запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Кому вообще какая разница, что думают другие, а? Загляните в свое сердце и делайте то, что поможет стать вам счастливее.

Иногда бывают такие моменты в жизни, когда ты так сильно скучаешь по человеку, что хочется соль грызрь асфальтовую, так, что иголочки под ногтями, и так, что хочется просто вытащить этого человека из своего сознания и обнять его.


У каждой девушки есть в жизни моменты, когда хочется обстричь волосы до плеч или сделать пару откровенных татуировок. Когда внутри борьба с самой собой, с тем, что осталось от тебя после войны.После любви. Хочется броситься то ли к холодному оружию, то ли к Богу и на колени. Сойти с ума, так чтобы все заметили или взойти выше, чтобы все пожалели. Все желания бессмысленны, пока это борьба внутри тебя присутствует.

Люди сходятся на параллелях, миллиметрами душ и даже любят друг друга по очереди или вместе, строят планы, летают к морям с чемоданами и камерами, чьи объективы ловят их счастливые улыбки, носят кольца и грезят об алтаре и детях, но однажды все это может рухнуть несмотря на истошное больное еле живое "люблю".

Можно любить друг друга до дрожи в коленях и разойтись по разным берегам, собрать багаж, захлопнуть двери и вывесить на прежнюю идиллию табличку "rent". Кто-то обязательно займет ваше место и иным летом, кто-то украдет ваши поцелуи на берегу и трепетные надежды, сыграет ваши роли за вас, а потом возможно также разойдется сжимая сердца в кулаке лишь бы не развернуться и не броситься на шею.

Так и у нас, день за днем, я выбрасываю скомканные годы наших "люблю", наши планы, наши надежды. Еще вчера мы ехали по трассе в первом часу ночи, он держал мою руку, мы ехали в НАШ дом, покупали по дороге блинчики и перед сном смотрели фильмы. Я не могла даже представить, что это может разбиться, как чашка на нашей кухне. Сегодня он уже один, в своей машине, в своей ночи к своим планам и ночам. Сегодня я уже одна в своей постели, в своем полуденном солнце мчусь подальше от прошлого с расписанным планом и визами. Возможно, я все еще его люблю, но уже никогда не поверю и не смогу простить, и он меня все еще любит, но не простит и не поверит. Извечный вопрос, как с этим жить? Или как жить без этого? Анализ спустя долгое время накапливает уйму обид, так было у меня, так и у него теперь. Все возвращается бумерангом, все идет по кругу. Как же хочется вернуть веру, надежду, силу и страсть влюбленности и дойти только до края любви, остановиться и не стучать в эту дверь. Средства связывающие нас на расстоянии истошно и болезненно выжимают из меня силы.



осподи, умоляю, подари ему встречу с той
которая будет нежно на ухо ему нашёптывать "мой"
которая станет последней его грозой
которую он сможет назвать своей судьбой

она будет хранить все письма свои к тебе
и одно твоё
она будет ждать тебя ночами
и далее по сценарию – дышать в окно
когда ты вернёшься, не будет выхватывать запах чужих
она просто молча тебя простит

она будет святой, идеальной, она станет такой для тебя
когда проснёшься – чай на столе, еда
если торопишься - не обидится, только кивнёт
"милый, оденься теплее. там холодно. и гололёд"
и только когда услышит, что захлопнута дверь
только тогда позволит себе сорваться с петель

она всегда будет счастливой в твоих глазах
её будут любить все твои друзья
твоя мама, твой брат. даже я
она будет такой тоненькой девочкой
и обязательно голубые глаза
только волосы пусть будут тёмные
пожалуйста, а?

господи, умоляю, подари ему встречу с той
для которой он станет из камня стеной
с которой он станет счастливым отцом
которая никогда не сможет быть мной


когда я тебя встречу, кем я буду на тот момент?
что будет меня интересовать?
зачем ты придешь? захочешь ли остаться?
пойдешь ли по дороге со мной? сумеешь ли простить?
сможешь найти, принять, отдать и не потерять?
буду ли я смотреть тебе в глаза или спрячусь от правды?

как я буду одета? буду ли занята?

