История о реальной любви. жду критики и предложений!

Всем добрый день! ах, как давно я не писала в заметках, не делилась своими чувствами, мыслями и просто своей жизнью! сегодня первый день Весны, когда солнце светит ярче, внутри тебя что-то вновь зацветает от долгой зимней спячки. В последнее время все чаще начинаю вспоминать фрагменты из моей жизни, что уже мне как 20 лет но я все равно такая же девчонка, в которой ничего особого то и не изменилось.
А еще я чаще вспоминаю своего как бы бывшего парня, почему как бы?
да наверное потому что, я все еще к нему что-то чувствую как долго бы я от этого не убегала, куда бы не ездила или просто не брала трубку телефона когда иной раз он вспоминал обо мне и набирал мой номер.. Незнаю почему я так к нему привязалась, надеюсь кому то инетересно будет узнать как все начиналось с ним? ну тогда думаю этот рассказ будет долгим поэтому стоит запастись терпением!:)
Все началось в 2011 году, когда меня познакомили с сыном одного из родственников, мы были одного года, и незнаю с чего но все шутили что выдадут меня за него замуж! я нервно отмахивалась, что то вроде"ой да ну, не пойду я за него"но вы ведь знаете как оно бывает, жизнь ведь и не то преподносит! Незнаю, как меня так завертело и я даже не могу утвердить что влюбилась, хотя наверное на тот момент я влюбилась, я просто была зависима от него! мы встречались 2 месяца, и расстались в апреле. Мы редко виделись, и только сейчас будучи уже достаточно взрослой я понимаю что и не было ни у него ни у меня никакой любви да и серьезности с его стороны тоже не было. таких как я у него в универе было куча! ну вообщем, мы расстались. я сильно переживала на тот момент, плакала, не спала ночами.
как то он меня познакомил со своим другом, которому я понравилась. Друга звали Адлет. он очень упорно звонил мне, писал смс-ки. Ну вообщем получилось уже так что с помощью него я отвлеклась на него, он упорно и очень умело старался завладеть моим сердцем!
и здесь, у меня появилась сама ужасная, коварная мысль в голове. Знаете, до сих пор тошно от себя, я не выгораживаю себя, тут я признаю свою ошибку. Но.. я решила с помощью его друга вызвать ревность к бывшему и начать встречаться на зло с Адлетом. Ну что уж тут говорить, девчушке лет 16-17 решила вот так поиграть с сердцем того парня. только вот позже это все боком и вылезло.
Да мы встречались, и тот конечно узнал самым чуть ли не первым. Как-то летом он заехал с мамой к нам домой на машине, ну и мама его была у нас дома а меня он вытащил якобы поговорить. Мы сидели разговаривали об общем, и потом тема плавно перешла к моим отношениям, спросил правда ли что мы встречаемся с его другом. Я ответила да правда, ну вообщем наговорила ему в таком же духе! Он уехал, но по нему было видно что было неприятно, ну и хотя кому тут уж понравиться такое!
Знаете, а ведь тот меня любил, заваливал цветами без повода, и на др мамы и на др сестры дарил цветы! Вообщем он мне доверял тогда, хотел видеть в роли своей жены. А мне ведь мало было , хотелось еще больше отомстить. И как то ночью звонок от того, сказал что скучал, и спросил зачем я начала отношения с его другом, что ведь я специально это затеяла, я во всем призналась, и что самое интересное одновременно мне звонил мой парень. я не брала, я чувствовала конечно какая я ничтожная, но раз начала довела все до конца. только вот знаете мне же потом и хуже было. Расскажу чуть ниже и позже. ну вообщем на след.день мой парень все узнал об этом разговоре был очень зол, мы расстались. Как сейчас помню эти моменты, и я поняла что тот разговор был знаете, так вывести меня на чистую воду.спустя неделю я была одна, и тут я поняла что не к чему эта месть была, что я лишь себя плохо чувствовала, ведь они по прежнему общались.
Мы долго не общались с Адлетом, ну и было понятно это ужасно когда тебя использовали, но он мне написал ни стого ни с сяго, что скучает. И в тот момент, эврика! я поняла что полюбила, что именно этого чел-ка мне не хватало, что мне и едла нет до того бывшего, мы решили восстановить все отношения с Адлетом, пытались забыть что было. Но знаете, скажу вам откровенно:" Ведь уже не забудешь того, что уже однажды случилось. В одну реку нельзя нырнуть дважды"! и это верно подмеченно! При каждой ссоре , тема сводилась к той самой мести, к бывшему парню, что я все еще его люблю и т.д.
