Абонент не доступен или Я по-прежнему люблю тебя...

- Алло… алло… - сердце бьётся нереально быстро…каждым ударом причиняя не на что не похожую боль… Нажать отбой… непослушной рукой… крепко сжать сотовый в ладошке… Быть может?!… Нет… Не может этого быть… Номер скрыт… Это не ТЫ…Ты не позвонишь… какая же я глупая до сих пор…верю, в твой звонок… Смех…сквозь слёзы…это истерика…это нервы…которые сдают…в последнее время… хотя всё время без тебя стало последним… каждый день… копирует уходящий… И вновь мелодия… знакомая…до усталости… наполняет легкие…тёплым воздухом… Это не ты… ОН…. Ставший таким привычным… заполнившим мои дни…но, увы…не меня…
- Алло… - Вызванная радость… он не виноват… что прошлое не отпускает меня… пусть чувствует мою улыбку… профессиональную…вышколенную….до совершенства…
- Привет мась. Как ты? Я соскучилася…сил нет… Я люблю тебя…Сегодня встретимся?! – Такая неподдельная нежность…в голосе…
- Привет… Сегодня… я даже не знаю… - Господи как же тяжело… как же совестно перед ним…
- Почему не знаешь? Я же просил тебя не строить планы на сегодня… Ты не соскучилась? – Явная грусть… он даже не пытается скрыть обиду…
- Я… соскучилась конечно… просто… подружка…она приехала так неожиданно… Давай завтра?! – Враньё…наглая ложь… ненавижу себя за это… но по-другому не могу…уже не могу… далеко зашла… приручила к себе… и теперь в ответе… за свою притворную ласку…за ночи подаренные…в благодарность…за спасения…от…серой тоски…
- Какая ещё подруга?! Ну, в чём дело, а?! Я уже устал от этого… - Злится… есть за, что… любая причина уже неуместна…неправдоподно звучит…
- Ты не знаешь её…мы так давно не виделись…Понимаю, как всё это выглядит… но поверь… я ни чего не выдумываю… Не обижайся…зай…- Хочется отключится … спрятать голову…под подушку…в надежде… спастись от своей же жестокой лжи…
- Хорошо! Встречайся. Пока. – Он не нажмёт отбой…не услышав…моё – пока…
- Пока. – Я даже не пытаюсь… сгладить…смягчить… Ему больно…от непонимания… он ведь такой самолюбивый… такой же как ТЫ…но вы такие разные… совсем не похожие друг на друга…
Горячий чай…обжигающий… Песня… звучащая… в сердце…а быть может в приёмнике на кухне…Хочется плакать… но я не могу… просто не выходит… словно… пересохло озеро слёз… Я хотела… чтоб тебя не было… чтоб ты остался за пределами моей досигаемости…я молила об этом все мыслимые и немыслимые силы… А они… что они…они не услышали моей мольбы… потому, что… я сама сдалась… я не сумела… Как же тяжело было… отправить тебе смс…банальные слова… - «Как дела?! Что нового?!» Дурацкий…улыбающийся смайлик… в конце… отражающий моё хорошее настроение… Зачем?! Ну зачем мне это Боже???! Ответишь?! Конечно же нет.. я и сама знаю… просто затем, что иначе я не умею… просто затем, что ТЫ существуешь…и забыть об этом, я не в силах… Именно поэтому… ТЫ так часто посещаешь меня во сне… именно поэтому, я надеваю чёрные очки…даже в пасмурные дни… пряча… пустые, грусные глаза… Именно поэтому я с ним… именно поэтому… я не могу больше мучать себя…потому, что ты ЕСТЬ…пусть не со мной… обласканный чужими руками… пусть… но ты ЕСТЬ… Ты есть и ты отвечаешь… тем же банальным набором букв… непонимая… зачем я пишу…поддаваясь какой то необъяснимой силе…
Размеренными шагами…по оледеневшему асфальту… безразличный взгляд…в заинтересованные лица прохожих… Красивая… уверенная в себе…восхищённые взгляды мужчин… но мне нет до этого дела… это не твои глаза… не твоя страсть… а значит не трогает… значит не радует… Почему же всё так нелепо?! До отчаяния…сжимаю замёршие руки…в кулаки… Одеть перчатки… нет… не хочется… мне вообще не чего не хочется… лишь холодные снежинки…на горячие губы… Я помню как ты целовал меня … Какая же я была счастливая…. Тот же снег… те же улицы…. Вот только тебя нет… ты просто ушёл…из моего мира… Причина?! Была ли она…?! Хотя…ничего не происходит безпричинно… а значит…всё таки… что-то поддотолкнуло тебя к этому… Разбираться…искать… истину… на это не осталось сил…
