запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

СЛОВА

СЛОВА
Слова — это одиночество.
Посвящается Роме Б.

Пролог

Почему он оставил меня? Неужели все разговоры о моём депрессивном взгляде на мир имели значение? Что я сделала не так? Старалась быть идеальной для него, угадывала все его желания… Уважала его чувства! Я любила его. Да, я любила… Как ни поздно в этом признаваться. Он был для меня всем. Всем миром, всей Вселенной. Разбил мне сердце и похитил душу. Никогда. Только он…Солёные капли на моих щеках. Они пахнут летом и его духами. Разъедают кожу и белым инеем засыхают на нижней губе. Боль. Невыносимая боль режет грудь и виски, отдаётся в живот и на кончики пальцев. Не могу больше кричать. Нет сил.

Рома был лучшим человеком в моей жизни. Он всегда об этом знал, он знал, что моя жизнь и была им. Я жила для него, а он смеялся. Я дышала им, а он отводил глаза. Я была готова на всё, а он даже не думал о будущем. Он – свободный, беспринципный, независимый, живой и твердый. Я знала, что я не для него. Но без него я не могла. Я – покорная, преданная, мягкая, слабая. Ненавижу собственную слабость. Постоянно ищу себе оправдание. Хватаю ртом воздух. Оправдать себя — это как пережить приступ астмы. Краски остаются прежними, сознание не меняется. Просто в легкие больше не поступает воздух. А ведь достаточно всего лишь маленькой дырочки в твоем горле. Всего лишь отверстия размером с булавочную головку — и ты останешься жить. Глазные яблоки не подчиняются мозгу. Они начинают вращаться, как огромные голубые молекулы. Но вот спасительная струя воздуха со свистом влетает в твои черные, пропахшие табаком легкие, и ты получаешь небольшую отсрочку. Так же и я мучительно искала себе оправдания. И всегда находила их. Каждый раз, когда он забывал обо мне, я думала, что это нормально, что ему так можно. Ведь я его любила, любила, как любила жизнь. Он для меня – всё. И я подумала: никогда. Я никогда не обижу его. Он - самое дорогое, что у меня есть. Я никогда не отвечу улыбкой на вызов. Я никогда не расстанусь с ним. Я никогда не смогу не говорить о любви. Я никогда не буду счастлива долго. Я никогда не умру. Жизнь всегда идет слишком быстро или слишком медленно. Трудно это выносить. И я решила с этим покончить. Я была мертва всегда. Я была мертва... Я была мертва до сегодняшнего дня. И утро этого прекрасного дня я преодолела лишь надеждой, что смогу получить настоящую жизнь. Лишь ту особенную жизнь, жизнь каждой клеточки тела, каждой нотки души… Ту жизнь, которую давал мне Рома. Всё утро я верила в это. Первый раз у меня была вера. Я поехала к нему. Он открыл дверь. «Проходи». Сухо, сжато. Я зашла и села. Он – рядом. Смотрит. И я тоже смотрю. Но не на него – тяжело, ведь он такой красивый, такой прямой.
- Что ты хотела? – он говорил торопясь, будто опаздывал куда-то.
- Я люблю тебя. Всё что я хотела сказать – три слова. Я люблю тебя.
Он долго молчал, но продолжал смотреть мне в глаза. Я не видела в его глазах ничего, кроме еле заметной усталости. Наконец он коснулся моей руки на мгновение и сказал:
- Я хочу, чтобы слова стали смыслом, а не звуком. Слова - это скучно. Ты говоришь "люблю". За буквой "л", идет мягкая "ю", запрыгивает на "б". "Б" и еще одна "л" - целуются и опять сливаются в "ю". Пока ты произносила буквы - потерялся смысл. Потерялась любовь. А мне нужно быть одному. Мне нужны улицы, залитые солнцем, без прохожих, без разговоров, без спутников. Я хочу остаться лицом к лицу с самим собой. Я ничего тебе не должен. Твои комплементы засалены. Твои вопросы — гнилой кусок мнимого счастья. Твоё любопытство — затасканная кукла Барби, в которой нет ничего настоящего. Чего ты от меня добиваешься?
Понятно. Доступно. Как всегда. Так часто бывает. Но я люблю его. Я встала и вышла. Он догнал меня. «Я позвоню». Рома говорил так всегда. Я всегда верила. Но в тот день злоба накрыла меня с головой. Было невозможно вырваться. Я взяла бритву. Смогу ли я сделать это? Я сама играла с собой в «слабо». И это доставляло удовольствие. Сначала я нацарапала букву «у»… Потом «р»…. «А» далась особенно трудно. Я почти струсила. Я почти оправдала себя. Я почти опустила бритву. Как же я ненавидела себя в эту минуту. Как презирала. Если бы я остановилась, что бы произошло? Я закончила. Я была горда. Счастлива. Это наполняло меня силами. Ура! Я счастлива. Потому что будни не сломают меня, не заляпают серостью. После этой моей любви - нет, никогда. Всё тише и тише… Я уже почти сплю. Смерть первый раз за очень долгое время вышла из меня полностью… После битвы надо восстановить силы. Я сплю…

Эпилог

Самое красивое в жизни — это море. Когда я вижу море, я не могу думать ни о чем другом. Оно затопляет меня изнутри. Я могу часами смотреть на море. Оно — самое совершенное существо в мире.
Может быть. Может быть, я встречу его Там. Может быть, у меня будет аквариум, наполненный морем и ракушками. Может быть, Ему понравится моя любовь. Может быть, Он пройдет мимо капканов.
05 июня 2004 мне нравится
оценили: 1 гость.

 
 

honey angel

Был 00 00 0000