Перед смертью

Всё впереди.

Холодно. Холодно в душе, рядом нет никого. Только ледяной ветер с дождем бьются в окно. И я поняла, так ведь и я, как озябший ветерок пытаюсь до чего-то достучаться, пытаюсь кого-то найти. И так же как ветер, меня никто не слышит. Меня сложно понять, я трудная. Знаю, что нужно просто быть, оставаться. Пусть не для кого-то, а так, просто. Не могу так, для сложных людей не бывает просто. И, казалось бы, человеку очень сложно найти сил, чтобы умереть. Но ведь многие находят силы, чтобы убивать (не важно кого, человека или таракана), значит, и многие находят их для своей смерти. Я, например, знаю, что в любой момент могу умереть, если захочется, но почему-то это не значит, что я могу убить кого-то... Значит, всё-таки убить себя и убить кого-то – разные вещи? Конечно, человек отвечает только за свою жизнь, и он не в праве решать за кого-то – жить или умереть. Я для себя уже решила – надо уметь уходить. Сегодня пора умирать. Я не понимаю боли, я не помню что это, не хочу знать. Я с ней сталкивалась много раз, для меня это опять же очень сложно. Душевная боль – самое ужасное, что может быть в моей жизни. Своим отношением к людям я показываю, что мне всё равно, пусть причиняют мне боль, пусть думают, что мне всё равно. Я не прошу кого-то переубедить меня, сказать, что я еще должна пожить, ведь впереди еще огромная светлая дорога, но это не для меня. Жизнь – не для меня. Мы обе сложные, нам обеим нет места на Земле. Знаю, глупо. Но когда я собралась умирать, я должна была найти причину для этого, а таковой у меня не оказалось. Сначала думала сделать как все – переступить через карниз девятого этажа из-за огромной неразделенной любви. Но ведь это тоже очень глупо! Как можно умирать из-за того, что тебя кто-то бросил? Не понимаю, ведь тогда нужно наоборот радоваться жизни – быть свободным! Какая может быть еще причина? Проблемы с родителями? О нет, это не про меня. Нет, у меня конечно очень много с ними проблем, но умирать из-за этой ничтожной причинки – еще глупее, чем из-за любви. Так. Что же еще может быть? Ну, причин еще много, но они все мне не подходят. Например: умерла любимая собачка, и смысл жизни исчез (у меня нет собачки); нужно переезжать в другой район (город, страну, континент, полушарие, планету) и расстаться с любимыми друзьями (мне не нужно переезжать, и у меня нет любимых друзей); и т.д. Так что, нужно искать новую, свежую причину. Где бы поискать? Ладно, придумаю. О, кажется есть! Я просто гений! Даже жалко убивать такой талант. Мне просто захотелось узнать, есть ли жизнь после смерти. Вот так! Впервые всё так просто. Но теперь есть еще одна проблемка, несущественная! Как умереть? Мне нужен такой способ, чтобы было не больно, быстро и желательно без рвоты. Значит, 9 этаж, отравление и вскрытие вен не подходят. А больше ничего не приходит на ум… Что же делать? Так. Один друг предлагал мне умереть вместе. Взлететь на вертолете повыше (такая возможность была), взяться за руки и выпрыгнуть без парашютов. Хорошая идея, только он испугался и передумал. Жалко. Всегда мечтала прыгнуть с парашютом или хотя бы без него. Можно конечно попробовать что-нибудь старое, самое быстрое – прыжок из окна. Но когда я представляю себе эту картину: я лежу на асфальте со свернутой шеей, вокруг меня толпа народу – всё ахают-охают, сожалеют… Я так не хочу. Лучше отравиться. Посмотрим чем… Нужно какое-нибудь снотворное. Есть! Не буду называть его имя, вдруг кому-нибудь взбредет в голову тоже травануться? Сколько же выпить? Здесь около 50 таблеточек. Чтобы уж наверняка, выпьем все 50. Так. Посчитаем. Оказалось всего лишь 37, но, наверное, мне этого хватит. Ненавижу пить таблетки! Буду глотать по 3, значит, глотать мне надо будет 12 раз и еще одна останется. Пусть будет, пусть остается, как память обо мне! И так, начнем. 3… еще 3… так… 3, 3, 3, 3, 3… еще 3, 3, 3, ну же… еще чуть-чуть… 3, последние… 3… Ура!!! Первый раз в жизни (и последний!) я выпила так много таблеток, почти подвиг! Через сколько же они подействуют… так… около 30 минут, отлично, в моем случае – не больше 10 минуток. Еще немножко – и я уйду, и ничего что навсегда! Нужна предсмертная записка, так все делают. А я не хочу быть как все! Пусть всё, что я сейчас написала, будет моей последней запиской, пусть все знают, что я, такая сложная, умерла очень просто!!! Знаете, становится не по себе.… Мутит. Но ничего, я многое могу вытерпеть. Я справлюсь! Так, сколько же там осталось? Минут 7, не больше! Может, стоит позвонить кому-нибудь в последний раз? Да, так я и сделаю. Кому же? Точно, бывшему парню. Просто скажу, что я его всё-таки очень люблю, что помнила о нем всегда, что буду с ним всегда, что сделала бы всё для него… Осталось 6 минут. Набираю номер. 233****. Гудки. Берет трубку. 5 минут. Я не могу ничего сказать, сложно, не нахожу сил. В последний момент кладу трубку. Зачем я позвонила? Зачем я повесила трубку? Зачем я умру? Поздно. Звонок телефона. Черт, я забыла, у него есть определитель… Осторожно говорю «Алло». Точно, он. Спрашивает, зачем звонила, почему бросила трубку, говорит, что рад был бы меня снова увидеть, услышать, обнять, быть вместе. Поздно. Слишком поздно что-то менять. 2 минуты. Говорю в ответ что скучала, что не могла без него, что говорю с ним последний раз… Что буду безумно без него скучать. Он говорит, что ничего не понимает. Я его перебиваю: Прости меня, я очень тебя лю…