Просто то, что есть

Ну, когда, когда же все это закончится?????!!!!! Когда ты перестанешь появляться в моей жизни как раз в те моменты, когда я начинаю о тебе забывать? Что ты сделал со мной, что ты сделал с собой, с нами, с нашей дружбой и с нашей любовью?!!! Я пытаюсь, всеми силами пытаюсь тебя забыть, каждый раз, переступив через себя, начинаю какие-то отношения с другими парнями, пытаюсь обратить на других свое внимание, но что-то словно меня отталкивает, или ты звонишь мне, и все заканчивается. Снова ты, только ты! Я атеистка, но сейчас прошу Господа и все высшие силы, чтоб они избавили меня от этих мучений. И чтоб и тебе стало легче, ведь я вижу, что тебе нелегко тоже. Но все, ничего не будет, не будет никогда, я не боюсь этого вечного слова. Да что там, я готова продать душу дьяволу, чтобы все это, наконец, закончилось. Ведь мучаются и все вокруг нас, ты не заметил? Страдают парни, брошенные мной, страдают девушки, на которых ты не смотришь, хотя, будь ты с кем-то другим, я умерла бы наверно…..но и вместе мы не будем, пойми…..А еще ведь страдают все наши друзья, страдают за нас…… им просто надоело видеть все это, видеть, как мы продолжаем издеваться друг над другом, хоть и сами не понимаем, почему так получается. Мы были идеальными друзьями, просто как братик и сестренка, могли доверить друг другу все….Но мы не можем быть парнем и девушкой, мы слишком похожи для этого. Мы причинили друг другу столько боли, что у кого-то другого уже не осталось бы сил жить, просто разорвалось бы сердце. А мы живем, потому что в этой нескончаемой борьбе мы стали стальными тростями, которые качаются, порой, на ветру, но которые не сломать. Но только зачем мы боремся друг с другом????? И зачем мы перестали быть Лучшим Другом и Лучшей Подружкой??? Ведь весь этот кошмар начался именно с этого. Помнишь, как я называла тебя братишкой? Как мы дурили всех, играя в карты, как вспоминали наш любимый лагерь и вместе пели песни? Как ты подавал мне руку, если трудно было где-то пройти, как отдавал куртку, если было холодно, как мы болтали каждый день по телефону и как однажды, когда я болела, а мама во время нашего разговора принесла мне ненавистное молоко с медом, ты уговаривал меня его выпить? Ты помнишь, я знаю, ты не мог всего этого забыть. Наша любовь погубила нашу дружбу, такую искреннюю и теплую когда-то. Кто мы сейчас? Не друзья, не враги…..И не любимые, мы убиваем все, что можно убить между нами. И сегодня я разорвала странички дневника, где написано о нашей уже НЕдружбе. Любовью я все же не могу назвать то, что происходит уже 2 года. Как же мне больно, как мне больно……разорвись сейчас мое глупое сердце, я перестала бы что-либо чувствовать. Но нет, оно бьется, и я понимаю, что эту боль придется пронести через всю жизнь. Я знаю, что и я выйду замуж только назло тебе, и ты так же женишься. Ведь когда-то это придется сделать. Мы так много напортили на стыке дружбы и начинающейся любви, что уже не можем остановиться, не можем просто поговорить и все выяснить. Мы просто живем тем, что изводим друг друга и самих себя. Я клянусь, что очень хочу забыть тебя, что очень хочу больше не чувствовать, как сердце подскакивает при встрече с тобой. Я буду пытаться и дальше, я тебе обещаю. Знаешь, я ведь понимаю, что не один ты виноват в том, что наши души изодраны в клочья. Но ты же знал, будучи моим Самым Лучшим Другом, ты знал, как я часто играю с парнями, как над ними издеваюсь. Но ты все-таки рискнул, и я много причинила тебя горя, я знаю, как тебе было больно, поверь. Ведь потом я сама попалась в этот капкан, и стал издеваться уже ты. Но сейчас я мысленно обращаюсь к тебе и шепчу одними губами: «Тёмка, прости меня. ПРОСТИ». И даже не знаю, чего мне хочется больше: исступленно целовать тебя или дружески болтать, говоря, как раньше: « Братишка, не грусти!» Но одно я знаю точно - ты мне очень нужен, и я себя презираю, ненавижу за это. Да, я сильная, сильная во многих вещах. И такой же ты. Мы сильны в обоюдной борьбе, но мы оказались слабыми, как маленькие слепые котята, мы ничего не можем поделать с нашими чувствами.