Далёкая…из нашего прошлого… твоя мелодия…. Непослушной рукой… беру телефон… замираю… сердце зимирает вместе с мыслями…. Ты… родной…потерянный….самый желанный… Собираюсь… с силами… глубокий вдох….морозного воздуха…
- Алло! – Показанная радость… быть может даже слишком преувеличенная… но ты не заметишь фальши… мы слишком отдалились…я слишком поднялась в твоих глазах… Ты не знал меня такую…
- Привет! Как дела? Что у тебя нового? – Весёлый… до боли знакомая интонация…
- Ой… да ничего вроде… Хотя… у меня всё хорошо…всё просто сказочно. Ты то сам как?! – Продолжаю в том же духе… умница… похвальная выдержка… лишь дыхание сбивается…
- Я отлично. Учусь…работаю… А личная жизнь как?! – Улавливаю не что иное в голосе…
- Личная жизнь… - Улыбаюсь…чтоб ты почувствовал мою улыбку… - Личная жизнь…на высоте… - Зацепила… не думал, что без тебя…может быть… так радужно… Ты же прав… это я лгу… без тебя… всё не так… но знать об этом… тебе… не нужно…
- Рад за тебя… Что за парень?! Давно вместе?! – Радуешься… распознаю наигранность… быть может и ты мою чувстсвуешь… Притворяемся… делаем вид…что всё… нормально…..
- Парень…как парень…хороший… очень… Любит меня… а вместе месяца два… - Не могу… больше лгать… себе ведь лгу впревую очередь…
- Умница. Ну, чтож счастья вам с ним. – Тебе тоже надоел этот разговор… не о нас… а о чём-то ненужном…
- Спасибо… А ты не рассказал…как твоя личная жизнь?! Девушка есть? – Мне же неинтересно… тогда зачем спрашиваю… знаю…же что ответишь…
- Есть. Красивая очень. Мы совсем недавно вместе. Мне с ней хорошо… - Спокойствие… умиротворённость…. Видимо…и правда тебе с ней….легко… удобно…
- Ладно… ещё созвонимся как нибудь… Пока! – Поскорей бы нажать отбой… выровнять дыхание… сбросить маску… быть собой…
- Конечно созвонимся…пока.
Вот и всё… словно и небыло этого разговора… а быть может… я сама его сочинила… просто слишком пусто в душе… холодно снаружи… Быть может это моя больная фантазия… усталость в теле…и замёршие кончики пальцев… я почти не чувствую рук… я ничего не чувствую… лишь…безумное желание оказаться… как можно ближе к тебе…
Бесцельно брожу по знакомым улочкам…. Не хочется домой… не хочется к нему… а он ждёт… я знаю… как он ждёт моего звонка… я бы позвонила… я бы сделала это ради него… но… у меня нет сил… Разговор с тобой лишил последних… Понимаю…что так не может продолжаться больше… я не имею права мучать его… это моя судьба.. он не заслужил подобного… Пишу…смс…так легче…лишь бы не слышать его голос…я точно не выдержу… и вернусь… Просто отправить…что всё кончено…написать – прости… для облегчения собственной вины… Отправляю… не раздумывая… знаю…что не пожалею… прошу не звонить мне… но он… настырный… он просто любишь… Отключаю звук… чтобы не слышать… так ещё тяжелее…
Потерянные минуты…круговорот… чужих лиц… и я дома… зелёный чай… ТВОЯ игрушка… прижата к животу… не его мишка… Больше нет смысла лгать себе… я оставила его…а вместе с ним своё притворство… Стерва… холодная…и бесчувственная…такой я кажусь ему сейчас…я и сама себе кажусь такой… но…я не такая… я умею любить… самозабвенно… верное… безумно искренне…ТЕБЯ…не его… Словно под гипнозом набираю ТВОЙ номер… гудок…второй… Боже… что я делаю… бросить трубку… сейчас же отключить телефон… но уже слишком поздно…мой…номер… уже высветился на дисплее твоего мобильного…
- Алло. – довольный голос… не скрываешь…
- Привет! Я вот поболтать захотела…Что делаешь? - Бред…бред…бред…бесмысслица…полная… ну зачем мне это?! Я же так далеко от тебя ушла… я же так старательно… себя учила жить без твоего присутсвия…
- Я дома… телевизор смотрю… А ты почему дома? Почему не с парнем? – Тебе интересно… Ответила бы…вот только правда меня сгубит… в твоих глазах…слабой выставит…
- Позже ….Он скоро заедит…. А ты почему дома?! Лучше бы с девушкой провёл этот вечер… - Голос какой то искусственный… тяжело притворяться…
- Через полчаса ухожу… мы с ней в кино идём.
