Я сказала ИМ adios...

Я вам так скажу.
Если вы не знаете, да или не да. Если сомневаетесь, остаться или уйти. Если думаете, ответить или проигнорировать. Сказать или промолчать. Поцеловать или сжать губки куриной жопкой. Уебать или сдержаться. То я вам так скажу: да. Остаться, ответить, сказать, поцеловать и уебать. Вы, конечно, потом пожалеете. Потому что это неправильно и благоразумные пионеры так не поступают. Зато драма. Будет о чём писать в блог, в конце концов.

Знаешь, если честно, я так устала одной, мне так хочется, чтобы меня остановил достойный мужчина, взял за руку и твердо сказал: "Я хочу, чтобы ты осталась". И чтобы я захотела остаться, чтобы я не смогла уйти. Чтобы отчетливо видеть перед глазами картину возможного счастья и воссоздать её. Чтобы даже мой иммунитет одиночества не сработал бы.

только прошу, не пропадай без вести,
оставь хоть какие-то ниточки, адреса.
я буду искать тебя до бесконечности,
пока мне будет сниться наша весна.

есть люди, из которых выходят толковые врачи,
есть те, из которых выходят толковые фотографы,
ещё есть те, из которых вышли бы хорошие друзья,
а есть и те, из которых кроме дерьма ничего не выходит.

и пусть пройдёт однажды зимний холод,
но времени останутся следы.
ведь главное, поверь, не время года:
а чтоб зима закончилась внутри.

Легче уже не станет.
Не переболит, не вылечится, не пройдёт.
Это как пытаться спасти Титаник, который стабильно идёт под лёд.
Это как смотреть в его глаза и не видеть нежности,
помнить его до тонкостей, до мелочей.
Это как уйти, растворившись в вечности.
В сердце закрыть дверь, не оставив ему ключей.

Это как ножом по мякоти абрикоса -
до самой кости.
Это как ты ему - сердце, а он его на пол и сухо "прости".
Это как "ты меня больше не трогай,
родная, ты меня отпусти"
и уже ничего не может спасти.

Мы плачем не о тех, кого мы теряем, а о том, что не представляем, как будем жить дальше, без них.
Ведь всё изменится.
Будет не так, как было с этим человеком…
Не чувствуешь его любви, т.к. не видишь его глаз, не слышишь его голоса.


знаешь, мама,
он не придет ни сегодня, ни завтра, ни через неделю.
не прижмет меня к стене возле двери, не будет считать
мои ресницы, лезть под платье, или снится по ночам,

просто мама, он меня больше не любит.

Очень хочется такой любви, чтоб делать общие татуировки, чтоб сутками не вылезать из кровати, вместе напиваться, фотографировать, курить запрещенное и не бояться говорить «я тебя лю…», а только повторять его постоянно и похуй на фразы о том, что если часто то обесценивается, я хочу пить эту фразу и не уставать, мне нужно это, Эли… так нужно… хочу так, чтоб на несколько лет, чтоб не краситься и плакать при нём из-за пустяков, месячных, плохой погоды и оценки! Хочу безумных истерических скандалов и таких же безумных примирений! Я так устала бояться влюбиться, что от этого начали страдать невинные люди… и уже даже не понятно какую тебя они любят?

Смешно.
Не могу точно сказать, что уже не люблю тебя, но как-то поспокойней стала относиться. Не жду тебя постоянно, думаю все меньше. Мне хорошо с тобой, но мне и без тебя вроде не плохо. Да я скучаю по тебе иногда, но не так сильно. Не знаю что это…может любовь проходит…а может люблю, но уже по-другому. Вот знаешь как раньше без тебя я чувствовала боль внутри, страдания, безумную тоску, а сейчас…уже не так. Раньше я никого кроме тебя не видела, не могла даже мысль допустить, что полюблю кого-то другого, а теперь думаю, что это возможно, что если не с тобой буду счастлива, так с кем-то другим. И постепенно, медленно я отдаляюсь от тебя, и когда-нибудь совсем уйду, если ты не протянешь мне руку. а пока я ухожу.

Ты потерял меня.
И пожалуйста, давай без слез, обид и горечи?
Ты не хранил меня, ты не любил меня и ты остался без меня.
Я не могу с тобой дальше идти.
Я отвыкну и убью в себе чувства, ты не волнуйся.
И я обязательно встречу кого-то лучше, я знаю, что такие есть.
И он будет меня оберегать, носить на руках и хранить, как свое сокровище.
И он будет меня любить.
Прощай.

Небо низкое, цвета пепла, я читаю афиши бегло, что за май – из мороза в пекло, город вытоптан на земле. Все трамваи в депо – по парам, ни к чему вспоминать о старом, deja vu – колесо сансары в нами выбитой колее. Я иду – и маршрут не нужен, я тебя собираю в душу – по рисункам помад на кружках, по знакомым до слез духам… Ты мне пишешь - моя едва ли – из далеких своих Анталий, мы друг другом болеть устали и отправлены отдыхать. Мы сошли – под откос и мимо, разбирайся, кто был любимым, кто менял языки и климат, кто кого приравнял к нулю. Рядом с нами другие лица, больше это не повторится, но отчаянно будет сниться нерожденное «я люблю». Мы – наследницы Cosa nostra. Я иду вдоль реки – на мостик, в разомлевшем асфальте острым каблучком оставляя след, по ступенькам – считать проступки, город сумеречный и хрупкий… Говорят, к этой длинной юбке не хватает лишь кастаньет. Я танцую фламенко. Ветер. Две ладони сомкнуть и встретить пустоту – между ними -третьей, невозможность ее тепла… Катер спит на плече причала. Ты вернешься – начать сначала. Я давно тебя не встречала. Ты давно меня не звала. Пара быстрых шагов – и вечер, Pasо Doblе – тебе навстречу, ветер держит запястье крепче, ветер помнит: внизу –река…

Я скучаю еще, конечно, – слишком больно и слишком нежно, но меняюсь так неизбежно, что приходится привыкать.

С любовью...Васюта))*