Слишком мало весны...или зима, которой нет конца....

Холодный ветер, снег плотным покрывалом на асфальте… горькие слёзы в доверчивых глазах… зябко… хочется, поплотней запахнуть коротенькую курточку…спрятаться, скрыться от колючего озноба…пронизывающего всё тело и душу…
Это ты …твой холод, который почему то повсюду преследует меня…не заслужила… ведь… ты же знаешь… хотя… и жаловаться бессмысленно…ты же теперь чужой… не чем мне не обязанный… просто…Господи, если бы всё было просто… я бы сейчас вспоминала тебя с лёгким трепетом… с радостными мурашками…по коже… но… нет…только холод… Не понимаю… кто ошибся…ты? Я? Возможно, кто-то за белыми пушистыми облаками… воспоминаний… так много...они маленькими занозками…колют сердце…странно…твои глаза…смеющиеся…такие родные…их мне не забыть, да и не хочется… от них теплей…они, словно согревают изнутри…из нашего прошлого…
Не понимаю себя…. Тебя….все, что нас связало…таким непрочным узелком…обида…комком в горле… солёные губы… плачу…по тебе…по нам… не знаю…глупенькая… я успела успела привязаться к тебе… полюбить… возненавидеть… я успела… запомнить твою улыбку … и мне так тебя не хватает… Сентиментально… словно выдумано… я сама себя раздразнила твоим голосом… твоей нежностью… и молчанием…
Расплакаться бы как в детстве… от души…выдавить из себя все слёзы… может легче стало бы… легче от чего…от солёных ручейков по щекам… вряд ли… Сама себе противоречу… ты же не ТОТ… кого ждала… о ком думала…дождливым вечером… тогда почему сейчас так? Колючим ветром…по ресницам….безжалостным холодом… непонимания… а может всё дело в отвержении… настоящей истины… всё потому, что ТЫ… и это ОН… тот, самый…бесконечно близкий…долгожданный… может именно… сердце… осознавая… потерю… вечного счастья…болит… не успокаивается…. Может… Но мне то , что делать? Через себя идти… ломать, то, что строила… от поражения…до победы… всё, что с таким трудом… приживалось, … не посмею… иначе я, не я…а так…моё…эхо…Что, за жизнь…если ты уже не принадлежишь себе… это не правильно… как же сложно всё, что представляется… таким безоблачным… не понять меня… не объяснить… из-за чего… так мучаюсь…
Пишу… а строчки складываются… в какой-то мне самой не понятный текс…смысл…присутствует ли он?... Может просто теряется от эмоций… не знаю… так, наверное, легче… все мысли на бумагу… и душе свободней… странно… всё, что от тебя… приносит беспокойство… как-то не по себе… страшно даже… а чего спрашивается я боюсь… тебя? Смешно… бред какой-то… дурманящий разум…это не ты… это моя фантазия… жестоко играет со мной… уж слишком воображение у меня неуправляемое… безумное какое-то…ты не виноват… не обвиняю… не думай… хотя… ты знаешь…я же не могу взять всю вину нашей неудачи на себя… несправедливо получается…я же не одна… нас двое… значит… и твои шаги ошибочные… слова заранее запрограммированные на провал… не сложилось… очевидность… вот только в чём проблема… что не так? Не хватило нежности? Непонимание… развело..… сумасшествие какое-то… не в этом причина кроется… она глубже… не докопаешься… отпустить тебя… да, я и не держу вроде бы… просто обнимая игрушку… мысленно молю… позвони… сквозь слёзы… пробираюсь к надежде… вдруг… ну а может… быть… всё измениться… слёзы высохнут… от твоего шёпота… вдруг… как верить хочется, как же хочется стать наивной… но реальность холодного мира… отражается в глазах… в улыбке похожей… на одиночество…. Во всём… в движение… в голосе…
Но почему так? Господи, если б только найти ответ… успокоилась бы… свернулась… клубочком… под тёплым одеялом… уснула бы… а утром... утром всё стало бы иначе… то, что терзало душу… покинуло бы…разум….освободило бы…мысли… и дышать сразу легче… уверенней шаг… всё не так…серо… безлико как-то…но… это прошло бы, обязательно… солнце… яркими лучами…оживило… бы, согрело… растопило ледяное сердечко… и оно вновь…бы радостно забилось… потянулось… навстречу счастью… на встречу к НЕМУ… но …. Как же сложно сейчас… осознание беспомощности… давит… и ты не хочешь помочь… справиться… с неизвестным… пугающим…холодом… Конечно… ведь это же моя тяжесть… это мне неуютно…без тебя… а ты… тебе и так живётся не плохо… Какая же я… странная… ненормальная даже… опутала себя… своими же сетями… загнала в тупик… раскрыла тебе… свои слабости… понадеялась… доверилась… и…. смешно даже… на, что надеялась… на незнакомого человека… глупый… маленький ребёнок… ни как не может понять… что в жизни есть зло… а если и понимает… то … через несколько минут… опять… тянется навстречу опасности… улыбаясь… забыв… о недавней боли… просто веря, что там, и с тем, где ему хочется быть непременно хорошо… и радостно…
Закрою глаза… приложу все силы… заставлю свою память работать… как можно четче… и вспомню… твою… ласку, показавшуюся в закате зимы… тёплым летним рассветом… улыбнусь.. в ответ твоей улыбке… жаль… как же жаль потерять… так… и, найдя то самое… светлое и искреннее… обидно то, как… до слёз, до дрожи в руках… но я знаю… верю, что если наши дорожки переплетаются на небесах… ты обязательно… возникнешь в моей жизни вновь… встанешь на моей дороге… согнав с неё всех… улыбнёшься… и я улыбнусь в ответ… осознавая, что твою улыбку я запомнила… лучше всего… уткнусь в твоё плечо… как делала это уже тысячу раз в своих снах… ты прошепчешь… что-то нежное касаясь моих щёк… стирая слёзы… прижмешь, крепко… боясь потерять… я верю… а если ты… просто случайный… ещё один из тех многих… тогда… спустя годы… я вспомню тебя… с лёгкой грустью…без всякой злобы… вспомню… а спустя пару минут… забуду… улыбаясь… ЕМУ…тому единственному, обретённому… родному… настоящему… просто МОЕМУ…