- А… ну вот это уже другой разговор. Правильно. Девушке нужно уделять много внимания… - Уделять…хотя бы немного больше чем ты уделял мне… Сказать бы это…прямо дерзко… но дело не в страхе… прошлые ошибки…учат мудрости…женской хитрости… не зачем тебе знать…что я до сих пор… помню…до сих…пор…тоскую…по твоим рукам…
- Да…да конечно…я знаю! Надеюсь он тебе достаточно внимания уделяет?
- Предостаточно!!! Даже придраться не к чему… - сухой смех… самой противно…
- Так, это же хорошо. Ты счастлива с ним?! – Резкий переход… смена интонации… словно удар поддых… ты такой серьёзный…
- Я… - Ну давай же соври ещё разочек… уговариваю…себя… умоляю…не сдаваться… - Да… наверное… - Слабо прозвучало… но по-другому… не вышло…
- Наверное??? – Зацепился за неуверенность… ну зачем тебе это??? – Значит не счастлива… если бы это было так… ты бы не сомневалась…
- Я счастлива! Он чудо…и я его обожаю… - чуть больше уверенности в голосе, но и это не спасает. Я провалилась, и ты почувствовал мою ложь…
- Да… ясно …всё Давай встретимся, а?! - Ты не спрашиваешь, просто уточняешь….моё…расположение…
- - Встретимся?! Хм… - Ну давай же, соберись, ты сможешь, откажи, спаси свою жизнь.. Уговариваю себя, умоляю…не совершать прошлых ошибок. Но, ты улавливаешь…моё….колебание……давишь…мгновенно сообразив, что медлить…нельзя…
- Вообщем, я буду у тебя через час, отказ не принимается. Жди … я позвоню, как приеду. – Короткие гудки… резжут слух… Просто взять и перезвонить… сказать, что у меня не получится… а ещё лучше сказать…что я не хочу тебя видеть… Господи… бред какой-то… я же не сделаю этого… просто не сумею… Я так давно не видела тебя…. не ощущала рядом…
Час… затянувшийся… как смола… и ты просишь меня спуститься… Я выхожу из подъезда… и вижу как ты улыбаешься… Так умеешь улыбаться лишь ты… Спокойно… маняще…
- Привет! Классно выглядишь… сколько же мы не виделись? Два …три месяца?! Или уже больше? – Игривый взгляд твоих глаз…закрадывается в душу…
- Не помню… Может и больше… Ты чего, такой довольный то?Да, и кстати…совсем забыла… Как же твоя девувшка…она что одна в кино пошла?! – Сама не понимаю, своей агрессии… Возможно пытаюсь спрятаться за ней…
- Нет…я просто позвонил, и сказал, что сегодня у меня другие дела….А довольный я, потому, что тебя увидел наконец! Куда поедим?! Может в наше любимое кафе? – Ты приблизился… на расстоянии вытянутой руки… я даже ощущаю тепло твоего дыхания… Знакомый… до головокружения… твой парфюм… Это я выбрала его для тебя… и он стал твои любимым… Словно в объятья… прошлого…погружаюсь… в те дни…где существовал ТЫ… и весь мир… зависил…от….твоей….улыбки…
- Я даже не знаю… Я вообще то не настроенна на длительную прогулку. А на счёт кафе… нет… категорично не хочу… - Я делаю непроизвольный шаг назад… в надежде спасти себя… от тебя…А ты как то автоматически берёшь меня за руку… Током… по зажившей ране… холодком по ногам… я снова тону в твоих карих… родных…любимых глазах…
- Но, почему же нет? Тебе ведь так нравилось это кафе… Ты уверенна, что не хочешь пойти туда? Мы так давно там не были… - Лёгкое касание твоей ладони… к моей щеке… и волнующая дрожь… разливается….медовым звездопадом… во всём теле….
