200 дней....как ты ушел

Знаешь в чем разница между нами?
Если он возьмет пистолет и скажет, что хочет покончить с собой, она кинется его спасать, я возьму его за руку и «уйду» вместе с ним.

– Знаешь, хуже всего мне от того, что он меня любил. Наверное.

– А мне хуже всего от того, что он меня никогда не любил.

– Я просто хотела делить с тобой все эмоции и чувства. Мне было грустно, когда ты грустил, я радовалась, когда происходили события, которые я знала, обрадуют тебя.

Я просто хотела присутствовать в те моменты, когда тебе хорошо или плохо, когда ты счастлив или боишься. Я просто хотела быть рядом. И чтобы ты был уверен, что я всегда буду здесь, для тебя. Что я не уйду и не брошу. Что я самый близкий тебе человек.

Я хотела, чтобы доверял мне во всем, и знал, что я всегда тебя поддержу. Даже если целый мир будет против тебя, я буду стоять на твоей стороне и держать тебя за руку.

А теперь, когда все закончилось, у меня ощущение, что я маленький, загнанный зверек, в огромном, злом мире, а защитить меня не кому. Человек, который, по идее, должен был это делать, воспользовался мной, как игрушкой, а когда надоела - выкинул.

– Я просто хотела смотреть на тебя. Каждый день наблюдать и учиться. Учиться тому, как ты живешь. Как относишься ко всему, что ты делаешь. Я не хотела быть предметом твоей мебели, но хотела существовать, незаметно, потому что боялась нарушить твое одинокое, «волчье» существование.

Больше всего, я боялась нарушить этот баланс твоего «индивидуума». Раскачать тот самый маятник, который ты установил внутри себя. Я не хотела быть ни твоей женой, ни твоей девушкой, ни твоим другом, я просто хотела, чтобы ты подарил частичку своего эго, которая так сильно меня влекла.

Может, я хотела бы быть твоим последователем? Черт его знает, ведь в наших отношениях все менялось миллионы и тысячи раз. Я думаю только о том, что должна была слушать не только себя, но и тебя. Тогда, возможно, я бы относилась к тебе, как к человеку, а не как к кумиру или путеводной звезде.


Я просто хотела.....
это конец...






Мечтаю о том дне, когда я все таки сдамся.

Приеду к тебе в гости, позвоню снизу. Мечтаю увидеть тебя в проеме двери, вечно взъерошенного и такого любимого. Мечтаю воткнуться лбом в твою грудь и услышать твой мягкий тембр, говорящий : "Все таки ты решилась. Ты приехала..."

Молчать. Кивать, без возможности вымолвить хоть слово. С глазами, полными слез. Две солёные дорожки по щекам. И ты, большим пальцем стирающий одну из них, шепчущий: "Пойдем в дом. Холодно".

Двигаться на ватных ногах, в воздухе, наполненным желе. В полном состоянии неадеквата садиться за стол, класть руки, ладонями вверх. Ты, сидящий напротив.

Мечтаю смотреть на тебя. Чувствовать, как ты берешь мою ладонь со стола, целуешь ее тыльную сторону, утыкаешься носом, сжимаешь крепче, шепчешь, что "ждал".

Я по-прежнему не могу выдавить из себя ни слова. Буду сидеть, смотреть на тебя и, наверняка, реветь.

А потом, ты сорвешься с места, развернешь стул к себе резко, рвано. Выкрикнешь что-то нечленораздельное, обнимешь меня, уткнешься в колени. И начнешь говорить....Долго-долго что-то будешь говорить.

Но мне уже будет это не важно. Я просто пойму, что не зря это все. Что не зря приехала. Не зря любила тебя. Не зря ждала.

Еще люблю тебя.




Спустя 200 дней, все та же твоя чемпионка))*