день воспоминаний, белая толстовка, 4 апреля,5 мая, Борец...

опять вспомнила тебя. вернее я тебя и не забываю. ты постоянно в моих мыслях. постоянно со мной. во мне. даже когда я не думаю о тебе (а такое бывает?) ты всё равно где-то рядом. наверное здесь, слева. хотя нет, посмотри же! у всех людей сердце внутри, а у меня наружу. я к тебе сердцем наружу. искренне. с огромной нежностью. любовь... как много в этом звуке. звук... твоего голоса в ту ночь... вроде было на днях, а я так чётко помню каждую нотку, интонацию, каждое слово... "лучше бы я остался с тобой. с тобой безопаснее..." глупый, глупенький, мой борец, ну когда же ты поймёшь наконец что со мной не просто безопасно, со мной спокойно и не очень одновременно, что со мной тебя ждёт масса смеха, удовольствия, теплоты. что со мной ты будешь счастлив. что я положу мир к твоим ногам, я буду такой какой ты захочешь. я смогу подстроиться под тебя не причинив вред себе. я не буду унижаться, я просто стану тобой. в тебе. растворюсь. как частица. как атом. как сахар в чае. и твоя жизнь станет такой же сладкой. такой же горячей. такой же вкусной. ты будешь постоянно испытывать жажаду, и лететь ко мне. я стану твоим источником. ну ты же глупый... отправлю ли я когда-нибудь эти все письма тебе? поймёшь ли ты хоть что-нибудь? не будешь ли смеяться над моими чувствами? я ни капли не стыжусь их, ни капли не сожалению о том что ты вошёл в мою жизнь и присутствуешь в ней до сих пор. просто интересно что испытает человек, такой как ты, прочитав мою душу. облегчение ли? счастье? безразличие? ухмылку? гордость за себя? любовь ко мне? что?... нет смысла задаваться этими вопросами, надо просто отправить, а потом сама всё пойму. не знаю твоего адреса... нет, это не остановит меня. я боюсь твоей реакции. я не боюсь услышать нет, хотя бы потому что это будет честно и я наконец получу ответы на свои вопросы, но просто как же я без тебя, если ты вдруг уйдёшь?... скоро будет 7 месяцев как мы знакомы...помнишь.... первую встречу. соревнования. столовка. белая толстовка. красивая шея. "какой мужчина! мой мужчина!" зал, крики, азарт, ты стоишь сзади, я чувствую тебя. мне даже оборачиваться не надо, я просто тебя чувствую. твои глаза устремлены на татами, но ты рядом.... ты даже ещё не знаешь, да и я тоже, что будет нас связывать и вообще происходить между нами. а если бы знали, так может и не смотрели бы в сторону друг друга или наоборот.... а потом встреча месяц спустя... весь этот месяц ты мне снился, я сама не понимая думала постоянно о тебе. ласково называла - мой тренер. а потом эта роковая дата, роковая в двух смыслых: я рассталась с утра с Андо, а вечером уже познакомилась с тобой. и понеслось... ты завладел мною. владеешь до сих пор. только теперь это всё осознанно с моей стороны, а тогда я была реально слепа, как только родившийся котёнок. я питалась тобой, жила, дышала, ждала... жду до сих пор. мне казалось что мир сошёл с ума, перевернулся. как же так, я с утра поставила точку в отношенях с человеком, ближе которого нет никого в этом мире, даже сейчас, а вечером как выражаюся англичане I′m fall in love... влюбилась. втрескалась. попала. обезумела одним словом. со мной ещё лез знакомиться Роман, сказал что я красивая девушка, а ты только и мог что сказать: ну ни фига тебе как повезло... а я ещё больше дура, покраснела и отвернулась.... хотя до этого глаз не могла от тебя оторвать...я тоже, Вовка, глупая... может ты ждёшь первого шага от меня сейчас. после лета наши отношени вступили в новую стадию. я знала, когда ехала в Борец после лета, чем это закончится. знала и поэтому сознательно поехала. я знала что увижу тебя и снова сойду с ума. снова забуду Андо. снова перестану спать, есть, жить. снова заболею тобой. знала что ты не будешь торопиться привезти мне лекарство. паталогия. хроническая болезнь. сегодня день воспоминаний о тебе, любимый... некоторые моменты просто врезались в память. не могу забыть их. не могу выкинуть. например, твоя нога на педали тормоза, или твоя красивая шея, (как я её обожаю!), или твой некрасивый подбородок, кот я тоже почему-то оч люблю, или дурацкая песня "сегодня в белом танце кружимся" или "мама, я полюбила бандита". ведь ты мой бандит, моя мафия... любимая мафия...или твой смех в перемешку с фразой:дурочка что ли? или твоя вечная привычка бороться со мной, таскать на руках, издеваться и снова заразительно смеяться. или приближать своё лицо к моему что всё расплывается перед глазами. ни с кем из мужского пола я не находилась так близко лицом к лицу, и чтобы за этим не последовал поцелуй... а с тобой это в порядке вещей. или как ты тыкаешься мне в шею когда пьяный что-то бормочешь. или твой блуждающий взгляд по окружающему миру но только не в мои глаза когда я что-то серьёзно тебя спрашиваю. или наоборот твои глаза постоянно устремлены на меня когда ты в компании друзей, весь такой смелый, что уже я не знаю куда деть взгляд. или как ты постоянно цитируешь Бригаду, смотришь на меня, ожидаешь что я что-то сострю в ответ, а я лишь тупо соображаю, откуда эта фраза на этот раз. а ты опять смеёшься, и цитируешь... ты глупый.... и такой далёкий... но такой любимый. такой мой. спасибо тебе за тот звонок ночью. спасибо за твой голос. за твою интонацию. за ту фразу. она так многое снова перевернула во мне. она снова заставила простить тебе всё. в душе что-то взорвалось тогда. ядерная бомба. только выхода она так и не нашла. я не могу плакать из-за тебя, малыш. не могу. хочу. часто. всегда. но не могу. как будто ты оказываешься рядом и говоришь: не смей! дурочка что ли!....