- Да…да…я уверенна… - мысли путаются… слабость.. как первый снег… завораживает….околдовывает… Понимаю, что всё иллюзия…что ты игрок… ведь… знаю, тебя.. выучила… наизусть… но томящее чувство… владеет всецелло… Твои губы так близко… как в моих снах… что каждую ночь… мучают…меня…твоим….образом…
Мелодия…. казалось… стёртая… прилежной памятью… заставляет очнуться от дурмана… ЕГО звонок… такая романтичная мелодия… звучащая каждый день…. исцеляющая… как молитва… Фотография…на дисплее… какой же ОН красивый… ставший таким близким… знакомые руки… нежные губы… смотрю… на мобильный не в силах пошевелиться… а мелодия… продолжает ласкать привычной нежностью… в морозном воздухе….танцуют..снежинки… ложась на ТВОИ губы… Поцеловать бы тебя сейчас… со всей любовью…показать тебе…как я скучала…по этой страсти…сжигающей изнутри…все остальные чувства… и этим самым признать…что я ничего не забыла… что как и прежде…ты превыше всех остальных……
Нет… только не это…я же так долго поднималась…с самого дна бездны… рождалась заново… сумела доказать не только тебе, что я и без тебя могу быть счастлива… но и себе самой… Даже не заметила… как оборвалась… нотка.. ласкающей мелодии… Он перестал звонить… вот сейчас бы бросить всё… подняться к себе… набрать ЕГО номер… и сказать ему, что ОН мне нужен… несколько слов… сбалансировали бы мою жинь…но я не дигаюсь с места… ТЫ смотришь удивлённо… и обиженно…Интересно, что тебя обидело?! Звонок моего парня.. хотя не моего уже…но тебе об этом знать… необязательно… Но я же не твоя…какие тут обиды?! Наверное ты до сих пор считаешь иначе…
- Мне нужно идти…извини… - Разворачиваюсь… стараюсь как можно быстрее нырнуть в подезд… но ты не отпускаешь… прижимая к себе…Я уже чувствую твои руки на своей спине…каждая клеточка отзывается на твои прикосновения…Твои губы к моим и весь мир белым кружевом…
- А ты не плохо время проводишь я смотрю… Быстро нашла новую забаву… - Этот голос… сквозь пелену… морозного воздуха… ворвался… в мои шальные мысли… ЕГО голос… голос человека… для которого я стала смыслом жизни…человека, который подарил мне новую жизнь…ту…где нет тебя… Оборачиваюсь… всё ещё находясь в твоих объятьях… смотрю в ЕГО глаза… и понимаю… что это конец…что я не верну его… что её минута и он уйдёт навсегда…
- Я…мне… прости… - Мне не чего сказать, в своё оправдание… да, и какие тут могут быть оправдания… ОН всё видел своими глазами…
Разворачивается… уходит… Боже он уходит… чувство вины обжигает… Нужно что-то предпринять… но ноги словно окаменели… и голос…пропал… Главное не расплакаться при ТЕБЕ… ты не должен видеть моих слёз… Как-то по энерции освобождаюсь из твоих рук… не глядя на тебя… иду в сторону к подъезду…
- Подожди… Ну, остановись ты… - Ты что-то говоришь… твои слова сквозь вату снега… Преграждаешь мне дорогу… пытаешься взять за руку…поймать, мой взгляд…
