запомнить
Войти
Найти Рейтинг авторов

Письма любимому челоееку, который не рядом

Привет, мой милый!
Я так давно тебя не видела. Я так хочу тебя. Хочу твоих страстных, но таких нежных губ.
Я не живу без тебя, увы… Плачу все дни напролет. Но если бы это помогало, я бы не знала проблем.
Саша предложил мне выйти за него замуж. Неожиданно, да? Я еще не дала ответ. А впрочем, это зависит только от тебя. Если ты будешь также вести себя, то я не смогу всю жизнь тебя ждать. Мне надо устраивать свою жизнь. Мне надо создать семью, пока я красива, молода, и вообще кому – то нужна. Мне необходимо родить детей. Я хочу счастья, простого человеческого счастья, понимаешь?
Да… я знаю, что это будет глупо, если я выйду за него замуж. Это будет брак по расчету. В этой семье не будет любви. Это, конечно, страшно… Но опять же, мне будет еще больнее за бесцельно прожитые годы. Я не хочу остаться старой девой.
Да… у тебя ребенок, жена... Я, казалось бы, лишняя. Я - ненужная грань этого проклятого треугольника.
Сегодня прошло ровно 5 лет со дня нашего знакомства. Я праздную эту знаменательную дату в холодных стенах с бокалом дешевого вина. Пью только за светлое и чистое, о грязи стараюсь не вспоминать. Ты не знаешь, как мне больно, да и вряд ли узнаешь когда – нибудь. Тем лучшее…

13.12.2004.

Привет, мой мальчик!
Хотя ты уже давно не мальчик в плане физических параметров, но для меня, в моей душе, ты все тот же наивный и пушистый.
Как я? Но ты же знаешь, что плохо. Еле живу…
Я все – таки согласилась выйти за Сашу замуж. Думаешь, я дура? Твое право. Живем очень пресно и нудно. Он боготворит меня, буквально носит на руках, а я… мне не надо этого. Мне нужно другое, и ты знаешь, что.
Я поменяла за этот год не один десяток мужчин. Да, я изменяю Саше, да, я веду себя, как последняя стерва, но по – другому я не могу жить. Я пытаюсь найти в них тебя, но они настолько однообразны и предсказуемы, что иногда я просто скучаю.
Кстати, я беременна. Уже на 3 – ем месяце. Чувствую, что это мальчик. Ребенок, быть может, повернет мою жизнь в другую сторону.
Думаю о тебе часто… Слишком часто.
Недавно шла по улице и увидела мужчину с красными розами. Сразу вспомнился ты. Точнее, вспомнилось все. Снова душевные слезы давили мне на грудь, снова я мысленно умирала. Я много раз задавала себе этот вопрос: почему я не могу забыть тебя? А ты знаешь, почему??? Нет? Неужели? Конечно, знаешь, только прикидываешься. Потому что я до сих пор люблю тебя. Да… как бы банально это ни звучало. Я жду. Терплю. Надеюсь. Верю…
13.12.2005.
Здравствуй, малыш!
Да, снова я. Опять я. Ты угадал. Я уже достала тебя? Прости, солнце, прости, пожалуйста. Но я не могу удержаться. Я напрасно трачу время??? Возможно. Но мне уже ничего не жаль, ничего.
Жизнь моя с Сашей стала просто невыносимой. Все изменилось. Постоянные скандалы, ссоры и притирки. Я устала. Он сказал, что я - ошибка его жизни. Я только посмеялась ему в ответ. Ведь он сам сделал этот выбор. А еще он сказал, что, как только наш ребенок подрастет, он разведется со мной. Вот видишь, можно поставить крест на своей семейной жизни.
У меня родился очаровательный мальчик. По – моему, он похож на тебя… А может и нет. У меня уже мания во всех видеть твои черты.
Красиво, как же красиво все начиналось. Только с тобой я была по – настоящему счастлива. Никто… Ладно, довольно.
Дождь… в душе. Слезы… на лице. Воспоминания… в сердце.
Мне трудно любить, но еще труднее не любить. Я не могу тебя понять. Нет, могу. Я не хочу тебя понять. Не хочу понять то, что ты променял нашу любовь, меня, мои чувства.
Только что часы пробили полночь. Пора ложиться спать. Сон – это единственное шанс побыть с тобой. Почувствовать твое дыхание, услышать голос, прижать к себе и не отпускать… никогда – никогда…
13.12.2006.