Когда я пойму, что ты пришел, я буду другая. У меня все будет получаться. Начну новую жизнь.
Будет солнце, одна постель на двоих, бег по утрам, уборки по воскресеньям, вечерний сериал в обнимку, походы к друзьям, новинки в кредит, перестройка комнаты, спокойная музыка, теща, зять, подруги невесты, маленькие ссоры, утренний секс, обсуждение проблем на работе, сонаты под окном, философия жизни, дача, микроволновка, большая кухня, семейный фотоальбом и домашнее видео, родильный дом и много сигарет, свой магазин, парикмахерская, объяснения, бабушки, дедушки, тенистый сад, большая дорога, нежный взгляд и признания в любви, вдохновение и покой...

будет всё, ты только приходи.



Кто-то уронил меня ниже пола,
Растопил до состояния лужи.
А я до сих пор не могу свергнуть его с престола.
Этот чёртов кто-то, мне по-прежнему нужен.


Неоднократно я фантазировала в своей голове, как бы надела платье красивое (белое), как бы за руку держала его, родила бы ему мальчика и девочку. Завтраки, обеды, ужины, спорт, танцы, секс...
Я все же любила этого человека.
Пусть та любовь была больной, израненной, но была. Мне никогда не было с ним легко, мне не о чем было говорить с ним, но я тратила свою жизнь на него. Тратила и хотела тратить. Почему раньше я думала, что сойду с ума?


Я так сильно хотел лечь рядом с ней на диване, обнять ее и уснуть. Не трахаться, как во всех этих фильмах. Не даже заниматься любовью.Просто спать вместе, в самом невинном значении этой фразы. Но у меня не хватило смелости, и у нее был парень, и я был слишком застенчивым, и она была божественной, и я был безнадежно скучным, и она была неимоверно притягательной. Поэтому я ушел в свою комнату, рухнул на верхнюю койку и задумался: если бы люди были дождем, я бы был мелким дождиком, а она - ураганом.


''До eго появлeния, слышa стук в двeрь, я испытывaлa искушeниe зaкрыть ee нa дополнитeльныe зaмки и нe открывaть никогдa. Мaло ли кто тaм. А я боюсь пeрeмeн: особeнно стрaшно, когдa они к лучшeму. К нeму вeдь быстро привыкaeшь, нeпроизвольно. А потом, кaк прaвило, приходится отвыкaть - рaно или поздно, мучитeльно. ''Лучшe я вообщe нe буду ждaть и к чeму-то привыкaть...''- рeшилa я кaк рaз тогдa, когдa услышaлa скрип открывaющeйся двeри. Бeз прeдвaритeльного стукa. У нeго были ключи от моeго сeрдцa...''



От бывших всегда много воспоминаний.
Даже если ты никогда не любила.
Однажды приходит такой день, когда у тебя у самой все хорошо.
Жизнь наладилась. Хорошая работа, дом, любимый.

И вдруг

Ты натыкаешься на его фотографии в интернете.
У него новая любовь, счастье в глазах и, наконец-то, сбывшиеся мечты.
И вот, ты во втором часу ночи сидишь и стеклянным взглядом смотришь в монитор.
У тебя все хорошо.
У него тоже.
Сколько лет назад вы были вместе? 3 или 4 года.
Ты никогда его не вспоминала за это время.
Но эти фотографии. Эти фотографии, на которых он счастлив. Счастлив не с тобой.
На пару минут ты забываешь о своем кольце на безымянном и о неотвеченном вызове от будущего мужа.
И вдруг, в один момент ты вспоминаешь всё.
Всё. Все детали. Какой он любил кофе, сколько выкуривал после секса, номер его квартиры, этаж, вид из окна.

От бывших всегда что-то остается в самом дальнем уголке души.
Как бы ты не старалась и сколько бы не стирала его.

Главное, никогда не ворошить прошлое.
А с остальным ты справишься.


