ПРОЩАЙ?

Похолодало.… Как-то резко.… Дует ветер…. Или постой?! Дует где-то близко. Окно закрыто.… Так это же внутри меня дует и что-то холодеет. Вот до чего ты довёл всё. И что дальше? Я часто задавала этот вопрос себе. Только ответ уже, по-моему, нашла. Дальше ничего…. Пустота… Дальше зима. Потом весна. Май. Мы, наверное, заново встретимся. В том же месте. В то же время. И что дальше? Неизвестно. Может всё будет по-другому? А надо ли? А хочу ли? Зачем ты так поступил? Сам не понимая, ты так многое убил во мне. Убил сначала мою гордость. Я ведь так долго принадлежала тебе. Потом убил мою веру. Ведь я слепо верила, что ты исправишься. Потом просто медленно убивал меня. Сейчас наступил завершающий этап. Ты убиваешь наши непонятные отношения. Я всё равно часто думаю и вспоминаю тебя. Я всё равно мечтаю о тебе. Этого не отнять. Просто теперь я как-то по-другому отношусь к тебе. Я, наверное, начинаю выздоравливать. Я даже рада, что тебя сейчас нет в моей жизни. Я даже буду рада, если увижу тебя только в следующем году, желательно весной. Я не хочу любить тебя. Я не хочу быть влюблённой в тебя. Потому что если раньше это приносило кайф, удовлетворение, то сейчас это всё заменяет пустота, одиночество, бегство от себя. Я не хочу так. Я, наверное, слишком люблю себя. Я давно просила оставить меня. Уйти. Сейчас я прошу об этом осознанно. Сейчас я знаю, что будет со мной, если ты уйдёшь. Я сломаюсь сначала. Возможно, впаду в депрессию. А потом рожусь заново. Без тебя в душе, сердце, мыслях.… Без тебя в моей жизни. Тебя просто не станет. Когда-то тебя и не было вовсе.… И сейчас просто не станет. Не звони мне больше. Не пиши. Просто исчезни. Я пойму. Даже буду благодарна. Даже при следующей встрече, если она будет, конечно, не стану задавать вопросов. Ты многое упустил. Многое отпустил. Я вряд ли лучшее, что было или будет в твоей жизни, но я могла бы принести тебе радость, уверенность, ощущение того, что ты нужен кому-то. Пусть другая из твоего длинного списка даст всё это. Пусть другая будет писать тебе письма. Пусть другая будет посвящать тебе стихи. Я же ухожу в тень. Со всеми своими чувствами, письмами, стихами, песнями, а ты никогда не прочтёшь этого. А если и прочтешь, то не поймёшь и не примешь…. Ты просто гордо победоносно улыбнёшься.… Но я уже не буду принадлежать тебе. Я не буду кидаться фразами, что, мол, ты ещё пожалеешь, или ты будешь ещё за мной бегать! Не надо этого. Раз не получилось сейчас, когда я испытывала высокие искренние чувства, не получится и потом, когда я буду уже полностью здорова. Наши пути пересеклись по случайной закономерности. Ты наверное просто должен был помочь мне забыть Андо. Помог. Но только моментами и не навсегда. Твоя миссия провалилась. Увы! Прощай мой тренер!
…наверное, мы с тобой подружимся………….

15.12.2004г.