Огни чуждого города. Глава первая

Иногда казалось, что эти тяжелые и длинные ночи не закончатся никогда - но от осознания, что скоро, может быть, время пойдет быстрее и я увижу рассвет - легче не становилось. Я так же листала потрепанные страницы любимой книги и пила чай, крепкий и без сахара. В перерывах выбегала босая на балкон и курила, чтобы в душе ты опять потом отругал.
А когда наступал рассвет, выбегала довольная на балкон и кричала мысленно тебе - "Здравствуй. Удачного дня." Подолгу вела монологи о смысле жизни - искала в себе намерения, чтобы прекратить это все и быть ближе. К чему? Оставалась загадкой - или душа и разум еще не нашли общего решения.

Вчера вечером опять написала о тебе. Смешно. А я ведь не знаю с кем ты мог заснуть и проснуться, или просто заснуть... Искать ответы внутри было бы глупо - ведь эта пустая ревность, которая имеет место просто быть, но ничем не обоснована. Мы...да...Да нет нас. Просто есть я и ты, когда не вместе. А когда вместе...То это ты и я - счастливые - но никак не местоимение мы.
Не встречались слишком часто, как хотелось бы. Но каждая встреча становилась особенной, чтобы снова и снова влюбляться в твое искреннее "Привет". Чтобы кожа порхала в мурашках, когда ты поднимал мой чемодан на 25 этаж, такой далекий от №7 - небесного.

Подолгу пили холодный чай с имбирем, чтобы я не болела, а ты не беспокоился о моих болезнях. Но ты видел меня насквозь, и попросту не хотел усугублять мои переживания. Такая вот - безмолвная забота, которая окутывала меня всегда. И неважно было мне знать - рядом ты или нет, я просто ощущала присутствие.
Каждый раз, когда выбегала к морю, ты ловил меня взглядом и просил не бегать босой, ведь на улице еще только +5. Но мне было все равно - это море всегда оставляло во мне лишь лучшие воспоминания о тебе, которые хотелось записать на флешку и больше никому не показывать.

Рядом с нами всегда гуляло солнце. Это случалось только по выходным - когда вместе. А в будни - было пасмурно. Солнце не опекало меня, но ожидание того, что скоро оно появиться - стоило пяти дней.
Мы не ругались и не интересовались прошлым друг друга. Вот такая вот безусловная любовь была в наших душах. Желание каждого угадывали по движениям, могли даже три часа ничего не говорить - но он всегда приносил мне мандарины. А я всегда подогревала ему молоко с корицей, чтобы был вкусней.

По вечерам субботы бродили по городу. Кутались в шарфы и что-то изредка напевали. Или музыку из любимого мюзикла "Призрак Оперы" или что-то иное, но близкое только нам двоим. Покупали ненужные вещи, а потом думали, куда бы их пристроить, чтобы просто напоминали о походах вдвоем.
Не говорили друг другу как-то нелепых слов. О нужных нам двоих чувствах. Сошлись на том - раз их назвали чувствами - то их нужно чувствовать, а не пытаться показать, или изобрести что-то непонятное.

По утрам воскресенья я бегала курить от него тайком. Чтобы опять не заставил одеть тапочки. Секреты между нами были, но как только оказывались вместе - считывали информацию по глазам.
Вместе умывались. Чистили зубы одной щеткой - по очереди. В этом была какая-то загадка, которую могли понять только мы вдвоем. А потом он хватал меня за талию, долго щекотал, а я умирая от смеха, пыталась укусить его за плечо - и это было слишком мило, чтобы потом рассказывать, вывалить всю наружность близкой подруге.

В последний день - воскресенье - вместе готовили обед. Открывали самые яркие краски, которые только могли найти на ближайшем рынке - апельсины, яблоки, хурму - потом бежали в мясной отдел за птицей. Он всегда покупал только самые сочные куриные грудки, чтобы приготовить их в яблочном соусе и накормить меня - такую дикую вегетарианку. А я выискивала взглядом его обожаемые ананасы и запекала с уткой - сладость - его изъян.
Вместе проводили день на кухне. Делились эмоциями через вкус блюд и волшебство никогда не покидала эти стены. Чтобы еще больше нас укрыть и спрятать от мегаполисов.

Последняя прогулка перед отъездом по морю. Поцелуй куда-то в районе шеи и шепотом произнести мое имя... Чтобы помнить, но не вспоминать. чтобы не спугнуть это образование.
Иногда мне казалось, что когда я к нему прикасалась меня било в дрожь. Меня словно топтали сотни каблуков куда-то в район сердца. Ничего нельзя было скрыть или утаить.

А потом отъезд. Ровно в четыре /двоеточие/ ноль ноль выбегала из дома, чтобы только не озираться. Сохранить и не выдать, даже под самыми жесткими пытками.
И не озираться. Так нужно было. Двоим. Но не местоимению /открыть кавычки/ нам /закрыть кавычки/.

А потом я писала смс, когда уже была на границе. "Все лучшее - для тебя".
Ответ приходил где-то под точкой начала - "Укутывайся в мой свитер, когда опять будешь курить на балконе."

Все повториться. Все обязано повториться.
Ведь такое не видел не один чуждый нам город.