sleep song

в какой-то момент слова рвутся у меня изнутри, мне хочется вымолвить, выписать, выболеть, а через секунду вместо мыслей белый шум, и я понимаю, что сижу перед единственной строчкой, наскоро начёрканной в заметках телефона.

иногда мне кажется, что моя проблема в том, что я слишком много беспокоюсь, мне хочется получить все и сразу, даже сейчас текст не успевает за мыслями, они перескакивают как птица с ветки на ветку, половину я не смогу вспомнить даже если очень сильно захочу.
я всегда старалась записать хоть пару слов из вереницы вспышек и обрывков текстов в моей голове. иногда это получается.

в какой-то момент я понимаю, что мне отчаянно хочется быть нужной, быть необходимой и иметь огромное значение в жизни людей, мне хочется быть спасителем несмотря на всю абсурдность этого желания.
это важно для внутреннего ощущения себя, это придаёт сил и на какой-то период позволяет чувствовать невероятную эйфорию и душевный подъем.
я редко испытываю сильные эмоции и, наверное, это один из немногих способов почувствовать что-то по-настоящему яркое.
наверное, это самое честное признание за всю мою жизнь и оно далось мне нелегко.

некоторое время назад я наткнулась на книгу, которая произвела на меня сильнейшее впечатление, внутри все сгорало снова и снова, горло сдавливало от ощущения безысходности и в то же время от чувств, что «у нас ещё можно жить». боль будто сама полынь буквально пронизывала меня насквозь, вынырнуть из этого океана-топи было очень тяжело.
через неделю я справилась.
она одна из немногих, которые остались в подкорке, в самой глубине подсознания, которые сами огромный кратер вулкана, где будет вечно не застывшая лава.

в последнее время мои демоны ждут момента, когда я останусь одна, и часто возвращают меня в подобные состояния.
и я понимаю, что это зависит от множества факторов, на которые я не могу повлиять, но от этого не менее безысходно.

подсознание играет с нами, посылая нам сны, иногда они невозможно ужасны, а иногда бескрайне чудесны, что после пробуждения хочется рыдать от того, что в реальности все совсем не так.
почему мои чувства во сне во сто крат сильнее? я никогда в жизни не чувствовала и малой толики той бури эмоций.
это побуждает в реальности броситься на поиски их, но здравый смысл шепчет, мол, дурная, цени то, что у тебя есть и не гонись за призрачными материями, они эфемерны, их вовсе не существует. и каждый раз я подчиняюсь, стараясь не думать о том, что может быть все-таки здравый смысл несёт чушь?

очень хочется опубликовать отрывок прекрасного стихотворения Лолы Льдовой.
оно всегда звучит в моей голове ее голосом, который пробивает током по позвоночнику и всегда точно попадает в самое слабое место души, вызывая волны мурашек по всему телу.

«ветер склонял макушки, качая маятник,
ладони все белые кто здесь рассыпал крэк.
шепчет Алиса – «мой бедненький, ты мой маленький,
ну как же ты там без шляпы теперь? на снег

стекала тягучая лужица, свежевыжатый
гранатовый изумрудно-янтарный сок.
у Шляпника – бог мой, как неожиданно! –
дырочка там, где раньше был висок.

и грифы слетаются, манкие сладким запахом,
и шепчет себе Чешир – «все пиздец, напьюсь..»
и плачет, и плачет Алиса над мертвым Шляпником,
все проверяя ему про привычке пульс».