* * *

Он сидел рядом, а я сходила с ума от переполняющей меня нежности. Я изучала его лицо миллиметр за миллиметром, и не могла насмотреться. Кажется я могла бы каждый день в течение вечности смотреть на него, и мне бы это никогда не наскучило. Я так хотела прикоснуться к нему, но боялась это сделать. Глупо, правда? Но я боялась... а если бы он исчез, или я вдруг открыла бы глаза, и поняла что это сон. «Нет золотой середины, или я одержим или мне безразлично». Как это про меня... Я была им одержима. И не нашлось бы такого экзорциста, которому было бы под силу его изгнать. Если бы да кабы... Я больше не боюсь... но не могу. И если бы я знала тогда, что вижу его в последний раз, я бы обняла так смело, как не обнимала никогда. Я бы не отпустила его... Все дороги и знаки вели нас друг к другу. Он так же как и я верил в предначертанность нашей встречи. А может мы просто два чересчур романтичных дурака... которые не смогли сохранить самое дорогое... нашу любовь. Ведь она приходит так редко... А взаимная ещё реже... Когда-нибудь я расскажу своим детям нашу love story, жаль только, что у них будут не его глаза.









Что для меня наши отношения? Воздух, который льется, веет, вокруг меня. Я вроде дышу им, не замечая его, но в то же время, как только кислород мне перекрывают, я нещадно задыхаюсь. Я не чувствую напряжения, даже когда мы спорим. Твое присутствие подобно какому – то пушистому облаку, которое окутывает меня и дурманит. И когда я вижу тебя, я теряю самообладание, на этой ноте заканчивается моя независимость, моя гордость, моя личность. Все это только для тебя, все во мне только твое. Я не хочу ничего знать, не хочу больше нигде быть.

С тобой я хочу быть совсем иной. Мне хочется быть для тебя идеальной, невероятной, удивительной, особенной. Я хотела бы, я страстно желала бы, чтобы ты просто сошел с ума от меня, чтобы ты почувствовал, что не можешь прожить без меня ни минуты. Так же как я. А я живу тобой. Я стала настоящим наркоманом. Я зависима.

Эта моя слабость невероятно сильна, потому что она заставляет меня забыть о себе. В моей жизни есть только ты и малая толика меня. А мне уже не нужно моего тела и моей души. Потому что со мной есть ты, который учит меня с каждым шагом, с каждым словом уходить далеко от действительности, настоящего, реального. Мне не нужна эта жизнь, мне не нужен тот мир, в котором нет тебя. Все вместе бесконечно теряет смысл. Все кажется нечетким мягким, несущественным. Лишь только ты обретаешь некоторые очертания в моей голове.

Я хочу остыть. Я хочу быть ледяной, замороженной, но мне не удается. У меня получается это так же плохо, как рубить дрова. Я не могу скрыть от тебя моих чувств и временами пугаю тебя не намеренно. Зачем мне это нужно. Я не знаю и сама.

Я бы и рада успокоиться, быть хоть немного равнодушной, но у меня нет сил. Я не знаю почему. Меня, верно, нужно лечить от этого опасного недуга. Но я не хочу, мне нравится болеть. Мне нравится томиться в ожидании твоего появления. Такого долгожданного, но вместе с тем всегда немного неожиданного для меня. Я , как это странно не звучит, всегда почти знаю, когда ты появишься, я чувствую, когда ты думаешь обо мне. Я знаю практически до минуты, когда ты позвонишь. Это смешно, понимаю, но, в принципе, не думаю, что очень опасно. Ты не любишь быть предсказуемым? Но я ничего не могу поделать с тем, что чувствую тебя всем сердцем.

Ты холоден. Ты равнодушен. Но мне и тогда не страшно. Я точно знаю, что ты просто спокоен. А в целом, ты увлечен. Нашей игрой, нашей любовью, нашей дружбой. Она интересует тебя, и мне уже не так страшно, как прежде.

Ты целуешь меня, а я вновь млею в твоих объятьях. В исступлении я хватаю тебя за плечо, пытаясь хоть как - то удержаться на границе реальности и фантазии. И порой я боюсь, даже схожу с ума от того, что я чувствую в этот момент. Я страшусь сорваться будто бы с огромного утеса и порвать тебя на мелкие кусочки. Боюсь просто не сдержаться и задушить тебя в объятьях. И это невыносимо, это тяжело... И поэтому, да, именно поэтому для меня опасно любое дополнительное сближение...Мне страшно сойти с ума. Хотя и казалось бы, зачем бояться того, что уже свершилось.

Теперь я даже мечтаю о спокойствии. Мне бы не помешало хотя бы немного равновесия в душе. Твоего слоновьего терпения. Хватило бы и капельки твоего равнодушия, чтобы восстановить свой душевный запас и гармонию внутри себя.

Но а пока я медленно, но верно качусь в твои объятья, снова закрываю глаза и забываю...Как я жила до тебя?..









А вот у меня порой такое чувство наступает, что я жила много-много лет ничего не ощущая, никого не зная, не чувствуя..Мое сердце казалось мне покрытым толстым слоем скорлупы, оно было мертвое...я его не слышала даже...А потом пришел ты..

Нет. Не так..Ты не пришел..Ты ворвался, вторгся, изнасиловал мое сердце, взорвал всю тишину и покой.Все равнодушие ушло на дно моей души.Одним махом ты раскрошил на куски всю скорлупу, так долго сдерживающую мое сердце от безумия...Ты схватил его в ладонь и с силой сжал.Мое безумие началось...
Я тогда сразу поняла, что ожила, задышала, запульсировала...

А потом ты ушел. И напоследок ливанул кислоты в открытое всему новому сердце.Чтобы я чувствовала изо дня в день, как постепенно оно умирает.Чтобы никогда не смогла забыть всю эту жизнь и подаренные эмоции.

Но напрасны были все эти тревоги и волнения. Я не забуду. Я всегда буду чувствовать и знать, что мое зараженное сердце медленно и верно заражаясь разлагается..погибает. И я боюсь, очень сильно боюсь, что когда-нибудь и вовсе останусь без сердца..И тогда, возможно уже никогда и никому не смогу прошептать "Я люблю"...







Значит не судьба быть нам вместе, долго мы бились за наше счастье...главное чувствуй, что мое сердце бьется только для тебя...спасибо за ту ночь, что была только нашей, я до сих пор помню как ты боялся прикасаться ко мне, как наши тела сплетались в одно, твои родные руки, я так сладко и жадно их целовала...ты был только моим в ту ночь.

Я никогда ни расскажу своей дочери о тебе, о том мужчине, которого полюбила так, как любят один раз, любят по настоящему, ничего не ожидая в замен, просто наслаждаясь друг другом, отдаваясь на совсем...



На совсем...прощай, я больше не вернусь, нельзя войти дважды в одну реку, я это сделала трижды, на большее меня не хватит

С любовью...твоя чемпионка))*