просто

Это вероятней всего конец, my dear. Думаю это честно теперь называть тебя так, как ты называл меня. Я пишу это сюда, потому что едва ли мне удастся найти тебя или связаться с тобой. Мне кажется, если бы был черный список где нибудь на небе или под землёй, мы бы непременно им воспользовались и занесли бы друг друга и в него. Ты говорил, что мы с тобой о многом рассуждали и теперь пришло время мне рассуждать самой, но у меня не получается без тебя, поэтому тебе придётся покраснеть. Я прочла очень крутую книгу и мне о многом тебе нужно рассказать, ты бы гордился мною и моей сообразительностью, точно тебе говорю. Да-да, я знаю, что сама виновата во всем этом "берьме" (это слово я тоже нашла в книге, ты бы точно оценил) и все было в моих руках, но нам нужно взрослеть, dear и разорвать эту непонятную связь, было отличным первым шагом, ты и сам это знаешь, не так ли? Ты всегда появлялся очень вовремя, как и в первый наш коннект, ты до последнего не знал, что тогда ты меня спас и продолжал спасать на протяжении всего времени. Ну или знал? Не сомневаюсь, что знал, как и знаешь, что все, что есть в моей голове - это твоя заслуга, ты без ложной скромности всегда говорил, что это ты меня воспитал и вложил это в меня. Разрази меня гром, если есть на свете свидания хуже тех, что были у нас. Первое - ты привёл меня в место, где сомнительные люди сказали мне забыть все, что там происходило, второе - мы ругались во дворе моего учебного заведения, тогда за меня впервые заступилась незнакомая женщина, сколько их потом было, dear? Тех кто кричал тебе меня не трогать? Третье - мы опять ругались и ты искал потом мой дом под дождем, ты почти угадал, ошибся на один номер, и это пожалуй первый и единственный раз , когда ты ошибался. Ты всегда с точностью угадывал (или не просто угадывал) то, чего знать не мог, я боялась, очень боялась тебя за эту твою способность, и это ты тоже знал. В свою очередь я не давала тебе расслабиться и знала о твоей жизни больше, чем следовало, конечно же тебя тоже это пугало. Вот так, два человека которые до смерти бояться друг друга, но продолжают это все, потому что на расстоянии ещё страшнее. Со стороны выглядит так, будто я драматизирую, но лучше бы это было так. Я убрала драму насколько это было возможно, говоря о людях, которые встретились на пике своих собственных драм. "Я благодарен тебе за то, что помогла забыть того, кого давно следовало бы забыть, прости, что не смог сделать для тебя того же", писал ты в последний раз, я тогда сказала тебе, что это чушь и все ты смог, но ты всегда знал, что и сейчас я готова отдать все, что имею включая тебя, за то, чтобы он вернулся, видит Бог отдала бы, убила, продала . Как и тогда, когда он вернулся на те два дня. Не знаю каким Богам молиться за тебя, потому что если бы не ты тогда, я бы сдохла. Это был первый раз, когда ты не на шутку испугался, ведь мы оба знали, что наша связь настолько крепка, что не одна сомнительная девочка из твоих интрижек или мой очередной ухажёр не смогли бы её разорвать, но на этот раз было другое и ты это понимал. Не знаю понимал ли ты, что именно это заставило уехать меня, но думаю, что да. Мы как всегда поругались перед моим отъездом, мы ни разу в жизни ещё не смогли попрощаться, как нормальные люди, а не как актёры в плохом кино. Я в тысячный раз зареклась тебя не знать, ты в тысячный раз затеял свою игру в черные списки, не помню кто тогда сдался первым, но мы продержались довольно долго. Мы невероятно сблизились за время моего прибывания тут, стоит отдать должное человеку, которого тебе стоило бы ненавидеть за то, что все вышло так, но мы оба знаем, что этого не случилось бы, будь я там. Мы не могли спокойно находиться рядом больше пары часов. Почти год мы прожили как самая настоящая семья, ждали друг друга с учеб, работ, готовили есть , читали друг друг вслух, считали доходы, да что угодно, и разговаривали, очень много разговаривали, в основном конечно ты, с первых дней знакомства мы выработали эту традицию засыпать на связи, с включёнными телефонами у уха, со стороны это могло бы походить на милую Еврейскую семейку, если бы не одно "но", её не было. Мы тысячу раз, если не больше пытались выяснить, что это за связь и как её разорвать, мы оба понимали, что это мешает, той жизни которая существовала вне, ты всегда говорил, что мы не сможем двигаться дальше, если не сделаем этого, но мы не могли, каждый ждал, что это сделает другой, убегать от ответвенности наша вторая любимая игра. Потому что первая была - выводить друг друга на эмоции и ждать кому из двоих будет хуже, кидать фото с людьми которых мы некогда любили, использовать в своих играх посторонних людей, невзначай оголять переписки, факты которые приводили в бешенство, натягивать нить и ждать кто на этот раз отпустит первым, мы оба знали, что я немного сильней в этой игре, только лишь потому что умею контролировать свои эмоции в отличие от тебя. Переломным моментом в этом всем, я почти уверена, стал твой приезд ко мне. Я тогда абсолютно точно подумала о том что люблю тебя. Я помню как восхищашалась твоим умением жить, ты даже не знал насколько тогда был прекрасен во всем этом. Мы прожили тогда кажется целую жизнь, мы хорошо и недорого ели, мы хорошо и недорого пили и любили друг друга, или как там говорится. Стоит ли говорить, что мы тогда поругались и все просрали? Уверена оба мы и не вспомним из за чего, так ведь, dear? На доли секунд просыпался здравый смысл и ты говорил, что поругаться мы можем позже, а сейчас время прощаний, но нас было не остановить. Мне жаль, что мы оба так далеко зашли.Много раз я потом думала о том что бы было если бы я тогда отбросила всю ненависть, злобу и гордость и приехала к тебе в аэропорт, как ты просил, но ты всегда говорил, что "если бы" говорить не уместно. Я выплакала тогда наверное целый океан слез, злилась то на тебя, то на себя, металась, "билась головой о стены", и абсолютно не знала, что делать дальше.

Продолжения нет, это просто воспоминания.