Да без названия, просто крик души...

Один всего лишь шаг… и все… прости, прощай…

Казалось бы, так просто, устала?! Уходи! Но что делать с чувствами, которые еще есть? Чувства, которые кричать, за любовь нужно бороться. А как бороться, когда уже не осталось сил, и самое главное нет желания? Когда тебя полностью опустошили…
Я устала от борьбы, я устала кричать, просить и что-то доказывать. Мы живем как на поле битвы, мы забыли что есть «МЫ» и «НАШЕ», теперь все поделено на «ТЫ», «Я», «МОЕ» и «ТВОЕ». Казалось бы, какой пустяк, когда ты в разговоре сказал не «наш» двор, а в «моем» дворе. Какое маленькое слово, но как оно резануло мой слух, и может быть я наговариваю, но почему то на душе все чаще слезы, и что-то внутри тихим голосом шепчет «это конец».
Мы изначально были слишком разные, разный круг друзей, разные интересы, разный образ жизни, разный статус. Но что-то нас притянуло друг к другу, что-то же заставило поверить друг другу. Я не буду говорить, что наши отношения начинались как сказка, зачем врать? Мы слишком быстро перескочили конфетно-букетный период, и тяжело было, когда мое окружение не хотело принимать тебя, а я не могла найти общий язык с твоими друзьями. Я для них была обеспеченной избалованной москвичкой из не бедной семьи, а они для меня ни к чему не стремившиеся бездельники. Хотя, так ничего и не изменилось, лично я, остаюсь при своем мнении.
И вот, спустя три с лишним года, пишу этот пост и задаю себе один вопрос, а люблю ли я его? Мы так часто последнее время кричим о разрыве, я так часто хотела уйти, он так много раз врал. Мне кажется, из меня ушло чувства любви, безусловно, он не стал совсем чужим, иногда, я все также в нем узнаю того, кого любила, иногда удается забыть ужас последних 8 месяцев. Порой, мне кажется, что если мы сядем за стол переговоров, возможно, что-то изменится, возможно, еще есть шанс все спасти и вернуть. Но только стоит нам начать этот разговор, как мы перестаем слышать друг друга. И снова споры, каждый тянет одеяло на свою сторону и во всем обвиняет другого. В нас так много скопилось обиды друг на друга, а может быть и на самих себя, что не оправдались надежды. Что все идет не так как мечтали. Интересно, а помнит он, о чем мы мечтали?
Прошлое лето, уже не жаркий день, примерно в начале сентября, когда еще все зелено, но кое-где уже начинают появляться краски осени. Мы далеко загородом, мы держимся за руки, и мечтаем о самом счастливом дней, наверное, всех влюбленных. О свадьбе. Какой она должна быть, кого позовем, где она будет. Мы ее спланировали почти до мелочей. И тогда мне было плевать, что мы говорим о свадьбе, когда по сути и предложения то не было. То лето, вдохнуло новые силы в нас, он сделал важный шаг в своей жизни, ради «НАС», тогда еще было живо «МЫ». И я пообещала себе, своим родителем, и всем кто говорил что он не пара, доказать, что все ошиблись, и он будет достойным мужем и отцом, что с ним не страшно идти в будущее, что он сможет добиться много. И я верила, я искренне во все это верила, я была готова тогда на многое, потому что чувствовала что рядом со мной тот, кто ради меня свернет горы, с кем я, как за стеной. Но не долго мой бал длился, очень скоро все изменилось, изменилось на столько, что теперь уже даже не знаешь, а осталось ли еще что-то что можно спасти?
Поверьте, я честно не понимаю людей, которые говорят «вот мы все простили друг другу и начали с чистого листа». Где в голове находится кнопка «удалить воспоминания»? Как можно склеить то, что уже разбито, трещины то останутся все равно.

У кого есть рецепт, поделитесь…..