Я для тебя только "друг"....

Ну вот, ты сейчас с ней. А вчера еще был со мной. Но это же было вчера, а сегодня я тебе надо только для работы. А развлекаешься ты с ней. Боже, как же это больно, видеть тебя и не быть с тобой!!!! Ты сейчас с друзьями гуляешь, а обо мне даже не вспомнишь. Да и вообще, обо мне седня забыли все. И ты, и лучшая подруга, да и просто друзья. Да, я могу написать тебе, что мне все надоело и что я иду домой, но писать не хочу. Это же садомазохизм какой-то! Я это понимаю, но домой идти не хочу! Да, я хочу тебя просто увидеть, пусть с ней, пусть довольного жизнью, но увидеть! И улыбнуться! В один момент хочется уйти, громко хлопнув дверью, а уже через минуту хочется улыбаться тебе… Да нет, улыбаться, обнимать, целовать, просто прижиматься к тебе хочется всегда, но… увы… это невозможно. У тебя есть она, та, с которой ты живешь, та, с которой проводишь ночи и дни, а со мной «просто дружишь» и иногда спишь со мной. Но, парадоксально, я на это согласна! Нет, я не хочу такого, я хочу, чтоб ты ВСЕГДА был со мной, и ночью и днем, и на работе и на прогулке, но понимаю, что это не возможно. Ничего не требуя от тебя, я удовлетворяю все твои желания, я подвластна всем твоим чувствам и мыслям! Я твоя… Но, ты не ценишь этого. А, может, и ценишь, но по своему…. Но мне от этого не легче… И вот, когда про меня позабыли все, ты гуляешь с ней, я пишу весь этот бред…. Немного стает легче, но только на несколько мгновений. И, пока тебя нет рядом со мной, я в этом состоянии, и только ты можешь вывести из него! Нет, я не собираюсь заканчивать жизнь самоубийством, не собираюсь унижаться больше пред тобою, писать тебе эротичные есемески, просить позвонить мне. Я просто собираюсь ждать тебя, ждать, пока ты не будешь со мной, пока мы не начнем встречаться. Я встречаюсь с парнями, гуляю с ними, иногда провожу вечера с тобой, иногда забиваю на всех и сижу дома. Но в глубине души и сердца я знаю, что нужен мне один только ты, что мне нет абсолютно никакого дела до тех пяти парней, которым я крутила голову почти одновременно. И ты знал о них. Ты постоянно спрашиваешь меня я парнях . Ну конечно, мы же только друзья, а у тебя есть она. Но я знаю, что ты дышишь ко мне неровно, иначе не было бы той крепкой дружбы и тех теплых отношений, что есть сейчас. Не звонил бы ты тогда утром, и не спрашивал бы, когда я приду к тебе на работу. Ну не верю я в то, что ты ко мне ничего не испытываешь.! Но все же… И вот ты снова пришел с ней… А я иду домой. Ты пробовал меня остановить, но в принципе, даже не настаивал толком. Скорее так, для приличия и отмазки: что что-то там сказал. Так вот, солнышко, знай, что ты всегда в моем сердце, что я не забыла тебя, дорожу тобой, люблю тебя, конец концов, но видеть тебя с ней и спокойно на это смотреть не могу, больно мне от этого, а какая я бы не была садомазохистка, по заставлю себя сейчас уйти….Уйти, пусть не навсегда, пусть только на этот вечер, но все же уйду и не буду ни тебе стоять на дороге, ни ей. Ты при мне снова предложил вам жить вместе, так живите, я желаю вам счастья! И говорю это искренне, потому что хочу, чтоб ты был счастлив! А это самое главное! Да, мои чувства не такие сильные, как когда-то, но…. все таки люблю я тебя! И поэтому ухожу домой! А ты будь с ней, не делай ей больно, не играй с ее чувствами, как играл с моими! Пусть хотя бы она будет счастлива вместе с тобой! Если все так складывается, то так должно быть, и ничто этому не будет помехой. Значит, так должно быть, значит я должна тебя любить и страдать. Да, я сейчас совсем не хочу домой, я хочу очутиться в твоих объятьях, почувствовать вкус твоих губ, нежность рук, тепло, которое исходит от твоих ладонь, но сегодня это все мне не суждено… Ты с ней, а мне дорога сейчас только домой! Пусть с бутылкой пива, пусть с сигаретой, но домой уйти – это лучшее, что я могу сейчас сделать, сейчас, только сначала надо заставить себя подняться с кресла, оторваться от монитора и уйти…. Уйти и не вспоминать сегодня о тебе… Не делать себе же больнее…..Надо…. я знаю, что смогу…. я же сильная… я люблю тебя больше двух лет, и могу… вот и сейчас смогу…. все меня нет….я ушла домой…..