Прости мне пора...( грустная история...но надеюсь ВЫ оцените)

Так, странно… что-то колется в душе… жжётся твоим именем… необъяснимо, когда так – твой смех звучит в мыслях, и миллионы маленьких мурашек целуют каждую клеточку тела, дух захватывает как перед прыжком, окутывает неизвестностью, как мягким пледом всё что исходит от тебя! Морозным воздухом, пушистыми снежинками, на замёрзшем окне…рисую твой образ… кончики пальцев замёрзли, поднести бы ладошки к твоему лицу, согреть их теплотой твоего дыхания… Первая, вторая, третья… пушистыми комочками на подоконник… открытая форточка …. Ещё одна шальная снежинка тихо, опустилась на личико… мгновенно растаяв на горячей щеке... счастливый смех…прохожих… за окном… Грустная улыбка… отражение в стекле… моя улыбка… пусть такая… но я улыбаюсь… погрузившись в свои печальные мысли…
Поступила правильно… мудрое решение… сама… себя… связала огоньками тоскливых раздумий… думала ли я…могла ли принять мысль, что наступит день, когда я решусь уйти… неделю назад.. да что уж там неделю… хотя бы прошлым месяцем… НЕТ… я бы не поверила, в это…не отпустила… бы обняла бы крепко… прижалась маленьким доверчивым ребёнком… уткнулась носиком, в твоё плечо…отдавая всю свою нежность… с искрящейся верой… И ты бы не ушёл… остался бы… прижимая меня к себе, гладя по волосам… шепча что-то приятное на ушко… ты бы был рядом… потому, что без меня… белоснежный сверкающим мир… становился бы серым… и безжизненным…
А сейчас… даже холодно думать… мысли замерзают, ударяясь… рассыпаются… так и не успев сформироваться до конца… Виню себя… но и твоей вины предостаточно… не почувствовал настроение…не уловил колебаний… не заметил в глазах… волнения, не переубедил, не отговорил от возможной ошибки… так, что это не я… решила… не одна… твоим молчаливым согласием… видела твой взгляд… что пробирался по коже… маленькими мурашками прямо в душу… ощущала твои сомнения, что передавались мне колючим ветром…но… всего этого видно мало было…
Помнишь, я говорила тебе, что очень сильно изменилась? Что моё отношение к жизни, и взаимности, стало иным … что теперь, я не хочу играть в любовь, я хочу покоя, и уверенности……… я говорила тебе всё это, и даже не осознавала всей серьёзности своих слов. Я не могла даже представить себе, что просто не смогу, вести себя как прежде…
Я стала недоверчива и пуглива как маленький зверёк, побывавший в капкане, испытавший мучительную боль, и с трудом выбравшийся на свободу………
Недоверие… сейчас это чувство сопровождает меня повсюду… Я стала более придирчива к людям, внимательна к словам, и осторожна в своих поступках…
Порой мне кажется, что я запуталась, заблудилась в лабиринте, состоящем из лжи, и такой светлой искренности… Они, переплетаются в моём сознании, соединяясь в один тугой узел… Их очень трудно отличить, или отгадать… я мучаюсь в своём непонимании, и ни как не могу найти ответ: где кончается ложь…? И начинается, искренность, так необходимая мне…
Всё это очень сложно… сложно объяснить, сложно передать… сложно, писать, о том, что творится у меня в душе и мыслях…
Да, я отказываюсь от тебя, но, увы, я ни когда не смогу отказаться от своих чувств… я не властна над ними…только время…только вечность!!!
