«»

в последнее время мне стало тяжело написать даже несколько строк, я не знаю, с чем это связано, но несколько месяцев я собираюсь с силами, чтобы просто допустить мысль о новом тексте. все кажется таким глупым и бесполезным, просто бессмысленным потоком сознания, которое мечется в поисках точки опоры и не находит ее.

все чаще проскальзывает мысль о том, что может быть мне стоит сходить к психотерапевту, который поможет справиться со всей этой кашей в голове, но тут же одёргиваю себя, что я мнительная и просто нашла себе очередной повод.
в какой-то момент мне кажется, что я так счастлива, что душа поёт, что я на своём месте и вот она, настоящая жизнь, которую я так ждала. а потом глупые мысли приходят и ломают все, я возвращаюсь к сожалениям о том, что все могло быть иначе, понимая, что это бред.

я хочу, чтобы у меня была возможность поговорить с человеком, которому я могу сказать все. чтобы без лишних ушей и глаз, без лишних ненужных фраз, просто сесть и сказать все, что давно рвётся изнутри и не находит выхода.
в какой-то момент я остро ощутила себя ненужной и дотла выгоревшей, без шанса высказаться и сделаться услышанной. наверное, я просто исписалась, разучилась давать выход эмоциям, а ведь это так спасало в самые трудные времена.

и вроде я не могу сказать, что все плохо, нет, вполне сносно и местами даже хорошо, а проблемы у всех есть и ничего, живут же люди. проблема в моей дурацкой способности делать из мухи слона, выкапывать умиральную яму после посещения больницы и все тому подобное.
все чаще ловлю себя на состоянии, что хочется забиться в угол и рыдать безостановочно от любого пустячного повода, который я мысленно превратила в персональный ад.

хочу попасть к волшебнику изумрудного города и попросить, чтобы он научил меня пользоваться мозгами, потому что с годами эта способность так у меня и не проявилась.

даже сейчас после написания этого опуса у меня какое-то неприятное ощущение, что этот текст совершенно бесполезен и я не выразила и сотой доли того, что творится в голове.

меня совершенно замучили сны с проекцией несуществующей реальности и того, как я там счастлива. впервые в жизни я просто не хочу видеть сны, потому что я устала. я невероятно устала просыпаться с мерзким ощущением разочарования и чувством собственного «недостоинства».

ps/ Алиса, родная моя девочка, давно не было от тебя вестей, напиши, пожалуйста, хоть пару строчек как ты, как твоё здоровье?
очень хотелось бы иметь хоть какую-нибудь возможность с тобой связаться, бесконечно за тебя переживаю и крепко обнимаю через тысячи километров!