Когда не знаешь, куда идти, - иди Вперед!

Это были тяжелые два с половиной месяца. Они были тяжелые морально и физически. Великолепные ощущения от впервые увиденных гор утонули под страхом, печалью и разочарованием.
И как-то плохие ситуации в жизни происходили одна за другой не давая сделать спокойный вздох. Все улетело к чертям: работа, любовь, дружба, семья. Я чувствовала себя преданной и обманутой. Я не плакала столько много лет. Мне кажется, я никогда столько не плакала.

Я чувствовала себя побитой собакой, которую оставил любимый хозяин. Как слепая бродила в темноте своей души, не понимая, куда идти дальше. Казалось, что я дальше идти не смогу, мне действительно казалось, что мои мозги съезжают набекрень, а поправить их было некому. Я отчаянно желала найти убежище, почувствовать, что мою спину охраняет верный друг, найти уверенность.

Но сейчас я хорошо помню только боль. Где-то там еще саднит, но я не обращаю на это внимание. Оно пройдет, заживет, покроется нежной новой кожей и навсегда останется очередным отпечатком в книге мое жизни.
Я не совсем уверенна, как мне удалось вылезти. Ситуация до сих пор не изменилась: я до сих пор безработная, двое очень близких мне людей перестали быть частью мой жизни, моя семья осталась в том же составе. Забавно сейчас это осознавать, но это реально так. В окружающей обстановке не изменилось ровным счетом ничего.

Но изменилась я. Я улыбаюсь каждый день, улыбаюсь своему отражению, хорошей музыке, морозному ветру, маме, подруге в трубку. Я хочу улыбаться.

В один момент мне, откровенно говоря, надоело чувствовать себя жалкой и несчастной. Мне надоело работать на чужие, да и свои, ожидания. Меня чертовски выносило от кучи негатива и мне это все надоело. Все. Это все закончилось.

Вот она я - безработная, с мозговыносной бабушкой и уголовником дядей, с 26 кг лишнего веса, носом картошкой и больными коленками, давно без мужчины (да и не было их у меня особо) и при этом с идиотским желанием везде быть лучшей.

Вот она я – хорошая дочь и подруга, прекрасный слушатель (хоть и плохой советчик), с очаровательными зелеными глазами и по детски пухлыми пальчиками, немного оторванная, своевольная, со своей теорией мира, готовая всегда прийти на помощь незнакомой бабульке с тяжелыми сумками, немного бестолочь, немного деспот, язвительная и до безумия любящая мир.

Я никогда еще не чувствовала такого единения внутри себя, как будто все кусочки наконец собрались, хотя я прекрасно понимаю, что они никогда не были разбросаны. Я знаю, что это то состояние, в котором я хочу жить. Но также я знаю, что мне для этого придется работать над собой всю оставшуюся жизнь. Я это осознаю. Я к этому готова.

Все это время мне отчаянно чего-то хотелось, но я не знала – чего. И когда мне случайно попался в руки простой тестик на выявление желаний, я вдруг ясно осознала, что все это время я отчаянно желала измениться. Я отчаянно желала полюбить себя и подружиться с собой. Это банально, но я этого в упор не понимала. Я просто хочу любить себя. Не только внешне, а вообще. Я хочу любить себя как целостное существо, хочу любить свою самость. И я полюблю.