Привет, мой самый близкий на свете человек, и в то же время самый далекий!
Как и водится, я пишу тебе. Я не обижаюсь на то, что ты ни разу мне не ответил. Я этого и ожидала. Но я не верю в то, что ты меня забыл. Нельзя так просто забыть все, что было. Возможно, ты и не думаешь обо мне, но, что помнишь, - это точно. Неужели я для тебя уже никто? Нет, это невозможно.
Из зала доносится какая – то грустная музыка… Ты знаешь, я все эти года только и дышу ею. Я смотрю на свою жизнь и вижу, что она пуста и темна.
Саша… даже он бросил меня. Пусть он для меня ничего и не значил, все равно я чувствую себя покинутой. Единственный человек, который любил меня, отвернулся. Да… он ушел к другой. Как видишь, он не cдержал своего обещания развестись со мной, как только наш ребенок подрастет. Он не выдержал моего поведения да и саму меня.
Ребенок… он пока так мал. Но я люблю его, очень люблю.
Я не спрашиваю о твоей жизни, потому что это бесполезно. Счастлив ли ты? Разные мысли приходят в голову. Я не могу ничего утверждать.
Я привыкла к твоему «молчанию». Хотя писать практически в никуда, очень сложно.
Курю. Вокруг стоит дым. Он похож на мою судьбу. Такой же ядовитый.
Мужчин не хочется. Они мне уже надоели…
13.12.2007.




Здравствуй!..
Почему ты так мучаешь меня??? Почему? Неужели я заслужила такоe обращение?
Сегодня я пыталась вскрыть себе вены. Не получилось. Хотела покончить со всем этим адом. А неделю назад наглоталась таблеток. Врачи сказали, что меня спасло чудо. Почему же это чудо не приходит тогда, когда мне надо? Почему я не могу вырваться из этого болота? Да… я схожу с ума. Но это для тебя не должно быть новостью.
Я очень много работаю. Но это делается только для того, чтобы заглушить боль. Помогает ли? На время. Потом все равно приходят привычные тоска и уныние. Я борюсь с ними вот уже который год.
Время летит. Мне уже 27… Все больше ты отдаляешься от меня. Каждый год ставит новую стену.
Нет… никогда не думала, что я буду так убиваться из – за мужчины…
13.12.2008.




Привет, моя милый!
Писать тебе раз в год – для меня настоящее испытание, ведь мне не хватает тебя каждый час, минуту, секунду. В эти редкие часы жизнь позволяет мне соединиться с тобой, подойти поближе. Ты по-прежнему меня игнорируешь… Конечно, мне больно осознавать это, больно принимать это к сердцу. Ты же знаешь, какого это – быть брошенной и покинутой.
Как легко ты ломаешь мне жизнь! Зачем???
Я окончательно спилась. Пью много и долго. Лучше умереть так, заглушив печаль горьким ядом. Лучше умереть, не думая о своей проклятой жизни. Только ты можешь спасти меня, и вернуть мне душу. Ради тебя я готова на все. Я сделаю все, что ты скажешь, только будь со мной. Опять я размечталась, опять утопаю в иллюзиях. Зачем я лгу сама себе? Ведь я знаю, что это практически невозможно. Просто хочу сделать вид, что все не так ужасно и запущенно, но это на самом деле так. Как хочется кричать от этой неизбежности!!! Но ты меня не слышишь, или не хочешь слышать. Неужели у тебя нет даже жалости ко мне? Почему ты так равнодушен и безразличен? Ведь тебе нетрудно набрать мой номер и сказать пару слов – уже от одного этого жеста я воспряну духом.
Нет… Какое противное слово. Зачем люди его выдумали? Оно отравляет мне жизнь. Мой малыш, я прошу тебя, вспомни обо мне, пожалуйста. Не делай мою жизнь еще хуже. Я умоляю тебя…
13.12.2009.



Привет, мой котеночек!
Ты так и не написал, не позвонил. Я была готова к этому. Сердце уже привыкло к боли, привыкло к твоему халатному отношению. Человека нельзя изменить, если он сам этого не захочет. Здесь я бессильна.
А ты знаешь, я лежу в больнице: кодируюсь. Доктор сказал, что, если я буду продолжать в таком же духе, мой срок недолог. А я так не хочу умирать, не увидев тебя, не услышав голоса. Да, все-таки я надеюсь, еще надеюсь, как ни странно. Говорят, надежда умирает последней.
Я снова собираюсь замуж. Леша познакомился со мной на улице. А потом я поняла, что этот человек близок мне духовно, но не больше. Просто я устала… Мысли душат меня. Хочу отвлечься. Забыть. Быть может, с Лешкой мне станет легче это сделать. Но все равно никто и никогда не заменит мне тебя! Ты, только ты, – мой воздух.
Если бы ты знал… А впрочем, тебе это неинтересно. Не буду загружать тебя лишней информацией. Тебе не надо это. Я поняла.
У меня под подушкой лежит твоя фотография. Какой же ты все-таки красивый! Никак не могу налюбоваться. Какой ты сейчас? Я не видела тебя уже 6 лет. Наверное, не изменился. Несмотря ни на что, я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя любого. И пусть пройдет 50, 100 лет - это ничего не изменит.
Скоро у меня процедуры. Пора вставать.
Снова я жду тебя, снова верю в чудо, снова надеюсь на случай…
13.12.2010
28 июня 2006 мне нравится
оценили: 6 гостей.

 
 

Афродита

Был 31 октября 2010