3.05.2014 Спутник

Part I Обесцвеченное серое

Наверное, я здесь одна. Да, точно одна. Вот эхом по миру разносится мое тяжелое дыхание. Когда кислорода вдруг становится мало, пытаешься жадно глотать как можно больше воздуха, но обычно это не помогает. Закрываю глаза и сосредотачиваю внимание на том, как при каждом вдохе расходятся в сторону ребра. Легкие наполняются газом, а потом опустошаются. Вдох - грудная клетка расширяется, я чувствую легкую невесомость, даже воздушность, выдох - грудь и плечи опускаются, и я шмякаюсь на землю, как мешок с чем-то вязким и липким. Через пару таких вдохов при полном сосредоточении на процессе начинаешь забывать, как это делать. Механически заложенные в тебе действия дают сбой, если начинать задумываться об их работе. Набираю полную грудь воздуха, задерживаю дыхание. Громко выдыхаю и открываю глаза. Они давно привыкли к темноте. И к отсутствию цвета. Выцветшее все, выцветавшая я. Даже запаха и вкуса нет. Серость и тишина. Можно встать и пройтись, но и оставаться на своем месте тоже неплохо. Все равно никакого толку. Куда бы я не пошла, везде таскаю за собой себя и, вступая в яркий свет чьего-то дня, вношу в него невыносимую серость своего бытия. Уже не страшно. То есть, было когда-то страшно. Когда только проваливалась сюда, хваталась на воздух, за чьи-то лацканы, но никто так и не удержал. Плохо пытались. Или не пытались вообще. И вот я здесь, и здесь уже не страшно. Когда доходишь до стадии "ничего не хочу и не собираюсь делать" уже все равно. Все, что бы ты ни пробовала, дает либо временный эффект либо никакого эффекта вообще. Микшер радости жизни вывернут на минимум и вырван с корнем. Мне кажется, отсюда нет выхода. Я больше его не ищу. Я устала. Я хочу спать. Только спать. Никуда не идти. Лечь и только и чувствовать, как сливаешься с атмосферой, как противная серость поглощает тебя целиком. Уже не выбраться. Уже все равно. Где-то был кто-то, но так и не смог достучаться, позвать и подать руку, чтобы вытащить. Это за гранью их понимания. В мире, где все хорошо, просто не может быть кому-то плохо без видимых на то причин. Поэтому я скатывалась сюда постепенно, медленно и в одиночестве. И эта та стадия отчаяния, когда ты уже смирился со всем. Никому не нужен человек, которому всегда грустно. Мне всегда грустно. Мне не хочется просыпаться. Я хочу вечно спать в забытье, лишь бы не видеть больше эту серость. Ребра расходятся, легкие наполняются. Я снова открываю глаза, снова с вопросом "зачем я". Здесь.
Этот раз отличается от других тем, что никто не приходит. И я нарочно никого не зову. Не хочется пускаться в долгие объяснения и самоанализ, который все равно пройдет мимо них, я знаю, знаю, что это бесполезно, они, лишенные слуха и зрения, никогда не смогу понять, даже не попытаются, я знаю, я вижу и чувствую это в каждом их движении, порыве и положении губ. Мне просто нужно оставаться здесь, одной и дальше. Ох, если бы я только могла лежать неподвижно долгие века, Ох если бы.
Я больше не могу изображать радость и что все хорошо. Я и не изображаю. Фонтан жизненных сил закрылся по техническим причинам. Я ненавижу не столько мир, сколько то, что мне нужно в нем находиться. Это становится невыносимым, чертовски невыносимым.
Я зажимаю уши руками так, что слышу только гул от моих ладоней, сворачиваюсь в позу эмбриона на полу и хочу закричать. Почему никого нет, почему никто нет, вытащите меня отсюда, почему никого нет. Почему я здесь. Мой безмолвный крик ни к кому не обращен, потому что на самом деле, я уже не хочу отсюда уходить, я уже на это не надеюсь и запрещаю себе думать об этом. Я хочу, чтобы меня окончательно оставили в покое. С зажатыми руками ушами и в позе эмбриона. По спине пробегает холодок, а внутри тела течет неприятный жар. Но страха нет. Даже серый теряет цвет и наступает полное тотальное безразличие. Я встаю на ноги и просто хочу сменить своего месторасположение.
Увези меня отсюда.


