запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

История,состоящая из 2х глав

Знаешь, похоже, я не забуду тот день(20.09.2013). Эта боль не пройдёт до конца, она постепенно, сжигает меня изнутри. Это чувство, похоже на то, когда на обнажённую, нежную, кожу младенца падает множество, одна за одной, искр от костра. Эта боль не убивает, она дико мучает, угнетает, вырывает душу, но отойти от этого пламени невозможно, словно ноги прикованы к земле.

Я уже давно понимала, что рано или поздно это должно было произойти. Хотя нет, я знала, что так должно быть с самого первого взгляда. А сейчас была уверенна - это уже случилось, ты всё решил, но почему-то никак не хотел или не мог сообщить мне об этом. Я не осмелилась тебе позвонить, я не люблю выяснения отношений, хотя и не собиралась их выяснять вовсе , просто мне нужно было поставить, как говориться все точки над «и», чтобы точно знать, что всё это конец, и погасить в душе слабо тлеющий огонёк надежды.

Я решила написать, просто написать тебе признание , позвать на прогулку. Нет! Я наверняка знала – ни встречи, ни прогулки уже не будет. Моей целью было услышать вместо назначения времени и места встречи, что нас больше нет, а есть лишь ты, и отдельно - я. Хотя… Хотя нас и не было, мы просто встречались, но парой так и не стали. Так несколько встреч, их можно сосчитать на пальцах двух рук, несколько незабываемых для меня поцелуев… возможно даже и какие-то короткие так сказать «переспали» . Я была уверенна, что готова к этим ужасным строкам, но на тот момент когда набирала это признание, я даже не понимала, не знала, а вернее ещё, наверное, не осознала, что ты для меня что-то значишь в жизни. Нет, я знала, что симпатизирую тебе, но не знала, что так сильно, это больше чем увлечение или та страсть, называемая влечением.

Я долго думала, что тебе написать, чтобы просто не обидеть тебя и наконец, спустя некоторых две, а может даже три недели я решилась. Моё признание было таким: «Мой милый С. Ужасно хочется назвать тебя как прежде: котёнок, любимый, бычок. Но боюсь, что этих слов мне не понадобится больше. Боюсь обидеть тебя, проверяя гармонию чувств алгеброй наших отношений. Хочу, чтоб ты знал: я была искренна с тобой, была готова прожить с мужиком чуть ли не вдвое старшим, не рвущимся ни к славе, ни к деньгам. Мне казалось, что жизнь с тобою будет полной и легкой, как музыка Моцарта. Возможно, я бессознательно искала в этих отношениях продолжение со своим отцом, который просто наплевал на меня, развёлся с мамой и бросил меня , как котёнка. А может, а может я просто в тебя влюбилась? Может мне не хватало тепла, защиты, уюта, с теми парнями, с которыми я встречалась раньше –я не знаю. Просто с мужчинами - одногодками порой не бывает интересно, да и мысли у них не всегда самые серьезные. Я была исключением в твоей жизни. Была, потому что ухожу! Чтобы не мешать тебе стать тем, кем ты был до меня. А ты помнишь как Леша нам говорил , что мы классная пара, что у нас все с тобой получится , и даже Валя говорила. Да многие из твоего круга. Прости. Я все равно люблю тебя и потому спешу исчезнуть из твоей жизни. И ещё… Пожалуйста, не нужно меня искать. Пока!».
Потом оставила это признание на столе. Собралась с силами и вышла гулять. Через 3 дня ты позвонил, и у нас был очень сложный разговор. Ты говорил, что мы разные, что нам надо расстаться, что я не твой выбор. Что у тебя есть другая женщина. И у тебя с ней всё хорошо. Я ни знаю за что ты так со мной...Ведь я просто хотела быть тебе нужной, чтобы ты хоть иногда называл меня "своей маленькой девочкой", улыбался при встречи, думал обо мне ночами, чтобы просто ты был, где –то между строк ...Меня переполняли чувства, но вылиться наружу у них никак не получалось, как я не пыталась. Я прибывала в состоянии оцепенения на протяжении полу часа, и вот наконец ком подступил к горлу…Было лишь десять часов вечера, когда я легла в постель. Боль рвала мою грудь, словно погибала не душа, а тело. Долго не заканчивалась истерика, мне еле удавалось подавлять звуки всхлипываний, чтобы их не услышали родители, от чего было вдвойне тяжело . Я с огромной силой впивалась в подушку, давила, мяла, сжимала, обнимала. Истерика закончилась, но слёзы продолжали беззвучно и бессильно течь …. После ухода я проплакала всю ночь, не из-за того, что ты сказал, а из-за того, что я должна была сделать. Я должна была уйти от тебя. Так закончилась самая ужасная ночь в моей жизни… Тогда я понимала, что единственное, что для меня и в правду важно, лишь только то, что ты счастлив. Даже пусть и без меня.


Следующие несколько дней я прибывала в депрессии. Кажется, всё напоминало мне о тебе : рассказы твоих друзей, персонажи фильмов, наши с тобой посиделки на нашем любимом месте. Я начала видеть в себе кучу недостатков: не та фигура, не те губы, не те глаза, но я знала проблема внутри меня, а не снаружи. Каждое слово напоминало мне о наших весьма немногочисленных встречах. Я до сих пор помню день, когда я первый раз позволила тебе себя поцеловать , по-настоящему. Я тогда с тобой ещё гуляла, мне нужно было идти домой, и мы стали возле моей парадной. Я подошла к тебе ближе, ты тоже… и вот наши губы слились, мне было ужасно хорошо. Потом дома я прибывала в весьма приподнятом настроение, улыбка не сходила с моего лица все три часа, каждая песчинка меня трепетала, парила, летала… Судя по всему, это было заразно, даже некоторые друзья начинали улыбаться . После этого у нас было не так много встреч, сладких поцелуев, часто этому виной были мои родители.

Недавно, когда я гуляла на море, я вдруг встретила тебя. Ты был с женщиной и наверное ты был счастлив. Проходя мимо возле тебя, я остановилась и на моём лице появилась улыбка. Меня спросили :это кто? А я ответила: это тот человек , которого я когда-то любила.


08 июня 2016 мне нравится

 
 

Игоревна

Одесса

Была 16 июня 2016

Реклама

Yanita.net - пошив на заказ: