Моя жизнь и все что в душе

Последнее время я много думаю о том, что происходит у меня в жизни, не на данный момент , а в общем, но кому все рассказать незнаю. Есть конечно подруги , я делюсь с ними всем , что происходит у меня , но стараюсь говорить все кратко и по теме , что бы не нагружать их своими проблемами. Так наверное живет 90% нашей молодежи , но последнее время держать все в себе уже нет ни каких сил , поэтому напишу здесь и возможно станет легче.
Как говорят многие психологи , что наши проблемы идут из детства , что все зависит от того как нас воспитывали , с кем дружили итд. Я родилась в маленькам городке , воспитывала меня мама, бабушка и дедушка , отца не было , я его никогда незнала и как токового взрослого мужчины рядом пока я росла не было .Потом мы с мамой переехали , но в силу семейных обстоятельств мы решили , что будет лучше , если я какое то время поживу с бабушкой и дедушкой , а мама останется и тут началась моя самая страшная боль ! Я училась на тот момент в 6 классе , в школе меня сразу все заметили (девочка с города приехала , новое лицо ) начала со всеми знакомится, влилась в компанию и вроде все как и у всех подростков .В компании нас было человек 30 и больше половины из них были парни . Мы всегда вместе много гуляли , развлекались , я была под присмотром бабушки , но надзиратель из нее никакой , в свои 13-14 лет мы курили , много пили , до поздна гуляли .Все это поведение и мое непослушание не довели меня до добра , тот вечер я никогда не забуду . Мы сидели в квартире какого то парня , отмечали день рождение одного парня из нашей компании и 23 февраля одновременно , но я даже не могла представить чем обернется для меня этот вечер . До вечера мы уже напились , как сейчас помню сижу я в кресле уже никакая меня отнесли в спальню , я уснула . Проснулась когда пришла подруга , она меня разбудила , села на корточки перед кроватью , а в руке у нее 0, 5 стакан пива , смотрит на меня и говорит пей , я пыталась ей доказать , что мне уже явно хватит , но спорить с ней мне не хотелось , я взяла стакан и начала пить. Тем же вечером меня изнасиловали, человек с компании с кем я постоянно общалась , а на следущее утро об этом знал уже весь город. Только через несколько лет от той самой подруги я узнала , что на самом деле тогда произошло , они заставили меня напоить , аргументировав тем , что если не она , то значит ты , на тот момент я нашла ей оправдание и простила ее. такие инциденты продолжались не однократно , на протяжение 1, 5 лет меня ловили эти ублюдки с моей школы , тащили на разные квартиры , приходили ко мне домой , когда бабушка была на работе , вылавливали по дороге в школу и делали со мной то , что им было нужно . Я никогда не ходила в милицию , мне было стыдно придти туда и сказать , что меня насилуют , в городе все считали , что ноги я раздвигаю добровольно , я устала тогда доказывать , что все это вранье и мне было уже все равно . Думаю понятно , что и с парнями в плане отношений ничего не клеилось , да и я начала бояться всех и каждого . Был один парень который защищал меня , но это длилось недолго (его убили ).Родители не о чем не догадывались , да и я всегда умела показать хорошее настроение перед ними , я никогда не плакала перед ними , не показывала эмоции. Вернувшись обратно в город я была уверенна , что жизнь пойдет на лад и все у меня будет хорошо , но как оказалась зря надеялась , в городе уже все все знали , но больше меня никто не трогал. На протяжение следующих двух лет отношения с парнями я не строила , ни с кем не спала , а общалась только с другом , который все знал , но продолжал со мной общаться . Тогда я не понимала , что со мной происходит , но теперь я знаю, что это называется депрессия. Я могла за ночь поспать всего пару часов , проснуться ночью и не спать больше , слезы , срывы , психи стали частью мой жизни , меня ничего не интересовало , я ничего не хотела. А далее до 21 года попытки создать какие то отношения всегда были без успешны. Я до сих пор удивляюсь как я в тот период жизни не сделала что нибудь с собой. Но последняя история в жизни меня сломала окончательно . 29 мая, в 5 утра мы с подругой решили встретиться с ребятами с бывшей работы , приехали они были в троем . Здороваюсь с двумя , обнимаемся (я хорошо с ними общалась ) , поворачиваюсь к третьему и говорю привет , а в ответ его улыбка и слова я так соскучился и тянет руки обнять меня (на работе мы не то , что бы совсем не общались , как то общались и как то нет , но иногда он меня просто бесил своей высокомерностью , но как к парню никогда не испытывала симпатию ) , сажусь рядом с ним , общаемся. Через час они заказывают такси , хотят поехать домой , пока все ходили курить уговариваю остаться, они остаются . Через какое то время он уже сидит и обнимает меня и держит за руку , я не спала всю ночь , ложусь к нему на колени и засыпаю , просыпаюсь , меняемся местами , уезжаем домой , я радуюсь .