Что сейчас между вами? Мы друг друга помним (с)

Я слишком долго шла к этому посту.
Будет очень много буков. Я не знаю помнит ли меня хоть кто нибудь на моем любимом сайте, да, если честно, это не так важно. Просто поговорить больше не с кем. И выплакаться тоже.
Подруги скажут - с жиру бесишься. А мне просто силы где-то надо взять, чтобы просто жить и ждать дальше.

6, 5 лет. С той злополучной зимней встречи прошло 6 с половиной лет, 5 с половиной с начала наших отношений и почти год как я замужем. И уже полгода как я живу с мыслью о разводе.
Я всегда боялась представить, как это жить с нелюбимым человеком... Делить с ним общую крышу над головой, постель и каждый день просыпаться и засыпать... Это не он плохой. Это я такая херовая. Я не смогла и никогда не смогу полюбить. Не смотря на то, что он, пожалуй, достаточно неплохой муж.
После того как 2, 5 года назад умерла мама, все, кажется пошло наперекосяк. Нет, я исполнила свою мечту, я живу в своем доме. Я купила собаку, которую хотела всю жизнь. У меня свое дело и гибкий график работы.
Но каждый день я жду. Звонка, смс, сообщения в соцсетях... Прислушиваюсь по ночам к шуму покрышек по гравию за окном. И надеюсь. Каждый день. Каждую минуту, утром, днем, вечером... Летом, осенью, весной, зимой... Гуляя с псами, готовя ужин... Работая...
Жду... Что однажды телефон пиликнет знакомой мелодией, которая переезжает из аппарата в аппарат... Жду родного номера телефона на дисплее... И каждый день пытаюсь забить делами по максимуму, дома отсутствие ЕГО любви - любовью моих 5-х хвостов... Дырку эту в душе чем-то закрыть... А она не закрывается и на сердце не затягивается... время не лечит, оно даже раны не затягивает. Я как любила так и люблю. Как ждала, так и жду. Хоть голого, хоть в одних трусах... Главное ЕГО.
Я 4 года ждала что он разведется, после расставания жду что он вернется, потому что он обещал. Он обещал развестись и прийти.
А он выполняет свои обещания. Всегда. Я верю, что еще просто не время. Только дыру в душе чем залатать? Хотя бы на время, чтобы не болела?
Я помню его телефон наизусть, я помню каждое движение родных рук, я помню все что он когда либо говорил... я помню его интонацию и смех. Я помню его губы и то как он обнимал по ночам. Я поминутно, кажется, помню те 4 года что он был рядом... Я помню то как он организовывал мамины похороны, я помню как он поддерживал и всегда помогал...
И, да я сравниваю. Каждый день, каждую минуту и секунду... И муж... даже бреется также как ОН. И туалетная вода у него такая же как у НЕГО. Вот только люди разные. И характеры тоже разные. И я отдаю отчет себе в том что из мужа никогда не получится настоящего мужчины. Того мужчины которого я люблю.
Он напоминает о себе. Подкидывая периодически мне клиентов и подсылая своего друга с разговорами типа "но ты же его до сих пор любишь?"
И я каждый раз отвечаю на этот вопрос простым "да". И понимаю что с каждым днем, месяцем, годом... моя любовь крепнет, и никуда, твою мать не девается.
И понимаю что с каждым прожитым днем с супругом, мне становится все сложнее... не развестись.
А, да, у нас 5 хвостов и кредит на 1, 5 ляма... Наверное до сих пор меня останавливает только это.
Иногда накатывает... До боли. До стиснутых кулаков и звериного рыка "не трогай меня".
Я не смогла. Я так и не смогла его полюбить. Да и, кажется, уже не смогу. Жить с нелюбимым человеком иногда становится просто невозможно. А в голове всегда крутится одно и тоже имя. Только он. Я иногда вспоминаю как мы хотели жить вместе, как выбирали дом... И думаю, что мой выбор ему бы понравился. И каждый вечер когда муж приходит с работы, мне кажется что все это происходит не со мной. Потому что я в своем доме всегда жду и буду ждать другого человека. Я по его вкусу обставляла спальню и гостиную. Я по его вкусу выбирала мебель... Потому что наши вкусы всегда совпадали. И даже спальню я обустраивала для нас с ним. А не для нас с мужем.
И последнее время слишком часто на его " Я тебя люблю" мне хочется ответить "А я тебя нет".
Он наверное любит меня, я иногда это замечаю в мелочах... а мне иногда хочется кричать что я его ненавижу. Ненавижу его слабости... ненавижу черты его характера... иногда так хочется вытолкать его из своей жизни навсегда... вот только это не вернет мне того человека которого я люблю... он выбрал 1, 5 года назад вместо меня свою семью и ту к которой я ревновала все 4 года... это его выбор и ему с ним жить. Я знаю что любит. И мне так не хватает ЕГО любви рядом со мной, его "маленькая моя", его тепла и его улыбки... его искреннего я скучал... и моего желания становится каждый день лучше рядом с ним.
А пока его нишу своей любовью заполняют мои 5 хвостов... а слезы, текущие сейчас по щекам, слизывает старший кот...

а где-то в глубине души с каждым днем все больше разрастается дыра, которую затянуть может только его "я развелся, я не могу без тебя". Когда все отношения с мужем, что я выстраивала годами, полетят в тар тарары. Я верю, что однажды я это услышу. Вот только не было бы слишком поздно...
5, 5 лет... Изо дня в день ждать и любить одного человека...

Ах, да, я же сильная. Я справлюсь.
Пойду готовить ужин и ждать мужа с работы.
все хорошо, все слава Богу хорошо. За исключением незарастающей дыры в душе....

А на завтра мне опять играть свою роль... И смеяться опять невпопад. Кто сказал что любовь это рай? Нет, любовь - это ад (с).