Такая жизнь.

Такая жизнь - вот такая - только в некоторые моменты понимаешь, что как бы плохо не было, но ты жива. Ты - дышишь. И вроде бы никаких серьезный диагнозов, но ты сползаешь по стенке и опять ищешь утешения...
Эти больницы. Я в них всегда одна. Никогда с собой не беру. И когда приходит очередная смс с результатом анализа - я молчу. Я улыбаюсь. Мне не больно. Я переживу.

Бесплодие. Давай разберем по буквам. Я тут - я жива - я хочу счастья - у меня есть дочь. Тут все оборвется и я останусь с диагнозом одна. Лист бумаги, который не приносит больше боль - это привычка. Везде отказы. Ты стучишь в дверь, ты пашешь сутками, чтобы стать нормальным человеком, а в ответ - "Извините, мы Вам ничем не поможем". А в ответ я улыбаюсь. Это же нормально. Вы - не первые, да и что врать, я привыкла и мне не больно.

А наедине сама с собой признаюсь - не только больно, а кровоточит. Сжирает снутри и я умираю в тишине без музыки даже.
В жизни - бардак, и это мягко сказано. Сволочь ли я? Я просто хочу себя чувствовать. Нам так удобно: мне - жить с тобой под одной крышей, не обязанной ничем, тебе - вроде бы как улыбаться мне, но ты не со мной - я знаю. За день ты никогда не спросишь, как я... И жива ли я. Не живая - с тобой. Давно. Пора уже это все заканчивать. Мы - расстаемся.

А вчера была очередная невинная встреча. Вроде бы погуляли по городу, пытались зайти в кафе - но для тебя все было дорого. Долбанный кофе за пару рублей. Мне плевать на деньги, но я не хочу краснеть под твои самые сочные эпитеты. В машине пытался силой поцеловать. Попытка почти удалась. Но спасибо за то, что я поняла - что никого сейчас не люблю. Пусто. Место свободно.
Пока пили кофе, он сидел с телефоном и мы молчали. Я уже допила и вроде бы все хорошо, но я вспомнила свою "судьбу" - он всегда протестовал, когда появлялась связь на встречах. Он был без интернета и даже не отвечал на звонки. И только сейчас я понимаю, я не влюблена в него, я просто тихо его благодарю за те встречи под дождем, за то, что не брал телефон, когда он звонил, когда мы просто дико хохотали на всю улицу. И город был нам явно рад.

А сейчас он далеко. И принимает благодарности только через сообщения в соц сети. А я пишу тут, что он важен, что я благодарна, а там получаю только одно - "Я не скучаю". А на утро получу опять "Как ты?".

Ты не скучаешь, но помнишь каждый взмах моих ресниц. Каждую попытку поцеловаться на праздниках января. Я запуталась. Ты запутал меня. Как-то так.

А пока я ценю то, что все живы и рядом. И пускай есть диагнозы, которые не исправимы, но не смертельные.
Я, наконец-то перестала даже оглядываться на прошлое.

А сейчас - музыка и танцуй, дорогая.
А сейчас - ты не скучаешь, но пытаешься узнать как я.
А сейчас в мыслях дочь. И пустота, которая не убивает, а делает лишь сильнее
Такая жизнь.