Припозднилась,но все же....

А сегодня у НЕГО день рождения. И, если бы сейчас кто-нибудь спросил меня, кто такой ОН и, что такого он сделал необыкновенного, я бы уже затруднилась ответить...

Просто теперь, вот уже который год подряд, просыпаясь в первый день весны, я помню, что сегодня родился ОН.

И уже сложно вспомнить, что там такого было, и почему колесо невозврата закрутилось...остались лишь ощущения, на грани моего сознания. В памяти. Где-то очень глубоко..

Его серый свитер с невероятно сложным плетением. Мой мокрый и холодный нос, уткнувшийся в его плечо, точно, как у собаки. И мои невероятно сложные месяцы, которые сейчас мне кажутся шуткой. Январь, февраль, март 2013 - месяцы, в которые мы стали невероятно близки без секса и остального пошлого хлама, который принято называть близостью. Мы тогда стали близки где-то изнутри, нутром ощущая друг друга, будто и правда стали одним организмом. Казалось, будто смотрим не на друг друга, а словно в зеркало, отображаясь в нем целиком и полностью таким, каким не принято открываться перед всеми окружающими людьми.

Помню руки, которые стирали с моего лица слёзы и мои огромные глаза с вечно расширенными зрачками. Помню наши пальцы, сцепленные до боли. И голос, который остался где-то в другом измерении. Голос, который говорил мне, что я должна быть сильнее всего, сильнее самой себя..Знать бы, где та грань, пересекая которую, я стала сильнее, чем может быть живой человек...

Ах да…мои тёмные тогда, цвета спелых каштанов волосы, непривычно короткие...и его шаги по правую от меня руку. И сейчас все это кажется сном, сказкой, чем-то невероятным. Игрой, хождением по лезвию ножа, и тогда мне казалось, самым сложным для меня временем. А сейчас мне думается, что это время у меня сейчас и тогда был всего лишь тест-драйв… А возможно, лет через десять, имея мужа и детей. Я буду смеяться над своим сегодняшним днем и все эти переживания и усталость будут мне казаться детским праздником.

Будут другие люди рядом. Разные, ни на кого не похожие. Но такого, конечно, уже никогда не будет. Такое уже не повторится. И каждый раз, вспоминая, внутри ощущаешь будто укол, надрыв. Каждый раз болезненно ощущаешь это соприкосновение открытой раны с воздухом. Раны, которая верно, никогда не затянется, но той, о которой на время можно забыть. Забыться другими людьми. Начать отношения, довериться, уйти с головой в суету и надеяться на лучшее…

И сложно скорее то, что тех, кто никогда не уйдут, не исчезнут и будут навсегда у вас, где-то под кожей, глубоко вросшие, именно их уже никогда нельзя будет обнять и вот так, уткнуться в плечо, как раньше. Этого сделать уже будет нельзя...

и я. Отдала бы многое, чтобы сегодня иметь право прижаться щекой к моей любимой щеке, вдохнуть любимый запах этого самого важного и дорогого человека в моей жизни…

Берегите своё самое дорогое и будьте счастливы! С первым днём весны!