Чеширскому...с любовью...

Кот, во-первых, прежде, чем ты прочтешь это, я надеюсь, что ты найдешь хорошее место на стене этому персонажу, которого я рисовала полжизни для тебя и будешь, просыпаясь, иногда посматривать в его сторону и даже, может быть, вспомнишь обо мне! Спасибо за все эмоции, которые ты привнес в мою жизнь!!!
Во-вторых, я хочу, чтобы ты прочел то, что я никогда не смогу тебе сказать лично или по телефону, но я должна это все сказать…
…прости меня за всё, что, может быть, я не сделала для тебя или не успею сделать. Ты единственный человек, который вошел в мою жизнь и чьей жизни я так рада (спасибо твоим родным за это). Я не могу представить такой день, где не было бы меня без тебя. Я девять лет жила мыслью, что ты рядом, мы вместе и так будет всегда.
Обидно и жестоко то, что люди, которые важны, живут всегда далеко и тут дело не в психологии мол мы любим то, что недосягаемо и поэтому хотим этого больше, хотя ты может и согласишься с этим, я не могу говорить за тебя; и дело даже не в навязанных стереотипах об Интернете как скоплении одиночества, который создает иллюзию общения, дружбы и любви. Я искренне жду тебя: каждый год, каждый месяц, каждый праздник. Я хотела и хочу проводить их с тобой…вместе…рядом.
Мне никогда не хотелось нарушать твой привычный жизненный уклад, нарушать то к чему ты привык, что ты любишь. Я просто хотела дополнить всегда это собой. Я хотела быть рядом, когда тебе плохо и хочется немного нежности и любви; я готова тебе отдавать все, не забирая ничего. Я была рядом, когда ты был уставшим, раздраженным, играющим в свои любимые игры – я ждала...и была рядом, когда у тебя все налаживалось, когда ты отдыхал и с такой радостью рассказывал про свои достижения в играх. Мы даже хоккей смотрели вместе, только в разных городах…
Моя жизнь даже не на йоту не приближена к тому, чего мне хотелось бы всегда. Я сделала кучу ошибок, о некоторых жалею, но не живу этим, я просто двигаюсь вперед. Ты даешь мне этот толчок, ты даешь мне повод просыпаться каждый день и стремиться к чему-то, ты делаешь меня лучше, но не оскорбляешь при этом, а находишь достоинства и даешь повод задуматься о своих недостатках.
Я пишу это сейчас, а сама плачу, правда, я знаю что ты не приемлешь такие выражения чувств, но осталось совсем немного (я скоро закончу). Я знаю, что ты не приедешь ко мне или за мной, мы не будем вместе и, даже, если мы не встретимся ни разу, знай, я люблю ТЕБЯ. Пусть ты не разделяешь этого чувства, я всегда думала и останусь при этом мнении, что ты лукавишь, когда говоришь что не знаешь что значит «любить». Ты знаешь, просто без любви легко. Без любви нет боли, нет страданий и всего этого, что положено переживать влюбленным. Пусть так. Я буду жить дальше, я буду жить одна, но также я буду знать, что где-то есть ты. Ты так же живешь, ты дышишь, ты женишься, может, когда-нибудь у тебя появятся дети. Я буду верить, что у тебя все будет хорошо, пусть даже меня не будет рядом.
Ты лишь однажды сказал что я нужна была тебе всегда… Ты сказал их лишь однажды и этим ценнее слова, которые ты говоришь. Ты не такой как все.
Я также понимаю что это реальность, а не романтический фильм, но я все же верю, что не все мои слова, написанные здесь, развеселили тебя и выставили меня глупой дурой. Я не живу в розовых очках и я даже знаю, что из нас могла и не получиться никакая пара, но мы с тобой этого так и не узнаем. Потому что между нами 2, 406 км. «геморроя».
Я помню, что однажды ты сказал мне, что если бы мы тогда не познакомились, то я жила бы сейчас спокойно. Мне было очень обидно слышать это, потому что я верила, что ты не жалеешь о нашей дружбе и общении. Да, со мной хорошо, я может отличной подружкой стала за эти девять лет, но я себя ощущаю без тебя одиноко. Без тебя я не представляю как буду просыпаться, как буду жить в этом мире идиотов, которые меня не понимают и вечно пытаются что-либо доказать. Мы с тобой оба «не из этого мира», ты поддерживал меня всегда, когда я просила тебя о помощи, был рядом и шутил, когда я была обижена или без настроения. Я не хочу уходить из твоей жизни… я не хочу слышать что мы сможем обходиться друг без друга как и раньше. Я не могу. Я пыталась. У нас с тобой были ссоры, мы не общались, но все же мы остались вдвоем, даже тогда, когда случился неприятный инцидент, который чуть ли не поссорил нас. В тот день я спросила тебя «может мне тоже уйти», но мой вопрос остался без ответа, ты лишь пожелал спокойной ночи…
Ты всегда говорил мне, что хочешь быть один. У тебя были отношения, но все это было не то. Ты пытался встречаться со многими и это нормально, ты искал свою девушку, которая бы не пыталась кардинально изменить тебя. Я видела и «переживала» с тобой все твои отношения, в которые ты меня посвящал и я всегда желала тебе счастья с кем-то другим в одном случае, только если бы ты..был полностью счастлив с ней…
А я никогда не стремилась занять место твоей возлюбленной, невесты или жены, я хотела быть девушкой, которая рядом, когда тебе нужна моя помощь и моя поддержка, а находясь на таком огромном расстоянии – это невозможно. У меня нет шанса помогать тебе и быть нужной, так зачем вообще мне быть? Тем более, если мой уход не будет болезненным для тебя. Друзей терять тяжело, но мне тяжело и от того, что я ничего не могу сделать. Я говорю или обещаю, а расстояние словно увеличивается и мы снова далеко…
Когда ты прочитаешь всё, что я написала, ручаюсь, это напомнило тебе слова героини какого-нибудь «сопливого» сериала, но только так я могу выразить то, что чувствую к тебе и что с таким трудом я написала…я скучала по тебе все дни, которые были у нас с тобой, даже когда мы не списывались, находилось время подумать о тебе.

С нежностью и безграничным теплом,
Настя…