустые, лишенные и малой доли того, что дают эмоции, которые стоят за ними… сухие, далекие от радостей жизни… они скорее будут уместны на деловой встрече или же в диссертации… а ты, кажется, живешь тем, чтобы назвать всё-всё, чем я живу, и убить во мне это…и очень страшно от того, что ты этого даже не понимаешь…
Ты ищешь не нужные ответы, на вопросы, которые уже несут в себе несказанный ответ… а как же «истина вне слов»? А как же молчание, которое нас всегда объединяло?
Ты делишь жизнь на «черное» и «белое», «хорошее» и «плохое», «правильное» и «неправильное»… а я просто живу, не выбирая цвета, не придумывая правил, не пытаясь втиснуть всю гамму чувств в маленькую коробочку под названием «разум»…
Порой я кажусь тебе легкомысленной, идущей по жизни легко и в никуда…такой равнодушно-безответственной, такой непрактичной и неразумной…слишком циничной, порой, или же слишком упрямой без причины…
Может быть, ты прав…
Может я и не стану идеальной спутницей жизни, не буду верной болонкой у твоих ног, не сумею преданно заглядывать в глаза и жить одним тобой… но я никогда не заберу свою ладонь из твоей, когда тебе тяжело, никогда не повернусь спиной к твоей искренней печали, и не наступлю тонким каблуком на твои чувства… я просто этого не умею.

Прости, что не живу тобой…а просто ЖИВУ.


что я могу дать тебе?
сумасшедший секс, эмоции, вдохновение?
чувства, а они нужны тебе разве?
любовь, а я ещё не разучилась любить?
звонки, сообщения, разговоры о жизни?
что?
что можешь дать мне ты?
бессонные ночи, прикосновения, страсть?
надежду на завтра?вряд ли...
желание, слёзы, улыбки?
и понимания, что ты не сможешь быть
только мои?
из всего этого складыается моя л.ю.б.о.в.ь.?
Да...И мы делим вместе постель, сигаретный дым,
неотвеченые вызовы, секреты,
и прелести ночной жизни...
Я никогда от тебя не уйду.Слышишь?


..Я столько лет тебя искала
Среди безмолвия ночей..
..Я так мучительно устала
От встреч ненужных и речей..
..Я так мучительно устала
От всех советов и идей,
..Я столько книг перечитала,
И столько видела людей..
..Я так мучительно устала
И слушать их, и отвечать..
..Я столько лет тебя искала,
Чтобы немного помолчать...



Мысли о Тебе обезоружили меня...Совсем.Напрочь.Есть только ТЫ...Можно ли думать о Тебе чаще, чем каждую секунду?!Знаю, можно...потому что Ты говоришь, что думаешь обо мне каждый миг...Мне без Тебя нельзя...Совсем.Никак.Я не знаю, где я сейчас...потому что я только там, где Ты...Там, где с моих уст трепетным шепотом срывается твое имя...и где уголки моих губ содрогаются от улыбки, когда я слышу свой любимый голос, который произносит мое имя так, как называешь меня только Ты...Ты знаешь, нет секунды без Тебя...Ни одной.Ни единой.И мне достаточно всего лишь закрыть глаза, чтобы Ты был рядом...чтобы чувствовать Тебя...чтобы быть ВМЕСТЕ...Только закрыть глаза.Всего лишь.Нет...Этого слишком мало...Слишком.А тысячи километров...вместе с тысячами секунд без Тебя продолжают сводить с ума...И самое ужасное то, что я не могу Тебе сказать об этом сейчас...You are still out of reach...И знаешь...я сейчас, твоим любимым бархатным шепотом, просто произнесу...Я безумно ЛЮБЛЮ Тебя...Я не могу без Тебя...Я жду Тебя в нашем доме...И я надеюсь...Нет!Я знаю...ты услышишь мой шепот...громким эхом он отзовется в твоем сердце...И я услышу твой ответ...

P.S....люблю...до слез...земная...сумасшедшая...Твоя...

С любовью...Васюта))*
25 февраля 2013 мне нравится
оценили: 11 гостей.
Комментарии:
мне очень. бесподобна. благодарю.

мурашки 25 февраля 2013

мурашки спасибо))*

P.S......твоя чемпионка 25 февраля 2013

Но вновь уже не хочется любить
Мне, досыта разлюбленной однажды.

Гость 24 августа 2016


 
 

P.S......твоя чемпионка

Иланский

Была 18 апреля 2013

Разделы:
Вот так и жили-спали врозь,а дети были*


Я лучше сдохну на тренировке, чем от алкоголя, табака и наркотиков


Чтобы быть лучше, нужно делать больше. Больше, чем раньше. Больше, чем другие.


Не реви! Ведь ты знала на что шла. Знала что будет не просто, что надо будет себя перебороть, ты знала все это прекрасно! А если не знала...то знай теперь, что ничто в жизни не бывает просто!

Представляю, как я в старости буду сидеть в кресле и с грустной улыбкой рассматривать фотографии с соревнований, матчей и игр... Как я буду перечитывать грамоты и и сразу в памяти будут появляться воспоминания! Как я буду протирать пыль с кубков и медалей, и знать что эту жизнь я прожила не зря!(с)

На уроке истории:
Учитель: Иванов в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ
Иванов: Марья Ивановна а в чём разница тактика волейбол 6:1, 4:2,5,1
и чем отличается мяч MVA200 от MVA300
Учитель: Иванов садись вижу что учил=)

Я сильная,и я не сломаюсь. Я выдержу, я все стерплю. Я быть хорошой постараюсь, Я стать уверенной смогу. Я в жизни знаю свои цели, и их добиться я смогу! И буду счастлива в самом деле, воплотив свою мечту!(с)


P.S.....твоя чемпионка Васюта))*