Люди, которые хоть немного ценят других людей, никогда в жизни не позволят себе промолчать. Не позволят себе ни слова не сказать в день рождения человека, с которым его что - то связывает.

Знаешь, почему я не истерю, не бросаюсь тебе на шею и требую объяснений?

Я скажу. В другой ситуации, знаю, лучше б молчала. Но раз уж так все закрутилось, я все скажу.

Когда он курил, мне всегда хотелось его поцеловать. Хотелось затянуться его сигаретой, им самим, так вкусно это выглядело и так сильно влекло меня. И я тогда протягивала руку, гладила его щеку и шептала

- Обожаю, когда ты куришь...

А потом целовала его очень глубоко и нежно.

После секса мы часто стояли на площадке и я наблюдала за тем, как колечки дыма поднимались к потолку. Он смотрел на меня так, будто я была единственным, что существовало в этом мире. Потом притягивал к себе за руку, сжимал в объятьях и шептал

- Сегодня туман, а значит, мы в Лондоне..

Я закрывала глаза и шептала в ответ, что буду везде, хоть на краю света, лишь бы он был рядом.

Я знаю, что такие вещи нельзя сравнивать и я бы, поверь, никогда бы не стала этого делать, но ты сам меня вынудил.

Ты думал, что получишь что - то от меня невероятное. Поклонение там, что я бегать за тобой буду и падать в ноги... Но в итоге, только все теряешь.

Ах да, совсем забыла, когда куришь ты, мне совершенно наплевать. Я не хочу с тобой выходить, никогда не хочу смотреть и наслаждаться. Потому что меня это совершенно не трогает. Меня это не бесит, не влечет. Мне просто параллельно. Может, уточнить его, что за сигареты он курит? Вдруг получится?

Дальше, по списку. Когда он пропадал. Не важно насколько. На день, неделю, месяц, год. Моя жизнь останавливалась. Мне в такие моменты казалось, что солнце гасло над миром, что время остановилось, что я живу в каком - то желе или сладком липком сиропе. У меня не было сил даже с кровати подняться, не говоря уже о вообще каких-то телодвижениях. Мне просто хотелось лечь и умереть. Чтобы все это прекратилось.

Все что я хотела, это лишь увидеть его, услышать, получить сообщение, просто знать, что он существует.

А когда пропадаешь ты...Мне чаще всего просто неясно чего ради ты это делаешь. Ты какой реакции ждешь? У меня это не вызывает боли, обиды, горести, скорее, мне просто это непонятно. Я не знаю, к чему это относить. И куда класть этот твой выкидон. А

Когда мне что-то становится непонятным, я стараюсь держаться от этого подальше. Чего ради мне связываться с непонятной субстанцией с неразличимым вкусом и запахом, которая еще обладает совершенно непредсказуемым влиянием на мой организм.

А потом, он всегда появлялся. Знаешь, как в сказке, всегда, когда я переставала ждать. Он обнимал меня обеими руками, прижимал так крепко, что я задыхалась им, утыкаясь носом в его грудь и захлебываясь слезами. Его появления всегда были праздниками. Мы всю ночь пили красное сухое оно и закусывали губами и телами друг друга. Я помню каждую встречу. Каждое появление до мелочей. Ничего не стерлось из моей памяти....Ничего, даже запах его туалетной воды и вкус его губ.

А когда ты появляешься....Мне точно продолжать? Что-то меняется? Да. Моя тоска заканчивается. Мое вынужденное одиночество. Но меняюсь ли я? Вряд ли. Я принимаю это все, как должное. Я всегда знаю, что ты придешь. Всегда знаю, когда и зачем. Ты слишком предсказуем и банален, друг мой. Скучно это все. Мы встречаемся, мило проводим время и расходимся, и никаких эмоций, воспоминаний. Ничего. Пусто, ровно. Словно в поле, после снятия урожая по осени.

Наверное, такие вещи не говорят мужчине, с которым планируют продолжение отношений, но если честно , мне наплевать. Сказала правду, какая она есть, а что делать с этим дальше, дело твое.

Надеюсь, больше незаданных вопросов у тебя не осталось.


















Думаешь. Если я привыкла к твоему отсутствию, значит, успокоилась?

Да ни черта подобного!!!! Никогда я не успокоюсь! Никогда! Слышишь???...

Успокоиться - равно умереть для меня. Умереть. Просто лечь и сдохнуть. Хочешь, чтобы я сдохла? Хочешь?

Тогда продолжай....Что уж...режь меня...наживую...Ты же знаешь, как я это обожаю. Чувствовать боль. Жить с этой болью.

Что? Ты спросил, как я ежедневно с этим справляюсь? А с чем таким ЭТИМ?
Что такое ты подразумеваешь под ЭТИМ?

Ни черта ты не знаешь. Ни черта.

Я и сама не знаю. Но как-то, это уже не в тягость...Спустя столько лет, уже абсолютно не в напряг.

Человек привыкает. Ко всему привыкает. Мы же животные....и наши безусловные и условные рефлексы...

Ты оказался безусловным.

К сожалению, неизлечимым рефлексом.

















Сейчас мне кажется, что я разлюбила весну.

Не хочу ее больше любить. Как и тебя...как и тебя любить не хочу.

Наша третья весна....Она у меня поперек горла уже. Эта весна.

Раньше не понимала почему, А теперь знаю. Каждый раз я смотрела на все это. На цветение. На парочки...вдыхала этот воздух и я отчего-то считала, что должна с тобой быть.

Нигде больше, только с тобой. Но тебя не было.

Тебя никогда со мной не было.











Он появлялся, словно видение, и исчезал на утро, рассеиваясь, как сон.

Я никогда не знала, в какой определенный день и час он решит огорошить меня, вновь ворвавшись в мою жизнь. Я могла лишь только чувствовать это...За несколько суток, когда мое сердце начинало поднывать и я резко встречала людей, до невозможности на него похожих.

Он приходил и стирал все, что я месяцами вырисовывала в своей голове, ломал то, что я строила. Он разрушал мои шаблоны, утверждения и оспаривал мои позиции.

Но я всегда, вопреки всему, ждала его. Я не знала зачем и почему именно так. Проходили годы и я, наверное, делала это уже просто, по инерции. Мне уже не хотелось сопротивляться, кричать, вырываться...

Я просто при встрече обнимала его крепко и говорила тихо, словно страшась спугнуть:

- я соскучилась ...

И в ответ получала:

- я тоже

И крепкий поцелуй в губы.

А потом, на утро, я всегда уезжала. И знала. Возможно, я видела его в последний раз. Возможно, это последняя ночь и последняя встреча, но в эти моменты я не боялась и не ревела.

Я была благодарна даже этому мимолетному мгновению. Моему абсолютному счастью...




Жду отпуск...

С любовью...твоя чемпионка))*