- Не трожь меня… Прошу уйди…Оставь меня впокое… - Голос срывается на крик… трудно контролировать себя…
- Хорошо, я уйду… Ты только успокойся… Я не виноват не в чём… Вы помиритесь… Хотя… Я бы…не простил тебя будь я сейчас на его месте…
- Мне безразлично…как бы ты поступил …Ты не на его месте… и никогда уже не будешь…- Обхожу тебя… ты что-то говоришь мне в след… но я невоспринимаю… твоих слов…
Стараюсь поскорее пробраться в свою комнату… Настороженный мамин взгляд… моя улыбка… грусная, вымученная… Забираюсь на кровать… сворачиваюсь клубочком… и боль потери давит…заставляет…сжимать кулачки…ногти в ладонь… до крови…физическая…неощутима…уж слишком душа болит… Мне ЕГО не вернуть… Какая же я глупая… нужно было потерять… чтоб… осознать… как ОН необходим мне… Дрожащей рукой…набираю его номер… - Ну давай же…родной…ну возьми трубку…понимаю…что не ответит… Я могу звонить бесконечно… вот только… от этого ничего теперь не измениться… Обвинить бы тебя… да, только ты не виноват… хотя… виноват… Ведь это ты приехал… ты… зашёл за рамки дозволенной близости…если бы не твои прикосновения…не твои руки…я бы сдержалась…не позволила бы себе приблизиться… и он бы увидел совсем иную картину…Но… моя слабость сгубила… мне бы оттолкнуть тебя в тот момент… Ведь мои губы хранили его тепло… ведь моего тела так долго не касались…другие руки….ему одному принадлежала… твоими объятьями предала… твоими поцелуями… отреклась от него… Ненавижу себя… и тебя… ненавижу… НАС… тех, прежних, тех, что забыть не в силах…
Бессонная ночь… множество звонков в пустоту…бесчисленные смс…без ответа… слёзы высохли… и лишь сердечко… беспокойно бьётся в тишине… Пусто… словно весь мир выцвел…. с твои уходом… Два часа ночи… ТВОЯ мелодия…разрезает воздух… сбрасываю…мне уже безразлично всё что исходит от тебя…. В тебе корень зла… ты не покидаешь меня…и остаться со мной не можешь… Я ухожу… и возвращаюсь… бессмыслица…. Я так устала…от всего этого… Смс… -«Возьми трубку… Ты же любишь меня…а не его…» - Какой же ты самоуверенный…. даже…тошнота подступает к горлу… ненависна…твоя наглость… Звонок… лишь бы ты оставил меня впокое… я сделаю всё возможное…
- Что ты хочешь? Ты и так уже разрушил всё, к чему прикоснулся….?! – Голос звенит шёпотом…Лишь бы мама не проснулась…. не хочу…её тревожить…
- Я не понимаю…почему ты злишься? Просто хотел…поговорить… Может в клуб…сходим завтра?! – Ты обсолютно спокоен… поражаюсь… твоей выдержки…
- Нет!!! Мы никуда не сходим…Н-и-к-у-д-а, слышишь!!! И видеться…нам не зачем… Ты хоть понимаешь, что ты наделал?! Я не хочу говорить… - Нажать отбой…отключиться от тебя…насовсем…
- Подожди, не вешай трубку… Я понимаю… Ты извини… но…я же не принуждал тебя… Мы вдвоём этого хотели. Ты же не сможешь отрицать это?!
