Растаем. Полоса "Без всего". Спасибо за смерть.

Я все так же часто курю. Все так же часто в наушниках вне машины. Все так же пытаюсь приучить себя и свой довольно исхудавший организм к каблукам. А еще без тебя чертовски тяжело. Чертовски. Тяжело. Но я вливаюсь в эту полосу - полоса так и называется "без всего".

Сейчас я заливаюсь вином. Белым, полусладким. Моим любимым. А еще меньше недели назад мое тело помнило твои прикосновения - меня еще так никто не гладил пальцами, мою душу еще никто так не трогал, хотя попыток было множество, но я не поддавалась.
Со мной всегда рядом был мужчина - не тот, но был. Их было за всю жизнь всего два - вы их знаете - один коснулся души, растоптал ее, второй коснулся тела, и избивал его. Я долго лелеяла мысль, что вот оно - то самое, но в очередной раз из-за какой-то травмы внутри себя бежала за ними, а потом спотыкалась перед закрытой дверью и понимала, что все - не то, перестать пора себя калечить. Пора. Заканчивать. А потом встретила тебя...
...ты похожее, что-то на прошлое, но иное. Это иное. Я не подстраиваюсь под тебя - я просто становлюсь лучше. Я смотрю на себя в зеркало и уже люблю себя. Боль ушла, осталось лишь послевкусие того, что ничего не будет.

Между нами нет ничего. Мы просто пару раз виделись. Пару раз сплетались в одно целое, а потом расходились и ошибались - я писала тебе "Я соскучилась", а ты отвечал "Я наверное тоже". И все - тишина.

Я ловлю сейчас капли разлитого вина по краям бокала и понимаю на сколько я ничтожна.
Ты кричал, умолял меня не привыкать к тебе, а я медленно впускала тебя в себя и при этом обещала ничего не требовать.
Я убиваю сама себя, но загоняю тебя себе внутривенно.
Просто беру полный шприц памяти и бью туда, куда должна вливаться друга кровь, чистая, свежая, не дьявольская.

Он оставлял на мне синяки страсти, а потом извинялся, переживал, чтобы мой не заметил и не избил в очередной раз. Я тщательно прятала себя настоящую в обычных днях, а потом садилась в автомобиль и крутила свою пленку - где ты и я и больше никого.
Я медленно впадала в кому.
В кому с тобой.

Я неслась на большой скорости по небольшому городу и пыталась не писать тебе, честно. Я пыталась. Не писать. Не дать тебе понять, что я привыкла. Но плохо это удалось.

Ты в городе. Ты сейчас там в ночи. В другом конце города. Я где-то в начале его...
Ты ближе чем был раньше, но не я трогаю тебя. Не я касаюсь твоей души. И касается ли ее кто-то кроме меня?..

Миллион вопросов без сотни ответов. Хотя да, мне они не нужны. Я и так умру в тебе без тебя.

Спасибо тебе за все.
Пиши мне, а я буду молча читать и плакать.
Мне кажется, что я умираю в тебе.
Спасибо за смерть.