Множество чернеющих букв, которые складываются в пустые и не понятные слова……… смысл, я пытаюсь донести его до тебя, но видимо мне это не очень удаётся…
Ты такой родной, успевший за такой короткий срок…стать важной, неотъемлемой частью меня… …ты даришь ощущения близости, словно, пришедший для того, чтоб занять своё место рядом со мной, будто, все мои желания, стремления, и я сама, должны принадлежать лишь тебе. А я словно осознавая всю серьёзность нашей ВСТРЕЧИ, понимая, что, возможно, ТЫ ИМЕННО, ТОТ, КОГО Я ЖДАЛА, тянулась на встречу, стараясь не замечать, как где-то глубоко в подсознании, красный мигающий огонёк, звучал, предупреждая об опасности. Это пугало… страх потерять себя, независимость, рождал странные, жестокие чувства. Но, нежность, такая хрупкая, и светлая, боролась за веру… пытаясь спасти, возродить давно забытые мечты… Ты сумел достучаться до моего сердца… и я открылась, доверилась тебе – ПОЛЮБИВ ТАК СИЛЬНО…впустив тебя в свой мир…
Всё сказанное, написанное оседает, плотным туманом в твоей голове… трудно бороться, с невидимым врагом, сложно унять дрожь, не имея возможности согреться… ответить на вопрос, не зная ответа… так, и меня не понять, не узнать, моих мыслей, моих поступков… всё слишком изменчиво, невероятно непредсказуемо…
Зачем всё это? Быть может моё откровение, настроенно смягчить, как-то объяснить, раскрыть причину моего бегства – возможно… но в этом ли цель всех строчек путающих твои мысли?!…. не думаю, что я ставила перед собой хоть какую то цель…. Просто писала, вкладывая в каждую букву лишь мне одной понятный смысл… Эгоистично, уходить, причиняя боль другому…Трусливо прятаться в своём мире, в надежде забыть, о твоём существовании… да, не спорю… ты разозлишься, не поймёшь, и твоя злость будет обоснована… но, мне сейчас, сложнее… обида, на себя… комком в груди… давит безысходностью… Ведь мне не приблизиться, так как, уходя, запутала, затеряла все дорожки, перекрыла себе путь назад, чтобы не было соблазна вернуться… просто знала, совершенно точно, что стоит перейти на другую сторону, разделив нас чертой, разверзнув пропасть между нами, и в тот же миг, появятся слёзы, скатятся по щекам, солёными ручейками… кольнёт сердечко, и неимоверно захочется прижаться к тебе, стереть тропинку моего побега из твоей жизни, будто её и не было никогда, заглянуть в твои чёрные глаза, улыбнуться, лаково, и виновато… коснуться твоей души, своим – извини, не пустым словом, а раскаянием… искреннем и осознанным… но это всего лишь дымка, серая и нереальная…
Ты подумаешь… что я ненормальная, мучаю себя… тогда, когда спокойно могу быть с тобой, придумываю несуществующие проблемы… я не хочу, доказывать тебе, что эта не моя больная фантазия, что с моей психикой всё в полном порядке, и мучить себя, я бы не позволила ни кому, тем более самое себе, так, как очень сильно себя люблю…
А, знаешь ведь это не трусость – это веление разума, всего лишь его голос, заглушающий шёпот сердца. Влажным воздухом, по лёгким, словно кислорода, становится всё меньше… ты не думай, что рождённые чувства оказались недостаточно сильны, чтоб остановить меня…нет…поверь, они полностью заполнили мой внутренний мир… моя любовь… пронеслась огненным вихрем по моей душе, сожгла все мысли и желания направленные не на тебя, уничтожила сомнения, и колебания, освободив себе место, завладев мной без остатка … её сила так велика, что холодными вечерами, кутаясь в пушистую кофту, я ощущала себя маленькой и беспомощной…мне становилось так страшно от одной только мысли, что я могу тебя потерять…
А сейчас… сейчас ты читаешь… вчитываешься в каждое слово… не понимая смысл моего письма… ты просто не хочешь… не позволяешь себе верить… во всё написанное…слишком жестокими кажутся мои слова… да, и я сама кажусь тебе жестокой и бессердечной… впрочем как и себе самой… но, тем не менее, смысл моего отступления не теряется, пусть ты не видишь его… это не в твоих силах…
Думаешь, это легко? Думаешь было так просто написать тебе всё ЭТО… словно клещами вытащить из сердца…поранив его так глубоко свои откровением, своим поступком… что эта рана будет, болеет ещё очень долгое время…Удушливым ознобом по всему телу, когда кажется, что вся жизнь рушится, поворачиваясь к тебе свое мрачной стороной, что впереди только серые будни, без единого просвета, что человек, которому ты смотришь в спину, удаляется… унося с собой счастье и твою улыбку… Уходит по твоей же просьбе, только потому, что ты не позволила ему остаться… а ты понимаешь, что если бы он остался… ещё ненадолго, а потом ещё на несколько дней…часов и минут…потом… потом…он всё равно ушёл бы… ушёл сам…но ты уже не смотрела бы ему в след с тоской… слёзы… и дикая беспощадная боль поселились бы в тебе… и справиться с этой болью, прогнать её… научиться жить заново… было бы практически невозможно… нереально...Отпустить сейчас… словно предугадывая ход дальнейших событий, в надежде облегчить НАШИ страдания, словно убить, что-то в себе самой…сломать, что-то в тебе…легче ли мне стало... легче ли нам будет… нет, не думаю… всё перемешалось, слилось в один ноющий комочек боли…
Бред… полная чушь…подумаешь ты…самовнушение… самообман…не ушёл бы… не оставил… хранил верность, свои словам и чувствам…возможно… это не ясновидение, не предсказание моего будущего… просто то, что творится у меня в душе… терзает, мучает… не объяснить… не рассказать…не передать… но то что взяло вверх надо мной… сильней меня…быть может мудрее и опытней…ведь не просто так отстранилась, не без причины отказалась от тебя……..оставив той…другой….
Закрываю глаза…и вижу, как ты улыбаешься…у тебя такая спокойная и родная улыбка… я так люблю твою улыбку, твои губы…Знаешь так, жаль, безумно, бесконечно жаль…отказываться от тебя… потому, что, отказываясь от тебя, я обрекаю себя…на дни, наполненные тоской и серым туманом…
Я даже не знала, какая я трусиха… как я слаба, перед лицом подавляющей неизвестности, окутывающей моё будущее…
Наша встреча… наш мир, который столько раз разбивался на множество хрустальных слезинок, дрожащих в моих глазах…этот мир, мы разрушали и возводили снова и снова, возвращая прежний свет в наши души.………Столько раз я ударялась об одиночество, натыкалась на стену из глупых ошибок, построенную нашими руками…столько раз говорила себе – достаточно… умоляла себя призвать всё своё терпение и мужество, и наконец-то навсегда захлопнуть дверь, ведущую в наше прошлое…столько раз.…И вот сейчас я нашла в себе силы, начать всё сначала… я не говорю тебе прощай – так, как это слово, я произносила множество, раз… я говорю тебе будь счастлив, просто постарайся стать счастливым… Знай, я непременно почувствую, когда это случится, и в этот момент мне станет легче дышать…………………………
Осознание потери…всегда очень болезненно… особенно если эта потеря, велика…Сейчас в твоей душе образуется пустота, такая колючая, и холодная…но она непременно покинет твою душу. Покинет мою…я надеюсь…..просто нужно время…и не много, хотя бы чуточку надежды…
Прости… как глупо…и искусственно это слово…возможно, оно совсем не уместно сейчас…но всё же…я хочу извиниться, за, то, что я решилась уйти из твоей жизни, и приняла это решение ОДНА!!!
Милый мой… ставший таким близким и родным, прошу, не пытайся ни чего изменить, оставь НАС в прошлом… пойми, что так будет лучше, и пусть сейчас, мои слова кажутся тебе жестокими и банальными, они не лишены смысла…
Я всего лишь хочу, уберечь нас от дальнейших ошибок, которых не удаться избежать, разочарований, и прежней боли…
Поверь, когда я писала всё это, безумно хотелось расплакаться… стереть весь этот бред, и забыть обо всём написанном, но я сдержалась, несмотря на то, что сердечко, умоляло меня не отдавать тебе это письмо… я сдержалась, точнее, сдержала саму себя, и вот сейчас ты читаешь эти строчки… с каждым прочитанным словом всё больше отдаляешься от меня…
Я прошу тебя…и буду надеяться, что ты выполнишь мою просьбу… обмани мои ожидания, не мучай звонками, не пиши, ведь мне будет сложно сопротивляться…мне и так СЛИШКОМ БОЛЬНО… я не выдержу такой пытки…просто помни обо мне как о чём-то светлом… сохрани в памяти как любимую...не считай меня жестокой…ты же знаешь, я не такая… уж слишком всё хорошо было… уж слишком мучительными были моменты твоих ошибок…Возможно, я искала подвох там, где его нет…может наши отношение смогли бы удивить всех своей прочностью, и искренностью…возможно…но ты… впрочем… не узнать…теперь это всего лишь догадки…едкие слёзы в зелёных глазах….