и так мы продолжали то до безумия любить друг друга, то до ужаса ненавидеть друг друга, столько слез, истерик было.Но одно было точно, мы не могли друг без друга.После каждой ссоре "Я скучаю"
Так вот и продолжалось до окончания моего 11 класса. Много проблем еще было, включая что и мои родители были против наших отношении из за экзаменов после 11 класса, ну тут уж родителей понять можно. Но и это мы преодолели. Вместе. Рука об руку!
А почему продолжалось до 11 класса? Потому что после я поступила на грант в другой город, мне нужно было уехать учиться, а он оставался в том самом городе который связывал нас. Забыла одну очень важную вещь для меня, 2 января 2012 года, мы как бы проводили вместе новый год, и честно я незнаю, как это случилось но мы сблизились. он был первым у меня, после этого я заплакала, буквально рыдала навзрыд, я подумала что после этого стала грязной, что я никому не буду нужна. вообщем перенесла я это болезненно, болел живот. Но вот знаете у меня не было крови при нем, но после как была уже дома она появилась. и тут он написал мне что сомневается что я была чиста до него! знаете это как нож в спину, когда ты реально пошла на риск, на такой важный шаг для тебя а тут на тебе! Он таки не верит кстати! Чувствовала себя полной дурой, какоц только можно было! думаю это и есть ошибка многих девушек, вот так взять и расстаться с самой важной частью девушек!
Я все таки уехала, он меня даже не проводил.. мы расстались. я плакала, осознавая все это, 1 курс мой прошел очень серо. Серые будни, учеба, жизнь в общежитии, мне не было дела до всех, я плохо его закончила. Вообщем все эти обстоятельства повлияли на мою жизнь! Но одно осталось также, я его все также любила, несмотря ни на что, скко слов было сказано в мой адрес, естественно не хорошее! Год пролетел, то общались то нет с ним. Кроме него я никого не видела, я ни с кем не встречалась, может и начинала знакомства в соц.сетях, но мысли мои были о нем! У него все было в ажуре, он поднялся в городе, стал иметь много друзей и знакомых. и еще я была ему верна, я даже и мысли не доводила что бы было с кем то кроме него!
Мой второй курс прошел немного ярче, чем первый! мы много раз с ним начинали все с начала, но знаете, тяжело встречаться на расстоянии, да и у нас с ним взаимно не было доверия! Мы ревновали друг друга до ужаса. мы не смогли переступить через это, это нам и мешало всегда и постоянно! У меня все также не было парня после него, спустя казалось бы двух лет все могло бы изменится. а Вот у него жизнь налаживалась по тихоньку, тот самый друг его познакомил его с какой то девушкой на год старше него, и они начали встречаться причем серьезно! Он видимо ее полюбил, дарил ей подарки, вообщем он изменился знаете, а это очень больно осозновать что кто то это смог сделать а не я , что кто то его целует и всегда с ним рядом но не я , это уже не я. Бывает что он мне бывает звонит , но режко конечно, и сказал радостным голосом что собирается даже женится на ней. После этого разговора я рыдала, наверное тяжело было представить мое состояние, незнаю почему но я дико к нему привязалась, думаю что он у меня первый и на сегодняшний момент единственный в плане секса, думаю это очень сильно играло роль.
Наконец переиду, наверно к заключительной части моей жизни: сейчас я на 3 курсе, и знаете моя жизнь не поменялась, я не встретила никакого принца на белом порше:) Я так и не могу начать знакомства , а мои мысли по ночам все также занимает он. Мне уже не 16 лет , мне 20, и пора бы конечно уже задуматься о будущем, начать задумываться об отношениях, так как все мои знакомые и подруги повыходили уже замуж, и ждут пополнение! А я все еще бредила о своей несчастной любви, он меня поменял в этом плане. я стала замкнутой, перестала видеть позитив в каждом дне, наверное я до сих пор расплачиваюсь за ту свою месть, о чем до сих пор жалею. Никому кроме меня от этого не хуже. И да , я в это виновата. наверное вот и расплачиваюсь за свою глупость! Прошло уже 5 лет как мы с ним познакомились, начали встречаться, а я все еще никак не могу закрыть эту страничку моей жизни и начать уже позволять себя любить. так как думаю, что полюбить это для меня гиблое дело, очень сомневаюсь что смогу опять полюбить кого-то, опять упасть в омут с головой в любовь!
Конечно я уже очень хочу парня, просто человека что поддержит, будет любить меня такой какая я есть, не будет меня упрекать в том что я вот такая уже, что уже не девочка.
Вообщем , никому не советую начинать мстить, а еще хуже начинать отношения с другом бывшего так как ни к чему хорошему это точно не приведет! А я до сих пор по ночам вспоминаю все те моменты , которые нас связывали с ним, иногда я думаю что лучше бы и вовсе ничего с ним и не начинала.