я приеду однажды под вечер. позвоню и поправлю пальто. как же хочется этой встречи, мой любимый, родной никто

Как же интересно все выходит. Как оказалось, единственное, что до сих пор не дает тебе покоя - это две вещи: то, что я не опустилась пред тобой на колени, припав бесстыдно к живительному источнику, и то, что тогда я так бескомпромиссно объявила тебе, что «выхожу замуж за другого».

Все забывается. И ты прав, время лечит. И пускай, еще вчера, мое сердце билось где-то в коленках, а огромный ком в горле мешал дышать, мне не пришлось заглатывать успокоительные таблетки, как это происходило прежде, когда я получала от тебя сообщения или слышала в трубке твой голос.

Все меняется. Изменилась и я. И это вовсе не означает, что я перестала любить или стала меньше тебя ценить. Нет. Просто, вероятно, я повзрослела. А вместе со мной повзрослела и моя любовь. Я стала более выдержанной, спокойной. Без агрессии и истерии к окружающему миру. Я перестала кричать на каждом углу «как я сильна», и «как мне больно», и «как мне сложно». Ни капельки мне не сложно. Это все выдумки. Даже с этим можно жить. Можно жить, зная, что тот единственный дорогой тебе человек, тебя таковой вовсе не считает.

Но вернемся к желаниям. Желаниям полного подчинения себе людей, от которых вы некогда почувствовали что-то сродни одержимости и беспрекословной принадлежности вам. Я же хотела тебе принадлежать. Целиком и полностью. Я позволяла тебе делать со мной то, что ты пожелаешь. И даже не так, мне хотелось, чтобы ты делал со мной все, что пожелаешь.

В какой-то степени, я, наверное, видела в тебе большого ребенка, которому вечно хотела угодить….В какой же момент я сломалась? Когда я перестала тебе потакать во всем? Я не знаю. Помню лишь, однажды, еще в период нашего с тобой общения, я проснулась обозленной и ужасно категоричной. И я уже не была готова ко многому. Не была готова терпеть твои вечные перепады настроения и капризы. Не могла выносить агрессии и унижения в свой адрес. Мне просто напросто все это настолько осточертело, что на минуту вдруг показалось, будто ты - это рваная грязная одежда, которую я долго и долго носила, и вот теперь я срочно должна ее снять. Срочно! Не медля! Пускай я останусь голой, замерзну, и все потом будут показывать на меня пальцем. Но в таком состоянии, в котором я была, я больше не окажусь.

При этом я никогда не могла сказать, что перегорела или возненавидела тебя. Вовсе нет. Я любила твою душу, тело и каждую твою частичку по отдельности, но не понимала одного, почему ты вечно отчаянно пытался найти что-то такое, что, в принципе, тебе и не нужно, но из вредности ты требовал это именно от меня. Почему ты не мог справиться с этим где-то…. в другом месте….

Так и со свадьбой и с постелью. Сейчас уже смешно вспоминать о том, насколько категорично я пыталась тебя «наказать». Потому что все это теперь кажется полной бессмыслицей и бесполезной тратой собственных сил. Ведь, отказывая тебе, я отказывала в этом самой себе. Ведь, доставляя удовольствие тебе, я доставляла удовольствие и самой себе. Делая тебя счастливым – становилась невероятно счастлива сама.

Но теперь можно сказать лишь одно – так вышло. Я не могла мириться с твоими капризами, когда как ты не мог смириться с тем, что я решила тебя проучить. Нарушить твою свободу и власть. Поступиться твоим преимуществом и покровительством. В результате все довольны и счастливы. Теперь, когда мы два совершенно отдельных организма, мы вольны поступать так, как нам вздумается. Желать то, что нам вздумается и слушать тех, кого нам вздумается.

Я ни о чем не жалею. Ведь при всей своей запредельной власти, ты до сих пор помнишь меня только потому, что я пресекла твои тщетные попытки поставить меня на колени.





С любовью....твоя чемионка)))*