знаете, когда люди уходят из твоей жизни
перемены происходят сами собой, неважно хочешь ты их или нет
они происходят, с этим ничего не поделаешь
кто-то меняет квартиру, работу
покупает ещё одного кота или идёт распечатывать фотографии
приобретает новую прикроватную тумбочку, скачивает десяток новых фильмов
то ли молча, то ли мрачно ходит до магазина, когда уже совсем стемнело
застилает диван новым пледом, выдвигает кресло на середину комнаты
после этого выключает свет, замирает
беззвучно плачет и пытается с этим бороться, взять себя в руки
ну или что там обычно делают?
но вот в чём дело
после ухода некоторых людей
следует просто купить новые шторы
и завесить окно
навсегда

выплачь его, девочка, разбей кулачками об стену,
вылей в бокал, сморщи носик от крепости. и забудь.
забудь все прикосновения, все обещания и несбывшееся.

не думай о том, кто будет после тебя.
будет ли она задыхаться в его руках, будить по утрам улыбками,
ждать его преданно, куда бы ни ушел, сколько бы километров/рук/губ не разделяло.

запотевшие окна нашей кухни исписаны ложью. твое «люблю тебя»
каждый раз разъедает меня с самого утра, когда я ставлю на плиту чайник.

боже, как это больно, как же это больно черт возьми



и кем бы мы ни были - добрыми, отзывчивыми,
справедливыми или последними суками,
переступающими всех
и вся во благо своей выгоды - мы все в один прекрасный день садимся на пол,
закрываем лицо руками и рыдаем.
каждый о своём


а на прощанье
я обязательно сказала бы тебе
что-то среднее между
«я буду невыносимо скучать»
и «как я рада, что тебя больше нет в моей жизни»


приезжай.
мне тебя сегодня хочется целовать
долго-долго. медленно. а ещё -
тихо-тихо, глядя в глаза, говорить слова
от которых потом тревожно и горячо.

приезжай. заварим чаю, нальём вина -
водки-виски – что ты сегодня пьёшь?
приезжай - и к чёрту страны и времена -
солнце-снег-холодненький этот дождь…

ну, какая разница – что там - апрель – февраль? –
ветер-вечер-вечность-закат-прибой…
мне до слёз, до глупых истерик жаль
каждый миг – убитый – прожитый – не с тобой…

мне тебя сегодня хочется... боже мой! –
не могу я с тобой о будничном и простом!…
приезжай, пожалуйста, просто побудь со мной.
и – плевать, пожалуй, что будет со мной потом.


С любовью....Васюта))*
28 февраля 2013 мне нравится
оценили: ~YoU SkiEs~и 2 гостей.
Комментарии:
ochen dlinniy post,ya do konca ne dochitala,no nachalo ponravilos!

everything_will_be_amazing 01 марта 2013

Спасибо:*

P.S......твоя чемпионка 01 марта 2013


 
 

P.S......твоя чемпионка

Иланский

Была 18 апреля 2013

Разделы:
Вот так и жили-спали врозь,а дети были*


Я лучше сдохну на тренировке, чем от алкоголя, табака и наркотиков


Чтобы быть лучше, нужно делать больше. Больше, чем раньше. Больше, чем другие.


Не реви! Ведь ты знала на что шла. Знала что будет не просто, что надо будет себя перебороть, ты знала все это прекрасно! А если не знала...то знай теперь, что ничто в жизни не бывает просто!

Представляю, как я в старости буду сидеть в кресле и с грустной улыбкой рассматривать фотографии с соревнований, матчей и игр... Как я буду перечитывать грамоты и и сразу в памяти будут появляться воспоминания! Как я буду протирать пыль с кубков и медалей, и знать что эту жизнь я прожила не зря!(с)

На уроке истории:
Учитель: Иванов в чём основные отличия внутриполитических дискуссий левых и правых ЭСЕРОВ
Иванов: Марья Ивановна а в чём разница тактика волейбол 6:1, 4:2,5,1
и чем отличается мяч MVA200 от MVA300
Учитель: Иванов садись вижу что учил=)

Я сильная,и я не сломаюсь. Я выдержу, я все стерплю. Я быть хорошой постараюсь, Я стать уверенной смогу. Я в жизни знаю свои цели, и их добиться я смогу! И буду счастлива в самом деле, воплотив свою мечту!(с)


P.S.....твоя чемпионка Васюта))*