Я не вернусь...или забытые обещания...

Яркое, но не греет…сквозь зелёную листву…золотые лучи…прямо в душу… тёмную…икусственную… не мою словно… Смех… и улыбки… да это я… и глаза блестят…не от слёз… резкий ветер воспоминаний… пеплом….сгоревшей мечты….на ночной город… Иллюзорная жизнь… красочная… ненастоящая… Обвинить бы… во лжи… себя…отвести…на другой край обрыва…с него легче падать… внизу лишь мои ошибки… колючие… но привычные… А на этой стороне горизонта… слишком много чужой фальши…
Смотреть в его глаза… пристально… до рези… до помутнения… пытаться отыскать…в отражении своих… хоть каплю… искренней… радости… Глупо… знаю… но упрямо…держу его за руку… отдаю своё искусственное тепло… всё без остатка…словно искупляю вину… за отчуждение… за одиночество с ним рядом… Безумие какое-то… спектакаль… о любви к прошлому… оно же ушло безвозвратно… растворилось в сером тумане… в крике свободно парящей птицы… А я до сих пор… надеюсь отыскать в нём тебя… Тебя прежнего… подарившего мне миллиарды счастливых слёз… Зачем?! Ты же уже не тот… обманом… по открытой ране… Думала затянулась… зажила… но снова видимость… попытка… закрыть глаза… на свои же ошибки… Сколько их было… ?! Достаточно… Да, но только для кого?! Для меня?! А, с тобой? Были ли они? Разумеется… нас же двое… чаша весов… на двоих… только, твоя перевесила… а я простила… отвернулась… переждала… перетерпела… Благородно… возможно… но оценил ли ты?! Смешно даже… он сейчас рядом… и ответ…очевиден… Люблю тебя… находясь с ним… не назло… не в отместку… Для чего тогда?! Не отвечу… просто… в паутинках меслей… о тебе слишком много воспомнинаний… И как же плакать хочется… реветь в тишине… горько, до слабости во всём теле…Жалеть себя…успокаивать… ведь мне одной дозволенно… себя жалеть… Для остальных…сильная… игривая улбыка… ответом на удивлённые взгляды… Да, я умею улыбаться без тебя… но это не та улбыка… это вообще не улыбка… это демонстрация… показанное равнодушие от твоего отсутствия в моей жизни…
Непонимание… своей вины… он же не такой как ты… Он хороший…Глупое слово…но подходящее, до неприличия…От него не исходит опасности… Он держит за руку…физический контакт…не более… но мысленно я не с ним… Я всегда с тобой… Я с тобой даже тогда, когда он заставляет меня смеятся, и я начинаю верить в искреннее звучание своего смеха. Чувство совести…я призываю его, но оно словно затерянный город… я пытаюсь отыскать в нём хоть толику правды… но все попытки тщетны… уж слишком темно, и туманно… в моей душе… Взять бы телефон в руки… и положить конец, нашему началу с ним… а после написать тебе… пару строк… и дышать станет радостней…и честнее станет отражение моих зелёных глаз… Но не могу… не сделаю… не позволю себе… открыть душу…тебе вновь почувствовать…свою слабость…Как же сложно лгать себе… неимоверно сложно… всем…всему миру… но не самой себе…Интересно, а ты поверил бы в мою ложь…она же такая профессиональная… выученная… вышколенная до предела…
Поверил бы заглянув мне в глаза… в те, которые когда-то смотрели с любовью…что ничего не осталось сигаретным пеплом…по ветру… обманулся бы так же как все…пустотой зелёных глубин… интересно…
А, что если… бы ты сумел разглядеть, надёжно спрятанное?! Что тогда?! Не хочется думать… страшые мысли… Я же отошла от тебя… разделила нас расстоянием… В целях собственной безопастности… укрылась тишиной… Но всё такое зыбкое…хрупкое. Хрустальное стекло отделяет от твоей руки… хочется коснуться тебя… прислушаться к своему сердцу… забьётся ли быстрее…сможет ли… по-прежнему счастливо… от одного твоего присутствия…?!Не ответить не попробовав… а попробовав убедиться…в своих предположениях… тогда как же ОН?! Мне ведь… хорошо с ним… или опять лгу?! Сама уже не понимаю…аромат жасмина… гружит голову… Что такое хорошо?! Когда с тобой было радужно… когда с тобой замирала душа… Он простит наверное… за любовь не судят… Я же стараюсь… только вижу всю бесполезность попыток…лишь он не замечает…Да, и не нужно ему этого видеть… ты далеко сейчас… и моё притворство не кажется безумием… Но ты приблизишься… ты обязательно вернёшся… и тогда… зажмурить глазки… помолчать… от переполнивший меня радости… так умело скрыть улыбку… искреннюю, не показанную…и сказать тебе всего не сколько слов…- « Ты опоздал… уже слишком… поздно…»Да, люблю… но любовь без веры… не умеет созидать… она лишь разрушает… а зачем рушить последнее?! Правильно нет смыла… Я улыбнусь тебе ещё разочек…утону в глубине твоих карих глаз…зацеплюсь за туманную…тающую надежду…- а мало ли, не всё потеряно?! Отгоню её сразу же… потому, что потеряна моя вера…а это не мало…этого достаточно… Обниму тебя… сладкой дрожью по телу… сбившимся дыханием… осознаю до конца…всю нелепость… моих встреч с НИМ… Решу для себя… где конечная остоновка… извинюсь за… свой уход…и оставлю его… Не ради тебя… ты не заслужил подобной жертвы… я оставлю его ради него же самого… спасу его от себя… потому, что во мне слишком много любви к тебе…ядовитой…и жестокой…возвышенной как небеса… нежной, шелковистой… сладкой как ваниль…
Я не вернусь к тебе… потому, что рядом с тобой, я похоронила свою веру… а жить на кладбище утраченных надежд…страшно…и не уютно… Я не вернусь… вопреки собственному желанию… вопреки всему, и на зло всем своим стремлениям к тебе…Я не вернусь………………………лишь распутаю клубок…непонимая… верну себе чёткость мысли… научусь вновь жить в гармонии с собой…