Я была Богиней...

Я была Богиней. Меня носили на руках, передо мной вставали на колени, называли "шедевром" и "королевой", по мне сходили с ума... Кому-то я просто улыбалась, принимая комплименты, кому-то давала надежду, кого-то не подпускала к себе, кого-то ненавидела, кого-то уважала... Я была легкомысленной и беспечной. Я знала, что есть те люди, которые от меня никуда не денутся. Я была уверена в завтрашнем дне. Но я никогда не считала себя красивой... Просто это не так. Наверное, во мне находили что-то другое. Мне завидовали девочки, которых можно было бы смело фотографировать для обложек модных журналов. У меня было всё: слава, популярность, мальчики, деньги, подруги, связи... Я и сама не понимала, почему это всё именно со мной происходит... Но однажды всё изменилось. Мой трон оказался изо льда, видимо. Только холодный человек мог занимать это место высоко над всеми. А я в один из субботних вечеров я загорелась... Я пылала две недели, не узнавая себя. Мой трон начал медленно таять. Он превратился в слезы, которые высыхали на моих щеках. Я упала на землю. В грязь. И никак не могу найти силы, чтобы подняться...
Причиной стал он. Боже мой, как он улыбался, как он смотрел на меня, как он говорил... Он был идеален. Всё в нем казалось мне божественным, неземным... Я увидела его и поняла: "Хочу". И он стал моим. Или я стала его. Ведь он, заметив меня возле ночного клуба, наверняка подумал то же самое. Кто кого добился, вопрос очень спорный. Я стала зависима. Я стала первая звонить, сама звать его куда-нибудь, забывать всё то, что было со мной раньше... Мне казалось, что это и есть СЧАСТЬЕ. Такое, каким его описывают в книжках и показывают в фильмах. Самое большое, самое настоящее, самое надежное. Я жила нашими встречами, разговорами, переписками... Мы начали встречаться через неделю после знакомства. Я помню, что у меня все время кружилась голова... Мне было бесконечно хорошо. Я не могла понять, правда всё это или сон... Никогда и никто меня ещё так не цеплял. Быстро, сразу и наверняка. А потом всё резко стало серым. Я упала. Лицом в грязь. Я первый раз услышала в свой адрес: "шлюха". От человека, который тоже был ко мне неравнодушен. Потом ещё от одного. Потом были другие слова, больнее, обиднее. Я не могла понять, что я сделала такого. Просто променяла всех на одного. Я ведь не спала ни с ним, ни с кем-то другим. Я ревела, мне не хватало воздуха... Я звонила ему, единственному, кто в тот момент мог меня защитить от всего этого, я просила помочь... Он говорил, что всё сделает, что никогда такого больше не будет, что самое главное-это то, что мы знаем, что всё то, что про меня говорят - ложь. Но говорили его друзья... А он оказался слишком зависим от их мнения. Мы расстались. Наши отношения существовали несколько дней. Я была растоптана. Его компания ликовала. Меня почти сломали. Сколько было боли, сколько слез... Из тех людей, кто окружал меня раньше, остались единицы... Я ушла в себя. Самое сложное для меня было то, что он стал со мной таким же грубым. Со мной разговаривали так, как будто я на самом деле какая-то проститутка. И так продолжается до сих пор... Я ищу причину в себе, в них, в ком-то ещё... Мне безумно сложно со всем эти справляться. Во мне зарождалось настоящее чувство, а теперь внутри только пустота. Словно за эти две недели я совсем перегорела. Навсегда. Теперь я боюсь. Я отказываюсь от новых знакомств. Как будто каждый парень, который ко мне подходит, уверен, что уже через два часа я окажусь в его постели. Я слишком впечатлительная, наверное... Как же хочется назад... В конец октября... Та ночь нашей первой встречи перевернула мою жизнь... И теперь я одна... на краю... без сил и без желания идти дальше...