запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Слишком поздно...

Звонок…ещё один…безразличный взгляд застыл на дисплее мобильного…Даже интерес, словно затерялся…мне безразлично сколько раз…ты позвонишь…мне уже безразлично всё, что связанно с тобой…до боли…до дрожи в ногах…до странного, непонятного оцепенения… Надо выключить звук…знакомая мелодия…словно разрезает воздух…твоим именем…выключить…не слышать…просто, уткнуться носом в подушку… бьёт по нервам… а я уж думала…они исчерпали себя…нет…убеждаюсь…словно оголённый проводок… закричать бы в пустоту комнаты… Когда же? Ну, когда… станет легче? Когда же облегчение…накроет мягким полотном…забвения …
Не послушной рукой…замолчавший телефон…пять пропущенных вызовов…Господи бред то какой…зачем ты звонил?…Хотя…глупый вопрос…доказать себе хотел…своё преимущество…надо мной…просто удостовериться, что я всё так же зависима от тебя… До сих пор не понимаю, как я решилась уйти …в этот очередной, бесконечный раз…как сумела не вернуться…сдержать себя…заставить…смотреть вперёд…не оборачиваясь…в прошлое…Как же больно было рушить всё снова…хотя я не могла бы ни чего разрушить, даже при желании это сделать…так как от наших отношений ни чего не осталось…всего лишь мираж…призрачная дымка… руины…прежней…нежности…да, и то…была ли она нежность…и твоя любовь?!…Быть может моя фантазия…играла со мной…в сказку…быть может…я сочинила себе НАС…таких…не знаю…не помню… Просто не понимаю…зачем ты держал меня…я же не нужна тебе была…всего лишь привычка…так…не значительная…картинка твоей жизни…Знал, как мучаюсь от недостатка…тебя…словно без воздуха задыхаюсь…но не отпускал на свободу…Пытал день за днём своим безразличием…своей отстраненной…показанной нежностью…создавал видимость…любви…упивался моей беспомощностью…жил…как хотел…поступал…как вздумается…не заботясь…о моих слезах…беспокойных ночах…не о чём….И вот теперь…теперь…я отстранилась вновь…набравшись сил…ушла…подгоняемая…твоим эгоизмом….
Ещё одна знакомая мелодия пронзает тишину квартиры…смс от тебя…«Подними трубку! Хватит глупить! Если ты сейчас не ответишь…я не позвоню больше НИКОГДА!» Угроза…странно…чем ты пытается меня испугать?!...Ну, конечно…глупенькая, какая…просто я же так боялась тебя потерять…всё так просто…но не сейчас…я уже потеряла тебя…и угроза твоя беспомощна…не добиться…не достучаться…не воскресить погибшую веру… Звонок…слишком долгий…прощальный… Ты всё ещё надеешься, что я отвечу... и я отвечаю…тебе тишиной… Ещё одна смс…лёгкой дрожью по телу… « Это твой выбор…Ты сама так захотела! Прощай!»… Вот и всё…ну, что ж прощай…в тысячный раз прощай мой любимый…
А вот и слёзы…не ожидала от себя…думала…утратила способность плакать…нет…видимо…недооценила силу своей потери… Задать бы себе вопрос…как же ты собралась жить без него?! Но не спрашиваю…знаю, что не чего сказать…просто без него… не жизнь…а так серое небо за окном…вечерний дождик…по грязному асфальту… Иллюзия….самообман…Но и с тобой не жизнь…всего лишь грамотная имитация…видимость счастья…
День, два…в круговороте…слепящего солнца…и весенних дождей… Они проходят без тебя…словно скрипящие шаги…за спиной…мурашками по коже… Прихожу домой…закрываюсь в своей комнате…и пустота обнимает…безмолвием ночи…Я так устала…считать секунды…обратных мыслей…тех, что не о тебе…а о чём-то другом…кажется невыносимым…засыпать мечтая не о тебе…да, у меня и не получается…кого обмануть стараюсь…себя…не выйдет…а остальных…нет смысла…я же сыграть могу…отличная актриса…Улыбка, так улыбка…откликом в раненную душу…радость в глазах…пожалуйста…всё, что пожелаете…я же сильная…Смешно то как…ещё никогда в жизни себя слабее не ощущала чем сейчас - без тебя… Звонок…разрывающий тишину…чужой номер на дисплее…не ты…да, я и не ждала…я уже давно перестала ждать…
- Алло…(мой тихий, ни чего не выражающий голос)
- Привет (твой, холодком по спине…такой напряжённый…)
- Это ты!?...( Сердце замирает на секунду, словно спрашивая…радоваться или болеть с удвоенной силой…)
- Да, я…Удивленна? (Ты будто пытаешься понять…что я чувствую в этот момент)
- Не много! (мой голос…по-прежнему ни чего не выражает…я словно…разучилась…радоваться…)
- Не много…значит…Ладно, как живёшь то? ( Удивлённые нотки…не знаешь…как вести себя со мной…я изменилась…ты понял это…уловил…чужое в интонации)
