Самое большое разочарование в жизни.

Зачем?? Зачем я так наивно верила тебе?? Я увидела в тебе мужчину, настоящего мужчину, надёжного, сильного, заботливого, нежного, любящего… я восхищалась тобой, уважала тебя, ценила… а потом и полюбила, наверное… Наверное- потому что я ни в чём не уверена, ни в твоих чувствах уже, не своих… Я не могу сказать, что люблю тебя… а ты говорил… Я не могу без тебя, мне очень тяжело, но ты об этом не узнаешь. Я напишу сейчас всё, а ты об этом никогда не узнаешь. Ты стал самым большим разочарованием в моей жизни, и с каждый днём это разочарование увеличивается. Ты давно уже не заслуживаешь моего уважения, моего внимания и уж тем более восхищения. Но сердцу не прикажешь. Разум твердит свои доводы, пытаясь убедить сердце «Он подонок, он мерзавец, бесчувственный, не умеющий любить, играющий чувствами, он не умеет ценить, он не ценит даже то, что потерял. Он причиняет тебе боль…». Но сердце не слышит. Я давно уже поняла, что ты неисправим, а раньше свято верила, что всё изменится. Любовь меняет людей. Либо ты не любил меня, либо тебя уже ничто не изменит. Ты любишь только себя, а любовь к себе очень мешает измениться, ведь она парализует способность критиковать себя. Ты считаешь себя идеалом, и каждый раз когда говоришь обратное, просто напрашиваешься на комплимент. Мне тебя не хватает, но я не покажу этого. Я прощала тебе всё, я просто не умею обижаться, но в последнее время ты вышел за рамки приличий. И теперь на чаше весов- чувство к тебе, а на другой- уважение к себе. Последнее естественно преобладает. Я не обижаюсь на тебя, но не могу закрыть глаза на всё, что ты делаешь. Я не знаю, может быть это, как всегда, твоя гениальная игра, а может быть всё прошло… Я сижу рядом с тобой и мне так хочется провести рукой по твоим волосам, прикоснуться к щеке или просто, чтобы ты как раньше взял меня за руку… Я знаю, стоит мне немного уступить тебе и ты всё вернёшь, всё снова будет как раньше. Но я этого не сделаю, как бы мне этого ни хотелось. Я не опущусь вновь до этой ошибки. С меня хватит. В одну и ту же реку дважды не войдёшь. Как раньше уже не будет. Ты весь ушёл в слова, и я верила тебе… Но это было раньше. Теперь я верю поступкам. Хотя в твоём случае я даже им не поверю. Ты врал мне… как только представлю, что сейчас ты говоришь и пишешь эти же красивые слова, которые предназначались мне, другой, меня бросает в дрожь… Я знаю, что ты врал, хотя я просила не делать этого никогда… Я знаю… Но всё равно не могу поверить, что ты врал… Зачем?! Зачем?! Почему люди лгут… для чего?!
Ничего уже не вернуть. Но ты не понимаешь этого. Каждый раз, когда я думаю, что мы отпустили друг друга, ты не делаешь этого. Стоит мне вдохнуть полной грудью воздух, насыщенный свободой, как ты перекрываешь кислород… Что тебе нужно от меня?? Оставь меня… Всё прошло… но ты почему-то не даёшь мне расправить крылья и взлететь… будто боишься, что я улечу навсегда… Да, так и будет… Я вырвусь из этих оков, даже если оставлю там свои крылья… и может быть, своё сердце…