Part II Точка невозврата


Горячая вода обволакивает и ласкает кожу. Кажется, это уже третья ванна за день. Мама в шутку называет меня русалочкой, но мне все равно. Я люблю воду. В ней не так грустно.
Но именно сейчас я пытаюсь избавиться совсем не от грусти, а от замешательства. Потому что теперь мне страшно. Еще одно солнце назад единственным моим желанием было полностью слиться с серостью, а сейчас я начинаю понемногу ее выблевывать из себя. Больше я не смогу туда вернуться снова. Мышцы пресса и внутренних органов сводит так, что я боюсь вдохнуть. Я стала слишком недоверчивой и опасливой. (Ничего не хочу, пусть все так и будет, пусть будет, пусть). Я опрокидываю голову и чувствую, как вода заливается мне в уши. Мокрые волосы расходятся в стороны, будто в невесомости, и я представляю, как качаюсь на волнах и кто-то гладит меня по голове. Теплые нежные руки. Я бы подумала, что они принадлежат маме, но они явно не женские. Я в воде, но я все еще в растерянности.
Скажи что-нибудь. Скажи что-нибудь важное, что-нибудь нужное. Что-нибудь, что выдернет меня из этого гадкого состояния. Скажи же что-нибудь.
Но я все еще одна. Опускаюсь глубже под воду. Может, так и нужно, может, так и должно быть. Может, так и было всегда. А будет? Я начинаю задавать вопросы и понимаю, что растеряла за пару дней все свое безразличие. А ведь я так долго к этому шла.
Вода заползает в нос. А что если дать ей залиться в легкие. Я посреди большого океана и вижу, как сквозь толщу воды проникают солнечные лучи. Я развожу в сторону руками, медленно, чувствуя небольшое сопротивление. Невесомость. Здесь можно быть самой собой. Не утаивая абсолютно ничего. Вода все заберет и все примет. Я знаю. Я тут уже бывала. Никаких звуков по-прежнему нет. Я пытаюсь почувствовать покой в этой пучине теплого океана. Вдыхаю носом, легкие постепенно заполняются живительной водой, которая тянет меня на дно. Когда я ударяюсь об него, то даже не думаю всплывать. Там страшно, там снова страшно и неизвестность впереди, а здесь - покой и все та же привычная тишина. Я уже начинаю закрывать глаза и зарывать пальцы в песок, как вдруг вижу вдалеке чье-то лицо. Оно над поверхностью и почему-то зовет меня. Желание узнать, кто это и что ему нужно, борется с желанием остаться здесь, в тишине и глубине, где не больно и не страшно. Только до одури грустно. И мне приходится выныривать.
Откашливаясь, выплевываю остатки воды из своего нутра. Внутри все жжется.
Скажи, что ты меня понимаешь. Скажи, что попытаешься понять. Пожалуйста.
И я вдруг осознаю, что мне больше не нужен океан.


Part III Полеты


Нет, ты только представь себе. Этакое пространство. Я стою посреди огромного поля. В чистой степи. Трава подпалена жарким южным солнцем и теперь одного с ним цвета. Песчаная, изъезженная шинами дорога. Под ногами мелкий уже остывший песок. Я перебираю его босыми ногами, и он приятно массирует кожу. И над головой небо, нет, ты только представь!, высокое, потрясающе высокое (такое, что кружится голова) и неимоверно звездное. Ты нигде таких звезд не видел. Они до безумия яркие, разных размеров и степени свечения. Немного правее млечный путь, его так отчетливо видно. Луны нет, от чего миллионы, миллиарды звезд светят еще пуще обычного. И стрекот цикад в этой ночной тишине, под звездным светом. И ты меня обнимаешь. И это не просто объятия, в них ясное понимание и нежность. Не та безрассудная шестнадцатилетняя нежность, а обдуманная, зрелая, и от того много важная. И нужная. Необходимая. Я больше не лежу на дне. Я где-то там, среди звезд. Держу тебя за руку. Ты только представь. Я когда-нибудь тебе покажу. Ты должен это увидеть. И почувствовать.

Это как потеряться, а потом вдруг найти дом. Обрести его заново. Где-то в другом месте. И даже хорошо, что оно не похоже на предыдущее. Здесь и стены другие, и разговоры тут на совершенно непохожие темы. От былого не осталось и следа. Но даже привыкать не приходится, все враз встает на свои места, будто так всегда было. Будто ничего кроме этого и не было больше. И пусть так дальше. Все как бы заново. Запахи, ощущения, звуки. От такой непривычной новизны и непохожести желудок временами сводит. И думаешь, как так вышло, что все переменилось, в правильное ли русло течет жизнь, будет ли горизонт. И даже хорошо. И хорошо. Ты только представь. Какой полет я ощущаю.


Epilogue


Иногда с людьми случаются плохие вещи. Действительно плохие. Всегда кажется, что это бывает с другими, но... Потом это происходит с тобой. И это не может не сказаться на твоей жизни. Потом на это налепливаются другие неприятные или просто мало приятные события. И собирается большой ком, который на тебя давит. Сжирает целиком, заползает внутрь, заполняя все твои органы, просачивается через поры. И ты не то чтобы не можешь выбрать, но уже и не хочешь. Потому что не в силах даже открыть глаза. И кажется, так будет всегда. Тебе хочется, чтобы так было всегда. Безразличие толкает на спонтанность, и вот я уже начинаю забывать, что такое жить в серости и полной взрывной тишине.
Кто-то интересуется: "Что ты в нем нашла?".
Я смотрю в сторону, где он вставляет пистолет в дырку бака.
- Он... Мне с ним, - отвечаю, - не грустно. После трех лет мне больше не плохо.
Наш мир на самом деле большой, пустой, холодный и серый. В нем легко потеряться. Легко запутаться. И найти не тот спутник.
Но когда находишь Тот Самый Спутник, мир сужается и обретает краски.
И над Москвой есть звезды. Просто их не видно за дымкой города.
- Я ношу одну всегда с собой.

К.В.С.