- Нет… я не буду отрицать очевидное. Дело не в этом… Я не понииаю… зачем тебе понадобилась эта встреча?! Общения по телефону мало было?! Ну, зачем ответь?! Ведь в этом нет никакого смысла… - Я уже не в состаянии злится… просто хочется спать…
- Почему же нет смысла…? Мы любим друг друга, в этом весь смысл. – Пытаешься убедить меня в том, чего нет… Наша любовь… была ли она нашей…??! Быть может лишь моей… Твоей лишь страстью… и хронической привычкой…
- Любим???! Ха… Тебе самому то не смещно?! Давай закончим этот бесполезный разговор…- Отключаю телефон… Итересно смолга бы я раньше вот так?! Не задумываясь отсоедится от тебя?! Конечно же нет… я вообще раньше была зависима… до ЕГО появления в моей жизни…
Несколько дней в немом молчании… я словно растворилась в потоке серых, бесмысденных будней… Он…просто исчез…словно его и небыло никогда… словно стёр…свой след на моей дороге… Лишь игрушки… напиминают… о, том…что ОН был… о том, что ОН есть… но теперь не со мной… А, ты звонишь.. ты пишешь… а я пыьаюсь понять…зачем ты так?! Ведь молчал…же…не тревожил… а сейчас будто сошёл с ума… и весь мир..вместе с тобой… Хочется ответить… вот только бессмысленно всё… тянет к тебе по-прежнему… а душа болит о НЁМ… Потеряла его… ты помог… выполнил… свою задачу… не хотел наверное видить никого рядом со мной… тогда, что ещё тебе нужно?! Спросить бы?! Но ответ предугадан… Ты скажешь, что тебе нужна я?! Да, вот только… не так это… знаю…уверенна… Ты не изменишься… не сможешь стать чеснее…и преданей… просто докажешь себе вновь… своё преимущество надо мной… Не позволю… не приму назад… хватит…всё сердце израненно… оно не сможет потерять тебя ещё…раз…оно не выдержит…бедное моё… А потеря неизбежна… твоё чувство ко мне упрямое, и жестокое… чувство собственника… охотника… Всего лишь азарт…руководит…а ИМ…руководили чувства… искренние… безумные…
Я звоню… в бесконечность… бесчисленные звонки… в пустоту… Мне отвечают длинные гудки… или ненависный женский голос сообщающий мне, что ОН не доступен… А сердце, подсказывает колкой болью, что теперь мне не найти к нему доступа никогда… что теперь… ОН потерян… что моё счастье… погасло вместе с его улыбкой, что ОН не заступиться больше за меня… не спасёт от ТЕБЯ…что теперь я снова уязвима… перед тобой… что… впреди столько…одиноких вечеров… и череда испытаний, которые предётся преодолеть…без его помощи… что теперь я ОДНА… как и в тот период моей жизни…когда МЫ были вместе….. и только… душа ни как не может смириться с тем, что ЕГО больше…нет…с тем, что не будет… а механический голос… продолжает уверять меня в том…что он не доступен…. Временно недоступен… но, я то знаю…что для меня теперь он недоступен пожизненно….Лишь теряя осознаёшь… всю важность… лишь оставшись без НЕГО, я поняла…как он дорог мне…банально до невозможности…история…старая как мир… но это так… Лишь сейчас я понимаю… что ОН был…подарком судьбы… от которого я отказалась… по своей глупости…Он был послан мне свыше… но я согрешила… а небеса не прощают ошибок… таких глупых….необдуманных…нелепых… они не прощат….и ОН не сможешь простить… и я не прощу себя… ведь… ОН… стал частью меня… стал моим воздухом… которым дашишь…важность которого…очевидна… но как-то необдумана… я дышала им… и не задумывалась…что его может не стать… и сейчас каждый вздох… искусственен… каждый шаг пуст… вместе с ним… ушла радость… ЕГО больше не будет… но и ТЕБЯ я не впущу в свою жизнь… слишком много ты разрушил…. Слишком многого не вернёшь…Впереди лишь неизвесность… окутанная пеленой снов…в которой… нет места былой наивности… и лёгкости мысли… Ты лишил меня всего этого… отвёл от него… а я по-прежнему… думаю о тебе… навязчиво…самозабвенно… борясь… с искушением… окунуться в знакомое озеро… смерти…надежд…и желаний… Я по-прежнему… тоскую о наших днях… я по-прежнему пытаюсь разозлится на тебя… но увы… у меня не выходит…я просто не могу ненавидеть того…кого до сих пор так срастно люблю………………………