Пожалуйста, не говори со мной. Я так легко влюбляюсь. Особенно в тебя...new*

Я вроде не нуждаюсь в этом человеке, но что-то держит его в моей голове (с).

Иногда начинает накрывать с такой силой, что кажется, уже никогда не вырваться из липких лап маниакальной депрессии. И, конечно же, ты знаешь, что уже никакие таблетки не возьмут твой мозг и не напичкают серотонином. Ты истеришь и кричишь без причин, ты разбиваешь руки о кафель в ванной, опять отстригаешь волосы, набиваешь наконец-то тату на левой ноге. Сходишь с ума, просто потому что, сходишь с ума.
Ерунда полнейшая, но так бывает.

Я научилась справляться с порывами суицидальных наклонностей. Оргазм и боль в голове производят те же сигналы в тех же мозговых отделах, так что если нет оргазма, режем руки.

Просто бывает, когда ты осознаешь, что жизнь одна, и она оказывается чертовски быстротечной, то мозг начинает бешено искать ответы на риторические вопросы.

Тебя становится слишком много в моих снах. Когда вижу тебя, меня тошнит и кружится голова. Я падаю в обморок и злюсь, потому что знаю, что нет ничего.
Я хочу забыть все, где был ты. Сосед из соседнего подъезда.
Это не любовь, это бешеное желание, тяга. Запретный плод всегда сладок.

Начиналось все гораздо раньше, чем мне казалось.
Ты играл в футбол, а я в синем платье с подсолнухами, кричала тебе – «мазила». Сколько лет прошло? 5? 10? И это то, что я так хочу забыть. Стыд и позор.

Молю, чтоб ты женился и переехал, чтоб все у тебя сложилось хорошо.

Зареклась не смотреть, не искать встреч, не краснеть при виде тебя.
Моему черепу нужна трепанация. Меня разрывает чувство неудовлетворенности, осознание, что мне тебя не обнять, не поцеловать.
И вопрос в никуда, зачем меня последние два месяца так сурово накрывает.

Я прошу вколоть мне трамадольчика, чтоб не болела душа. Меня выворачивает, я боюсь засыпать, потому что знаю, что опять ты будешь маячить в моей голове.
Зачем?

Ты проходишь мимо, опуская глаза, я прохожу мимо, не обращая внимания. Это столько сил, стали в нервах, чтоб не посмотреть, чтоб продолжать разговаривать ровно, а главное не забывать дышать, чтоб потом не напиться и не заявиться к тебе с просьбой, просто трахни меня и мы разбежимся.

И ведь смешно и грешно, жизнь мотает мне нервы, покруче карусели-вертушки.

Я определенно сейчас не могу описать всю эту палитру эмоций, но меня выворачивает. Я реально схожу с ума. Врач не может установить диагноз. Что это за безумие?

Ненавижу таких как ты. Ненавижу себя, что думаю о тебе. И пусть все катится к чертям.

Хочу забыть и я знаю, что все пройдет, обязано пройти. Ведь ты мой периодический синдром, который обостряется сезонально.
Я плачу из-за тебя, а ты ведь ничего мне не сделал, просто живешь рядом и снишься каждую ночь. Ты мой ночной кошмар, ты то, до чего я не дотянусь.

Мне говорят, я достойна лучшего, но я как маленький капризный ребенок.
С днем рождения. А в коробке в конвульсиях бьется второе я.
Слишком много думаю о тебе, а ты вообще не думаешь обо мне. Парадокс.
Так бывает, ломает и бьет лопатой по голове. Очнись!!!!
И здесь походу нет выхода. Время...опять время.