Доказано.

Ты знаешь, за эти семь последних лет я столько раз представляла нашу встречу...

Во сне и в мечтах я встречала тебя в полупустых барах, на красивых пляжах и интересных мероприятиях нашего города. Я последовательно кидалась тебе на шею, лепила пощечины и делала вид, что мы не знакомы. Я конечно же к тому времени должна была обладать внушительных размеров кольцом на безымянном пальце, желательно ребенком, ну и гражданством другой страны. Идеальный сценарий возвращения в прошлое - проведенная с тобой ночь, обрывы чувств и красивый уход в рассвет по осколкам. У нас всегда было много драмы, надо же продолжить традицию.

Я конечно же была уверена, что никаких чувств больше нет, что вы, все это проработано за эти годы миллионы раз с психологом и отшлифовано десятком чужих рук и губ, парой серьезных любовей и несколькими серьезными увлечениями. Не считая поклонников, конечно же.

Где-то года два назад я перестала искать тебя и представлять нашу возможную потенциальную встречу. Ну потому что вероятность ее сводилась к нулю, и это все никак не вписывалось в мою красивую жизненную концепцию.

И надо же было в банальном ресторане, куда я попала впервые с коллегами и совершенно случайно, обернувшись в дверях чтобы проверить что-то, натолкнуться на такой знакомый, но давно забытый взгляд. Чтобы обернуться обратно, думая где же я могла его видеть и чтобы от такого знакомого "как ты?" сердце опять упало в пятки.

И не было ни в одном из моих сценариев этой бесконечно долгой минуты когда вокруг рушился этот чертов мир и моя планета снова вставала с ног на голову и в голове пели гимны. И не было нигде написано что ты вдруг вернешься в мою жизнь...И никто и никогда, конечно же не мог бы предположить, что мы даже сможем о чем-то - за отдельным столиком - о пустяках о тебе, о себе захлебываясь и удивляясь тому, что вот так бывает. Что наша история должна была, должны была хоть чем-нибудь, но закончиться.

Что семь этих лет между нами и у тебя морщинки в уголках глаз, а я больше не ношу джинсы, впрочем работаю я тоже теперь совершенно спокойно. Что я бросила курить, три раза в неделю хожу в спортзал и предпочитаю обувь на плоской подошве. Что ты отрастил бороду и сильно похудел а я очень мало похожу на ту влюбленную девчонку из две тысячи пятого. Что у тебя изменилась манера говорить, а смех остался тем же, что я черт возьми рада тебя видеть и даже не потому, что ...а потому что ты мое прошлое и ты моя юность, та самая теплая и звенящая капелью нашей первой, самой трогательной весны. Весны которая закружила нас в безумном танце снега в конце апреля. Весны, в которой было все, а так хотелось еще большего.

Мы повзрослели, Леш. И очень сильно изменились. Ты серьезно жалеешь о том, что сделал что-то не так, я серьезно могу с тобой даже наверное спорить, но все еще не веря, не осознавая что это ты, ты сейчас сидишь напротив меня. И кажется, что нам снова 19, что сейчас мы попросишь счет и пойдем гулять по этой самой звенящей весенней капелью Москве.

И что бы не происходило, и как бы не поворачивала нас жизнь, и как бы калейдоскопом не менялись люди в ней, у нас всегда она будет - та весна. Я все еще знаю, что ты сейчас закажешь у официанта, ты все еще помнишь номера моей машины.

Ты просишь мой номер телефона, и говоришь что надо бы встретиться не на 10 минут за обедом. Наши номера все также похожи друг на друга - мы всегда это делали не сговариваясь. Мы также смеемся одним вещам, злимся по одинаковым поводам и очевидно, продолжаем владеть одной душой на двоих. Как бы мы не пытались от этого откреститься. Сколько бы не проходило лет, континентов и людей между нами.

Наверное не стоит больше ничего говорить. Мое солнце вернулось ко мне в последний день зимы - ты вернул мне то, что было с тобой все эти семь лет. Семь лет без тебя.

Наверное не стоит ничего больше делать - у тебя кольцо на пальце, а у меня скоро очередной переезд с билетами в одну сторону. Мы разминулись - опять, снова - как обычно. Но все-таки, какая-то маленькая часть моей души та, которая верила, ждала и мечтала снова тебя найти - громко кричит от счастья и умоляет тебя - остаться.

А впрочем, ты и так у меня есть. Всегда был. Светловолосый мальчишка из той самой весны - семь лет назад. Вот это я хочу помнить и могу помнить теперь - не ужас ночей и гонок по МКАД, не блоки сигарет и литры алкоголя, не десятки чужих рук в тепле которых я пыталась утопить себя, тебя и свою боль .... не холод твоего молчания, не истерику твоих возвращений - всегда на полувдохе, всегда как натянутая струна, всегда в ожидании и безупречности. Нет, не это - это все прошло и нет уже той меня. Нет, я хочу помнить наши проспекты и мороженное тайком в кинотеатре, наши бесконечные разговоры до рассвета, и даже солнце через ветровое стекло твоей той еще машины. твой велик, мои ролики, твой самый первый звонок мне, моя самая первая прогулянная лекция и записка девочкам, что меня не будет на парах. Наши улыбки, наших так мало фотографий, и то как мы гуляли по Арбату совершенно пьяные и совершенно счастливые от того что вот лето и жизнь - прекрасна. И мы есть в этой прекрасной жизни, и друг у друга мы есть - и так будет всегда, потому что другого и быть не может. Вот это я сейчас помню, вот это вдруг сейчас яркими красками возвращается в мою жизнь, вот, что я искала в лабиринтах прошлого, алкоголе, сигаретах, терапевтах и тоннах умных книг. Вот это - то что ты вернул мне вчера, мой хороший. Спасибо тебе за это. И вообще - за все тебе спасибо.

Прощай, наверное.

P.S. Я люблю тебя.
Всегда.