Вечером мы встречаемся , но только в четвером гуляем пол ночи , садимся на лавочку , ночь была холодная я замерзла , жмусь к нему , тепло , руки засовываю между его ногой и лавочкой , и чувствую как он берет мою руку . Через два дня спрашиваю , что это было , он говорит , что ему нравится проводить со мной время, что нравится меня обнимать итд , но не хочет называть это отношениями во всяком случае пока. Прочитав его смс , кричу на всю улицу "да-да-да!!!" , слезы и смех все в одну кучу, ходили вместе в кино , обнимались и все очень мило , он не из рамантиков , я бы сказала , что он достаточно жесткий , отпустить шуточку при любом удобном случае это он любит , но и мне это нравилось . И так мы встречались время от времени и вдвоем и с его друзьями , даже стали гулять за ручку (для любой девушки это знак). Но через какое то время я поняла , что просто поуши влюбилась. И тут началось , во первых я стала тряпка , все что он не скажет или не попросит я соглашаюсь. А во вторых от того, что я не понимала , что происходит меня просто накрывало , я могу резко заплакть , не спать всю ночь , истерить, кричать, метаться от стены к стене треш был дикий , я никогда в жизни не помню себя в таком состоянии . Разговаривала с его знакомым (они работают вместе ) , он посоветовал поговорить , что выбора у меня особо нет , я так и сделала . Написала ему , что хочу встретиться и поговорить , он понял сразу зачем и сказал , что ничего конкретного мне сказать не может . Я психую еще больше , срываюсь на все , чувствую себя бомбой замедленного действия . Срываюсь с работы , еду к нему на работу поговорить с глазу на глаз.Разговаривали мы примерно час , но я услышала однозначное нет , что все это было ради того что бы со мной перспать , чтобы покрасоваться перед пацанами. еду домой, не легче . Переезжаю в ноую квартиру собирание вещей , переезд , уборка , отвлеклась . Даже забыла о нем дня на 3 , так как мысли были о том как бы скорее разобрать эти кучу вещей и просто лечь отдохнуть . Все сделала ! Наконец то !Радуюсь переезду , но не долго . Домыла полы , смс в вк пришла , не бегу к телефону , уверенна, что кто то из девченок и явно не срочно , потхожу к телефону и вижу его имя и его "привет , как дела ?" Бешусь! Как ты можешь писать мне после твоего нет ! Отвечаю что незнаю как у меня дела. Он спрашивает отпустило меня , говорю что нет , молчит... спрашиваю "все что тебя интересовало ?"
-дальше продолжать диалог опасно
-все нормально , я не буду тебя доставать
Дальше переписка переходящая на следующий день , все как обычно как будто и не было того разговора
4 июля день рождение его друга , они отмечают он переписывается со мной , предлагает приехать , отказываюсь , настаивает , соглашаюсь . приезжаю , смотрю на него и говорю , что ненавижу , а в ответ слышу "лучше ненавидь меня , чем люби". Лежим на диване он меня целует , я отталкиваюсь , знаю, что плохо будет мне . Настаивает , соглашаюсь . Дальше с сексом так же . Лежим , он на спине , я у него на груди , чувствую что катяться слезы , отворачиваюсь, что бы он не увидил , но это не слезы , а настоящий град , который я не могу остановить , в голове одна мысль, что он никогда не будет моим !!! Разбудил меня его друг , я уехала домой и надеялась , что он напишет или позвонит , но прошел почти месяц, а он и не пишет и не звонит , можно конечно сказать, что я дура, что он прямо сказал , что ему надо , но я влюбленная по уши девушка , я буду заглядывать ему в рот и если он напишет в любой момент я побегу к нему . За этот месяц полного одиночества (только я и мои мысли ) , я поняла , что скорее всего он все знает обо мне и что мое прошло никогда меня не отпустит, мысль о самоубийстве посещает все чаще и чаще и я на гране нервного срыва. У нас даже есть совместные фотки , я конечно на них смотрю каждый день , читаю наши переписки и все больше ухожу в дипрессию. Жизнь не как у всех, в подростковом возрасте жизнь меня наказывала за что то, сейчас личная жизнь не клеится и никакой радости вообще нет , руки опускаются . Я когда по улице иду мужики всегда на меня пяляться , я не приувеличиваю , но не могу понять почему , но слова подруги на всю жизнь останутся у меня в голове "есть девочки для семьи, а есть такие как ты..." И я знаю что наверное он мне никогда не напишет , но я еще долго буду ждать , что все таки он вспомнит обо мне , я так этого жду...