потеря...ошибка...мерзко....

небо плачет. с самого раннего утра. как будто за меня начало плакать. как будто знак какой-то сверху посылается. что же я натворила? зачем я это натворила? ведь знала же на что еду! зачем этот опрометчивый поступок, зачем эти лживые слова, зачем этот нелепый секс? просто зачем? что Умник хотел мне этим сказать? я поняла многое, слишком многое, очень многое. поняла и запуталась ещё больше. они оба были в голове. только Андрей как бы во время секса был рядом, а Вовка вообщем растворился в воздухе. я задохнулась ими.скажи мне щас что они оба готовы быть со мной и задай мне вопрос кого я выбираю, я сломаюсь, это добьёт меня, я не знаю ответа на этот вопрос. смотрю на фотки Андрея, и умираю в душе. медленно. на протяжении четырёх лет. потом смотрю на Вовку и что-то наоборот замирает. необратимый процесс. у Макса глаза Андрея, какая-то такая же внешняя мимолётная, едва уловимая красота. смотрю на него и не вижу его. он дико чужой. невозможно чужой. зачем я поехала? зачем согласилась? сама подписала себе приговор. всё можно остановить. может он и вовсе не позвонит. я молю об этом. не хочу его рядом видеть. только если его глаза. такие похожие, такие родные, такие глубокие. только смотрят они на меня по-другому. по чужому. без огромной любви. ласки. нежности.
Умник преподал мне урок. вроде он был нужен, чтобы в очередной раз понять кто я на самом деле по жизни, с кем должна быть рядом, как должна поступать теперь. а с другой стороны.... зачем мне эти переживания опять? не такого рода страдания я предпочитаю. лучше я буду убиваться по Вовке, который ни на грамм меня не ценит. лучше буду убиваться по прошлым отношениям с Андреем. я согласна на такие переживания, я почти знаю как с ними бороться. а вот как бороться в этой внутренней тошнотой от самой себя? я как будто чувствую себя виноватой перед ними. наверное именно поэтому написала Андрею. опять произошла телепатия между нами: он только говорил обо мне. наверное именно поэтому я позвонила опять сама Вовке, чтобы просто услышать в очередной раз этот равнодушный голос. мне стало немного легче после этих двух вещей. надолго ли? почему нет лекарства от воспоминаний? почему нельзя просто выпить таблетку и всё забыть, а когда вдруг захотеть вспомнить то выпить другую таблетку. почему есть всякий бред для кайфа, почему нет спасения от слёз? как всё принять это? как понять эту окружающую действительность? блин, я просто в шоке. я вычеркну этот день из своей жизни, я справлюсь. я уверена, просто сейчас хочется умереть. или просто постараться не думать об этом. но не получается. неравная борьба с жизнью. или где тот человек который должен спасти от этого ужасного, поглощающего состояния? есть ли этот человек? я полна любви к Андо сейчас, полна огромной нежности к Вовке. я хочу одного из них рядом с собой сейчас, чтобы просто поговорить, чтобы меня просто послушали, поняли, успокоили, дали высказать всю ту боль и отчаяние что во мне говорит. чтобы меня приняли такой какая я есть. чтобы выслушав не осудили за этот поступок. нелепый. глупый. детский. безобразный. чтобы поняли почему я пошла на это, зачем так сделал, да ещё и сознательно. мы сами творим свою судьбу... нет, не верю. не желала я себе такой участи. так уже было заранее написано, я лишь маленькая пешка в руках жизни, судьбы, Бога. я лишь марионетка которой управляют помимо моей воли. не ищу себе оправдания. его может и нет вовсе. поделом мне. чтобы впредь не бросалась в омут с головой. либо чтобы разборчивее в людях стала. я знала его сутки... боже... хотела приключений, чего-то нового. получила. вдобавок ко всему получила ещё один рубец на свежие раны, пополнила коллекцию болячек в душе. не чувствую себя какой-то использованной или выброшенной. нет и чувства одиночества. есть лишь мерзость и отвращение к той Наташе которая была вчера. я стану вновь убийцей, я убью её. такой человек не должен жить во мне. он должен умереть. раз и навсегда. я стану прежней. мне так легче. я надену старую маску. эта маска мне жмёт, приносит дискомфорт, угрызения. я предала опять что-то. какие-то светлые чувства к кому-то. не знаю про кого говорю. их сейчас двое во мне: мой любимый мальчик и мой любимый мужчина. она разные, как небо и земля. но они сейчас важны для меня. пусть одному из них я ровно параллельна, а другой продолжает любить меня. пусть, но я их знаю. кого-то полностью и без остатка, кого-то меньше и реже. Вовка не стал мне родным, но он стал любимым и порой слишком часто нужным в моей жизни. Андрей... у меня уже не хватает слов чтобы описать что значит для меня мой Андрюшенька. нет светлее человека в моей жизни, искреннее, нежнее. нет и полагаю что не будет. Вовка... равнодушный, смелый, дерзкий, чересчур самоуверенный. но зато он первый в кого я влюбилась реально с первого взгляда. он позвал меня в Борец. сейчас уверена что не просто так. он хочет увидеться, но ему что-то мешает приехать самому ко мне. это что-то называется неуверенность, страх... я всё ещё нахожусь на испытательном сроке. что ж пусть так. я привыкла. я уже не могу без этого. ...клубок в голове так и не распутался. пальцы не хотят останавливаться, мысли несутся бурным потоком, нет слёз... лучше бы были... нет никого рядом. но мне не одиноко. не грустно. просто всё так же мерзко. очень скоро я смогу освободиться от всего этого. когда увижу Вовку на неделе, а потом когда обниму Андрюшеньку. я отдам часть груза им. они его не заметят, наверняка даже не почувствуют, а мне станет непомерно легче. я верю в себя. верю что потеряв голову почти единственный раз в жизни, я больше подобного не совершу. нет какого-то раскаяния, всё так же серость.... а на улице дождь... любовь зарядила... ну почти. нет в мире сейчас места где мне стало бы вдруг резко хорошо и спокойно. Воронеж? нет, не то. Анапа? тоже вряд ли. край земли? на то он и край, я бы спрыгнула с него.
надо остановиться. просто перестать печатать свои мысли. просто выключить компьютер и лечь спать. просто взять и забыть. всё слишком просто. так со мной не бывает. моя жизнь не проста. никогда простой и не будет. всё равно будет и эта мерзость, и слёзы, и никому не нужные переживания, всё равно всё это ляжет осадком в душе. нет фильтрации. нет лекарства от всего этого. вернее есть, и все знают о чём я. я о времени. время всё лечит. всё, всё и даже больше. просто сейчас оно тянется, когда не надо спешит куда-то. пройдёт время, я забуду. я смогу. я сильная.
14 ноября 2004г.