Девочки, не знаю как ВАМ...., меня безумно тронуло............

Мне ничего не нужно было от тебя, кроме любви. Такой обычной, человеческой. Ни трогательных записок в букетах цветов, ни красивых слов с того конца провода, ни плюшевых «заинька» и «солнышко» десятки раз в день. Я всего лишь хотела быть рядом с тобой. Целовать твои предплечья, прижиматься всё сильнее и сильнее, чтобы чувствовать твоё сердцебиение. Печь тебе вкусняшки, провожать тебя на вокзале, когда ты едешь домой. Ходить в кино, гулять в парке, даже просто ехать с тобой за билетами. И каждый раз придумывала новую историю, в которой «я всё равно буду рядом, поэтому могу провести, заехать, сходить ...», чтобы ты не думал, что я это делаю специально, что на самом деле мне никуда не нужно, и рядом я не буду. Мне просто хотелось быть рядом.
Я жалею, что вечно пыталась что-то придумать для нас, развязать твое молчание своими вопросами, шутками. Я ругаю себя за это, за все. Только себя одну. Сказочница. Придумала себе чёрт знает что. Да и ты помог мне в сочинении сказки. «Когда поедем знакомится к моей маме, то ты снимешь весь свой пирсинг. Она у меня такая, не поймёт», «А ты знаешь, что маленькому ребёночку нужно вот так пальчики гладить, чтобы ногтики красивые были». Ты, возможно, этого уже и не помнишь, а я помню всё до единого слова. А эти твои звонки «Я тебе такое хочу рассказать ...». И мне больше ничего не нужно…
Вот написала тебе прощальное письмо. Даже не осмелилась позвонить. Не то, что сказать при встрече. Я отчетливо написала, что хочу от тебя большего, а ты дал понять, что не можешь мне этого дать.
Наверное, я даже уверена, что если бы в тот момент была рядом, то дала слабину – разревелась, прокричала бы, как ненавижу тебя. Когда в слезах кричишь «ненавижу», значит, внутри еще громче кричишь «люблю». Или даже «все еще люблю». В тот день я попрощалась мысленно с тобой и уехала в надежде, что по возвращению я тебя забуду. Попрощалась с парнем, который не любил меня так, как я ждала.
В глубине души я не верю, что ты ничего не испытывал – невозможно не любить человека, которого ты называешь свой «отрадой». Что это значило для тебя? Что это вообще значит для мужчины?
Но иногда мне кажется, что я тебя придумала.
Когда же мне полегчает? Я стараюсь крепиться, не погружаться в жалость к себе.
Когда-то, в сложный период душевных терзаний, я предпочитала выжидать, чтобы все решилось само собой. Вероятно, это проявление слабости перед лицом судьбы, но зато срабатывало. Но, может, так и нужно – только ждать, а не действовать, пытаясь решить проблемы настойчивостью и усердием?...