Дно. Дорога вверх...как и куда?..

Да, я опять срываюсь и пишу.
Да, я опять словно перестаю существовать и чувствовать все вокруг.
Да, я опять на дне.

Проще было бы не чувствовать ничего ко всему, включая его. Просто перестать давать внутреннюю значимость какому-либо событию или происшествию, просто игнорировать чувства в перемешку с эмоциями.
Это ветер подул или я опять все вокруг приукрасила?..
Лучше всего было бы не жить, наверное. Просто в ней - в этих легких - слишком много граней, вдохов и выдохов, чтобы суметь трезво оценить происходящее, чтобы не обмануть самого себя, чтобы не было вновь чертовски больно.

***

Он смотрит на меня и делиться новостями. Как обычно, начиная разговор с фразы, которая уже привычная:
— Ты будешь злиться.
— Я не буду этого делать, знаешь же. Тем более не имею права.

Умолкает. Смотрит куда-то далеко и начинает говорить:
— Ты же знаешь, что я ее люблю, но не судьба нам... Ты хорошая, очень. Встретил бы я тебя раньше ее, все было бы замечательно.
Молча курю и понимаю, что все перестала контролировать.

— Я не люблю тебя.
— Я этого и не требую.

Я помню, как он в пьяном угаре заснул на моей кровати, а я смотрела на него и горечь сползала по моим щекам, плавно переходя на ключицы. Я боялась самой себе признаться, что я начинаю чувствовать любовь. Да-да, любовь, самую настоящую. Я переносила горечь тихо, чтобы не нарушить его покой, чтобы дать ему отдохнуть. Допила последний бокал и залезла к тебе в кровать...
...потом два часа прикусывания языка, чтобы не признаться тебе не в чем, чтобы не подать виду.

Вышли на балкон, я молча сидела на твоих коленях, а ты все говорил-говорил-говорил...
— Я влипла. Влипла в тебя. Я знаю, что не имею права. Я знаю, что перестала себя контролировать. Я знаю, что так нельзя. Но знаешь, в чем себя ненавижу? Я не думала, что так далеко зайдет все! Помнишь, того самого, с января? — молча крутит головой - никогда не запоминает моих слов. — Я про того, с которым все особенно было. Мы недавно встретились, попили кофе, он до меня дотронулся, а меня обдал лед... Понимаешь, лед? Не осталось ничего. А потом я целую ночь истошно пыталась унять в себе дикую дрожь организма - когда все тело скручивает, а потом резко отпускает. И я напилась тогда. Сочиняла тосты за свою беспомощность перед тобой. А потом - да когда потом, сейчас, пыталась не сказать тебе о любви...
Мы молча распили бутылку вина, выкурили пачку сигарет и продолжили вести внутренние монологи с переплетом на диалоги.
— Прости меня, что не люблю.

***

Да, вот такая я — всю свою жизнь сама себе вырываю яму.
Я — самоубийца.