Любовь как наркотик / Глава 1

Когда-то, много лет назад я познакомились с мужчиной. Он был хорошим, нет, не так. Он был хорош… Как же он мне нравился! Каким же он был. Как вспомню… Ой… Симпатичный, статный, с отменным чувством юмора, заразительная улыбка и этот манящий смех. Я втрескалась по уши. А потом он подошёл чуть ближе, и я влюбилась. Как же от него пахло! Ты даже не представляешь, я сходила с ума от этого аромата…я как наркоманка стремилась к запаху, как мотылёк летела на свет. До сих пор помню эту смесь табака, парфюма и мужского запаха… Мой мужчина. Мой наркотик.

С тех пор в моей жизни было много мужчин. Они все меня любили. Каждый мог ради меня горы свернуть. Меня обожали, боготворили, но мои мысли все время возвращались к тому далёкому прошлому. Наркотик. Один раз попробуешь и не забудешь. Нет кнопки «стоп». Не можешь остановиться. Это зависимость. Она не лечиться. Она опасна. Она пьянящая. Как туман. Странная дымка. Не отпускает. Я помню. Я все помню. Запах. Внешность. Интонацию. Голос. Поцелуи. Объятья. До невозможности странный омлет. Абсент как лекарство. И самбуку. Самый вкусный в мире кофе и… Ещё много-много всего. Личного. Дорогого. Вязкого.
В тот момент так сложились обстоятельства. Я его потеряла. Каждый из нас пошёл своей дорогой. Я была тогда ещё маленькая, неопытная и наивная. А он к тому моменту уже был зрелым мужчиной со своим багажом. Наши дороги разошлись. Я никогда о нем не вспоминала вслух. Никогда не озвучивала, почему мы расстались. Никогда...

Знаешь, почему я потеряла его? Ты никогда не догадаешься. Никогда.
Я потеряла его потому что… Потому что была собой. Я думала в первую очередь о нем, а не о себе. Я волновалась о нем. Я беспокоилась. Я заботилась. Я хотела проводить с ним время. Я интересовалась его жизнью. Я исполняла его желания и капризы. Я все время стремилась стать идеальной для него. Я росла и менялась ради него. Я… Училась. Работала. Развивалась. Хотела быть ровней ему. Его девочкой. Чтобы он гордился мной. Всегда и везде. Как бы я не уставала, для него я всегда находила время. Жертвовала сном, делами, друзьями, личным пространством. Он для меня был всегда на первом месте. Его интересы, его мнение, его жизнь. Ради его друзей я вставала с постели и готовила ужин (ночной ужин). В нашем доме всегда пахло вкусной едой, и было чисто. Я создала уют в его конуре. Если кто-то, где-то слово плохое о нем сказал, я была готова загрызть, как львица, защищающая своего детёныша. В первую очередь я была его, а потом уже журналисткой, писательницей и тд.

А по иронии судьбы ему этого не было надо. Ему нужна была кукла в мини-платье и на шпильках, барби с неестественным макияжем и минимум интеллекта. Я была и такой! Но это была просто роль. Потом я приходила к себе домой, снимала шпильки, смывала макияж и выдыхала. Элитная проститутка. Красивая, не настоящая… Но картинка же. Я плакала, я очень много плакала в те дни, но он ни разу не видел моих слез. А может просто не хотел видеть. Я много пила. Курила. Алкоголь и сигареты хоть ненадолго, но глушили мою боль. Я сходила с ума от безысходности, я посылала его и опять возвращалась…

Я потеряла его, потому что полюбила. Я могла бы ещё долго быть рядом на правах красивой картинки куколки. Но, в какой-то момент и он потерял меня. Потому что не полюбил. И я ушла. Встала с постели, поцеловала на прощание, улыбнулась в последний раз и вышла за дверь. Он потом ещё звонил, думал спешила, и через недельку-две опять можно меня позвать и я опять в ущерб своим делам прибегу, но я больше не пришла.
Я с головой ушла в работу. Очень много времени было с ним потеряно, пришлось начинать карьеру с нуля. Где я только не работала и кем я только не работала. Было очень тяжело. Не раз хотелось все бросить и вернуться опять к нему. Было, правда, очень трудно. Но, в нужный момент, включился инстинкт самосохранения. Я поняла, что с ним, я не само реализуюсь, и к старости у меня не будет ничего, кроме разбитого сердца. Я ушла. В пустоту. Тихонечко прикрыв за собой дверь.

В ту ночь умерла маленькая девочка. И родилась взрослая стерва, которая ради своей цели шла на все, карабкалась всеми правдами и неправдами вверх. И выкарабкалась, и стала сильной, не просто равной ему, а сильнее.
Прошло много лет. Он до сих пор один и ищет свой идеал, я… у меня все хорошо. Правда хорошо… Я счастлива… Только вот ...