От работы худеют. Некоторые даже охудевают!

-Вы доставали всех рассказами как круто съездили на шашлыки?
-Как вы догадались, Холмс?!
-Элементарно, Ватсон! У вас из попы торчит шампур

Природа включила тариф «Летний подлый»: в будни — солнце, в выходные — дождь.

Не стой, где попало - попадёт ещё раз!

Парень поступает в медицинский институт, на отделение «гинекология». Его спрашивают:
- Ваш прадед гинекологом был, дед, отец. Это что - династия?
- Нет, блин, насмотреться не можем!

К людям нужно относиться, как к котам: не нагадил - уже молодец!

- Мама, а почему во дворе все дети называют меня холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!

- Ты такая искренняя со мной.
- С чего ты взял?
- Ну ты при встрече со мной живот не втягиваешь.

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

Я вообще по жизни баба рисковая - трындеть люблю, а бегать не умею!!! ;)

Кому-то говорят: мамины глазки, папин носик. А мой отец подходит ко мне и говорит: папина изжога и делится Гасталом. Вот спасибо за наследство.

Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала ;))

Пылесос это очень странный предмет, только достал - и кота нигде нет...

- Дорогой, я села на диету!
- На кого села? Бедная диета! Слушай, ты когда прошлый раз на кошку села, получилась мяукающая камбала!

Есть женщины, которым мужчины говорят: "Ты моя!" И они тают. А есть мужчины, которым женщины говорят: "Ты мой!" И они моют.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: "Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы".