А мне дожить бы до утра...new*

я перепутала, думала, что любовь, но оказалось неправильно (с).

Если быть честной, то я не знаю, что со мной происходит. Иногда мне кажется, что я схожу с ума.
Последнее время депрессия оседает на дне моих легких, и я задыхаюсь. Задыхаюсь от своей глупости и тупости. Порой нужно с разбегу и в стену, иначе мою дурь не выбить из головы.

Я не могу принять себя. Учусь этому, но понимаю, что мои успехи далеко не из лучших.
Когда начала размышлять о своей жизни, поняла, что многое тянется из детства. Мамины слова. Их было много, и хороших, и плохих, и предостерегающих. И мне кажется, они сделали меня. Только вот, побочные эффекты оказались сильней.

Знаете, я ведь всегда думала, что сильная. А оказалось, все это блеф. Неправда. Я обычная закомплексованная, неуверенная в себе трусиха.

Много тараканов в голове. Я потерялась. И мне кажется, я потеряла себя. Вечные сравнения с другими, вечное недовольство собой. Всю жизнь борешься с собой, вечные диеты, вечные ограничения. То прыщик, то живот, то еще какая-нибудь ерунда. У меня синдром перфекционистки. Идеальных нет. А кому я такая нужна?!

Он только ступил на порог, как мое сердце упало и начало биться в конвульсиях. Я знала, что покраснела, и не знала, куда деть глаза. Куда спрятаться. Хотела уйти, но пересилила себя.
Я столько раз проигрывала этот момент в своей голове, я даже знала, как должен был звучать диалог. Но, конечно же, все было не так. И обратился он не ко мне. Я никому не могу об этом рассказать. Мне стыдно. Мне стыдно говорить об этой глупости. Вечером вспоминаешь своего соседа из соседнего подъезда, которого уже с месяц-другой не видела. И на следующий день он появляется на пороге твоей работы.

Я ненавижу эти совпадения. Я не верю в эту чепуху. Но я его притягиваю своими мыслями, только вот пока не получилось притянуть в свою жизнь.
Я не знаю, как это называется. Он мое больное воображение, придуманное, возможное будущее. Я понимаю, что такие, как я ему не нравятся, но чертов мозг не хочет воспринимать это. Наверное, в каждой девушке есть ощущение, а вот со мной....

Не фига!

Перечитала книг, пересмотрела фильмов, а теперь тошнит от реальности. Мне правда хочется лечь посреди поля и всматриваться в небо. Может увижу другие реальности.

Я не помню, чтоб я чувствовала себя когда-то настолько разбитой из-за ничего.
Во мне пустота.
И ощущение, что вот-вот должно, витает в воздухе.
Пытаюсь поймать и понять, ан нет....

а умею ли я жить?!