Когда наступает ночь

Прошло много времени. Очень много времени, для того, кому всего двадцать. Подумать только, ведь почти пятую часть своей не очень долгой жизни ты портишь мыслями об этом человеке. Портишь, потому что это бесплодные мысли. Они лишают тебя силы, энергии, воли. Они мешают жить. Они убивают, да, да, медленно убивают!
Вот в очередной раз – наступает ночь. Своей большой и тяжелой ступней наступает ночь, и ты, если не успел убежать, уже никуда не скроешься. Мысли начинают атаковать. Память предательски подсовывает картинки из прошлого, такие заманчивые и прекрасные. И ты начинаешь вспоминать. Вспоминать, вспоминааать…. То вашу последнюю встречу, то первую, то его поцелуи, то ваши разговоры, ссоры, объятия, взгляды… И ладно бы хоть что-то забывалось…нет. Ты помнишь все. Его запах. Его глаза. И то, какие на ощупь его волосы. Как ты любила целовать его в висок, ты помнишь, как ощущали в этот момент твои губы его кожу. Это ощущение словно запечаталось. А помнишь, как мы ездили в горы? Ты, он и Жека? Как дул холодный вечерний ветер, и он обнял тебя, чтобы было теплее. И целовал украдкой.
Вспоминаешь ваши долгие разговоры. Почему-то после близости разговоры были особенно хороши, мы не могли наговориться - говорили обо всем: о детстве, юности, семье, друзьях, о мечтах, планах, истинных стремлениях и ценностях. В эти-то моменты мы были по-настоящему близки.
Ты помнишь это двойственное ощущение, которое неизменно возникало у тебя с ним, даже, целая их гамма.
Это был паралич. Зависимость. Когда человек словно окутывает тебя своим присутствием, и ты забываешь, кто ты, зачем ты здесь, и то, чего ты не должна делать ни в коем случае… «Не подходи к нему…Не трогай его…Не дай его запаху коснуться твоих ноздрей», - шептал голос разума, но этот шепот становился все тише и тише. И ты забываешь обо всем. Обо всем, что было, о боли, которая наступает потом, обо всех обещаниях которые давала себе и другим…Обо всем! Важно только то, что он здесь, живой, из плоти и крови, что ты можешь смотреть в его глаза, и дышать в унисон, и провести рукой по его волосам… Все теряет свой смысл. Ты просто хочешь маленький кусочек. Прямо сейчас. Маленький кусочек счастья, да, счастья – ну разве это плохо? Кому какое дело? Ты вдруг начинаешь злиться: почему ты должна от этого отказываться? Ты свободна, ты вольна делать то, что пожелаешь, и ты хочешь вот сейчас запустить руку в его волосы, провести пальцами по контуру губ, поболтать о том о сем, как ни в чем не бывало. Все остальное исчезает, теряется в пространстве. Ты словно во сне.
Это был уют. Ощущение, что ты дома. Да, ты дома. Ты там, где тебя любят и ждут. Где ты можешь быть собой. И вот сейчас ты можешь увидеть, что в его взгляде нежность к тебе, теплая, искренняя.
Это ощущение свободы.
Это ощущение своей особенности. Ты отражаешься в его глазах. Ты дорога ему по-прежнему, несмотря ни на что, спустя столько лет.
Это ощущение счастья. Счастья. Счастья. Вам не нужно объяснять, что это такое?
Воспоминания наполняют твою голову, пробегают дрожью возбуждения и волнения по коже, кружат голову, изгоняя из нее сон, и наконец, проливаются слезами.
Ты понимаешь, что это всего лишь воспоминания. Всего лишь.
Ты понимаешь, что всё ушло, и ничего не вернуть. Вы расстались давным-давно, рас-ста-лись, рас-ста-лись! Расстались! Понимаешь ты это?
Понимаю. Не хочу понимать. Понимаю. Понимаю.

Но что же сделать со своим сердцем? Что мне сделать со своим бедным сердцем? Запереть его? Заткнуть, чтобы не молило и не кричало? Игнорировать?
Что мне сделать со своею тоской? Каждый раз, когда вот так вот ночами остаешься наедине с собой, хочется выть. Выть как волчица от тоски, от грусти, от невозможности что-то изменить.
Я боюсь ночей. Под их покровом на тебя набрасываются две сестры, две бестии – память и тоска. Ты понимаешь, что ничего на самом деле не прошло. Что просто иногда ты отвлекаешься, забываешься. Но продолжаешь его любить. Или нет? Или ты ничего не понимаешь, и это наваждение? Просто одиночество? Просто желание любить, просто воспоминания о былой любви? Или это была только страсть?
Я не знаю. Это сводит меня с ума, этот вихрь чувств: бешеный микс из горечи, любви, ненависти, желания, грусти…
Начинаешь ненавидеть себя, нет, не ненавидеть, но злиться и неистово ругать за слабость. За отсутствие силы воли. За то, что позволяешь себе вспоминать. Любить. Скучать.
Господи, пусть это когда-нибудь пройдет. Пожалуйста, пусть это когда-нибудь пройдет.