36* ты по-прежнему у меня внутри

в глазах читается "люблю"
но с таким упрёком

интересно, а о чем думаешь ты?
в то время как я тону в лучах темноты
и замыкаюсь в тебе.
интересно, бывало либольно тебе, как и мне?
порою кажется, нет. ты хоть что-нибудь чувствуешь?
нет, лучше молчи, не хочу знать ответ.
просто больно порою бывает, когда меня изнутри разрывает,
а ты просто стоишь и смотришь кому-то вслед.

не уходи, мне без тебя невкусно
прижмусь к тебе, отчаянно, до дрожи.
опять небритый и слегка колючий.
а ты хвастливо спросишь: «я хороший?»
да нет, ты не хороший.
просто лучший.

одну таблетку от угрызений совести
нас опять заливают дожди
я уезжаю на следующем поезде
пожалуйста, больше меня не жди.

когда засыпаешь в маршрутке вечером,
а безумные мысли приводят в ступор.
и с тобой говорит одна только женщина
и всё
что-то
про
«абонент не доступен».

знал бы ты сколько правды я от тебя скрываю:
сколько искренних эмоций, чувств,
как отчаявшись уже давно хожу по краю,
боясь услышать, что ко мне ты "пуст"

слова.. не спешим ли мы с ними где-то?
как просто "люблю!", например, сказать.
всего лишь секунда нужна на это,
но целая жизнь, чтоб его оправдать.

куда смотрели все наши Боги
в уютном баре по четвергам?
когда я просто искала предлоги,
чтоб быть поближе к его рукам.

и не будет больше ни одного сообщения,
ни одного признания, ни одного упрека
только на новый год и на день рождения:
"поздравляю тебя" и скобка сбоку

а у бессоницы такой особый вкус:
как кофе с виски или водка с чаем.
почтовый ящик безупречно пуст
и ты по мне отныне не скучаешь

ты то, что не лечат таблетками.
такие чувства помнят годами.
пряча глаза за воспаленными веками,
я тебя иногда вспоминаю.

и рядом со мною сейчас десятый по счету не ты,
и каждый "не тот" безумно хочет своей назвать.
меня мама учила в прошлое, не жалея, сжигать мосты.
мост-то я подожгла, но осталась на нем стоять.