- Хорошо! Ты спросил всё, что хотел? Или ещё есть вопросы? У меня мало времени… ( сама себе удивляюсь…слёзы по щекам…и такое равнодушие в голосе, не злость…не холод…равнодушие полное… настоящее…)
- Мало времени говоришь?!...Чем же ты таким важным занята, что не можешь поговорить со мной не много?
- Мы уже поговорили! И раз тебе больше не чего сказать, а мне не чего спросить, пора заканчивать, этот пустой разговор! (каждое собственно слове ранит…даже дышать тяжело…)
- Как хочешь! Но я поражаюсь, какая же ты бессердечная…Словно кукла! Захотела полюбила, захотела разлюбила! Неужели тебе уже не плохо без меня?! Всё забыла…вычеркнула…и живёшь дальше, будто меня и не было…Как ты так можешь объясни?! ( такой злой голос…никогда не слышала от тебя подобного…видимо задело моё безразличие…что ж…куда метила, туда и попала)
- Объясню конечно. Да, я живу спокойно…жизнь прекрасна…А на счёт того, что я забыла тебя, это…ты зря, память у меня хорошая…А любила, разлюбила…так, это норма жизни…это как данность…что-то приходит, а что-то уходит…всему своё время! Вот так… Тебя ещё что ни будь интересует? ( Умница…даже радость озарила душу слабым светом…сильная девочка…горжусь собой)
- Нет! Меня больше ни чего не интересует! С тобой не о чем говорить! Я убедился, в своих предположениях!
- Ну раз на этом всё! Пока! ( отбой…и почти высохшие слёзы, снова катятся по щекам)
Столько различных эмоций наполнили…собой сердце и…мысли…непривычно даже… Столько времени…как механическая кукла…жила… а, сейчас…не передать…не объяснить…сожаление…боль…торжество…тихая радость…всё перемешалось…Я сумела…я смогла…тебе больно сейчас…я знаю…уверенна…Давит твоя потерянность…невидимым импульсом передаётся…Ну, что ж я возвратила тебе твое…отдала наше общее…разделила напополам…и вернула… Теперь ты знаешь…в полной мере ощущаешь…какого это…Наслаждайся…любимый…я не злорадствую…всего лишь восстанавливаю справедливость…У нас же всё должно было быть общим…но почему то всё было моим…
Час, два…черным покрывалом за окном…тусклые звёзды…я так люблю ночь… ведь она дружит со сном…они так близки друг другу.… А сон так близок мне…он просто необходим мне…в последнее время…я остро нуждаюсь в нём…Спать…не думать…словно отложить горькие мысли о тебе до утра…хотя бы несколько часов отдохнуть от бесконечной пытки…
Звонок…твой номер…уже не скрываешься…в надежде, что я отвечу…что ж я оправдаю твои надежды…почему бы и нет…спектакль продолжается…
- Алло. (всё там же спокойным и равнодушным голосом)
- Я хотел…(замолкаешь…собираясь с силами…тяжело тебе сейчас…я чувствую…интересно, что ещё ты можешь сказать мне…в чём ещё обвинить…)… я хотел сказать…что не могу без тебя…(молчание…до сих пор не веришь, что произнёс это…да, и мне не верится…ты же такой гордый…независимый…)
- Да?! Что ж…печально…это пройдёт…Я смогла и ты сможешь… Я спать хочу! Пока!
- Подожди, не вешай трубку… Извини меня милая, ну прости ты меня глупого. Знаю, что виноват…я с ума без тебя схожу…Я исправлюсь, честное слово…Ну, поверь мне…Ты уже как навязчивая идея для меня…Я даже засыпаю…лишь в том, случаи…если представлю, что мы вместе… Я один без тебя…Мне ни кто не нужен...( какой же ты несчастный сейчас…беспомощный слабый…поменялись ролями…давно пора…)
- Не надо всех этих слов… Они ни чего не изменят! ПОЗДНО! Просто слишком поздно, понимаешь?! Пойми ты наконец…Пора спать! (Отбой…не дожидаюсь твоего ответа…я же не каменная…я же так люблю…)
Но, ОН не в чём не виноват…тот другой…….он меня любит…искренне…безнадёжно…дорожит и так боится потерять…Он не виноват…что тебя по-прежнему так много во мне…что я всё так же не могу уснуть…пока не представлю, что мы вместе… но я стараюсь…и ОН помогает…он старается со мной вместе…и у НАС получится…вдвоём…мы сможем…вытеснить тебя…из моего сердца…и когда это случится…в тот самый момент я полюблю ТОГО другого…всей душой…я сумею…я меня получится…
А…ты…ты ещё долгое время будешь звонить…в тишину….писать…в безответность…наконец то осознав…что…я ушла навсегда…, что ты больше никогда не сможешь вернуться в наш мир…что другого мира тебе не нужно…ты поймёшь…но будет поздно…..слишком поздно………………
12 апреля 2006 мне нравится

 
 

*VenDita*

Была 07 февраля 2014

Разделы: