Бесконечность обречённых попыток...или быть вместе невозможно....

Печальное серое небо…серые улицы, вся жизнь погружена в какое-то серое безмолвие... Будто весь мир обиделся на меня, и повернулся ко мне своей мрачной стороной… Всё кажется каким то неестественно спокойным…даже ветер, который совсем недавно с неистовой силой стучался в моё окно, затих, словно сговорившись с запоздалой зимой…
Я даже не знаю…можно ли объяснить моё душевное состояние… Ты не представляешь какие мысли посещают меня… они настолько странные, даже какие то нереальные… Я очень старалась разобраться в себе, развязать тугой узел из недоверия, слепого влечения и тихой затаённой обиды…но… увы, у меня ни чего не получилось…у меня совсем ни чего не вышло…
Возможно, я просто не хочу понимать…не хочу осознавать всю нелепость происходящего… Ты……… который казалось навсегда остался в моём прошлом, вновь ярко и уверенно стоишь на дороге моего настоящего... Я знаю, что только благодаря мне, ты вновь появился в моей жизни…знаю, что, быть может, я не имела права, снова влезать в твой мир, из которого, ты с таким трудом изгнал, воспоминания обо мне…
Но на самом деле ты стёр лишь яркую картинку, от которой остались бледные расплывчатые очертания, ты всего лишь пытался доказать себе, что ты сможешь, что у тебя ещё остались силы забыть. Тебе лишь казалось, что в тот раз всё было разрушено до основания, что тот раз был непременно самым последним…хотя этих “последних раз” было непозволительно много… но вот я появилась так неожиданно, когда ты уже перестал ждать, когда мысли обо мне не вызывали ноющей боли… я появилась…и мы вновь оказались в замкнутом кругу…
Многим для того чтобы понять как ему дорог человек его необходимо потерять. Мы потеряли друг друга …потеряли по своей же собственной глупости… и только потеряв, поняли, что прошлое невозможно забыть… так легко…Я поняла, что мне безумно не хватает твоего шёпота в телефонной трубке, тихого смеха, и таких любимых, карих глаз…
Я попыталась тебя вернуть, и мне это удалось. Это было сложно – очень… но я продолжала упорно идти вперёд, осторожными маленькими шажками, я шла, не обращая внимания на твоё показанное равнодушие, на твоё упрямое безразличие, к моим отчаянным попыткам доказать тебе, что всё может измениться… Я знаю, что ты не понимал чего мне всё это стоило… ты просто не задумывался, как, часто закрывая глаза, я ругала себя за слабость… Что в тот период я похоронила свою гордость где-то глубоко в себе, я не позволяла своим капризам управлять мной…Я сделала всё что было в моих силах…и даже больше…
И ты сдался, да именно так…ты не выдержал моего напора…я слишком сильно давила на тебя, поторапливала, потому, что чувствовала, что моё терпение и спокойствие покидают меня, что с каждым днём…сил остаётся всё меньше и меньше… Бывали моменты, когда мне безумно хотелось бросить всё, и хоть не много передохнуть, когда, я в бессилии закрывала глаза, сдерживая слёзы отчаяния, хотела вычеркнуть тебя из своих мыслей, одним единственным словом – ХВАТИТ. Я просто боялась, что однажды утром, проснувшись, я пойму, что у меня совершенно не осталось сил, и желания что-то менять…
И вот ты вернулся ко мне…но первая радость от долгожданной победы, очень быстро сменилась печалью… ты вернулся…но вернулся каким-то чужим, и далёким… Я называла тебя своим, и понимала, что это не так…что мыслями, ты где-то не со мной, где-то в нашем прошлом…
У нас ни чего не сложилось…мы просто мучились от непонимания, от постоянных сор, но не как не могли отказаться друг от друга…Каждый, боялся совершить новую ошибку…Но всему приходит предел… и я не выдержала первая…я просто написала тебе, что всё это бессмысленно, и не к чему не приведёт, что мы должны, просто обязаны расстаться, так как наши отношения – это не отношения, а всего лишь пустой звук… и ты согласился, сразу, не пытаясь меня удержать… ты просто написал : - прощай, и на этом роковом слове, мы вновь стали абсолютно чужими…
А потом появился ОН…точнее ОН, уже существовал в моей жизни…и всего лишь ждал своего часа… Знаешь…мне казалось, что я не смогу, не сумею заменить тебя другим, каким бы хорошим, и положительным ОН не был…Но жизнь непредсказуема, и я ошиблась…и если говорить откровенно была очень рада своей ошибке.
ОН окружил меня такой заботой и вниманием, что я полностью расслабилась и просто плыла по течению, совершенно не сопротивляясь его нежности.
Наверное, ни чего не бывает слишком…всего должно быть в меру…но его чувств оказалось слишком много…они были настолько сильны, что я буквально ощущала их на расстоянии…
Я помню как ты увидел НАС, помню твой взгляд котором читалось, осуждение, злость и такая явная обида…я всё помню…но в тот, момент я не играла, я жила, и была по настоящему счастлива!!!
Нас столкнула судьба… наверное, ты непременно должен был увидеть всё своими глазами…и ты увидел…
Увидел мою искреннею улыбку, мои глаза, которые светились неподдельной радостью… ты всё это видел…и многое понял…
Понял как я дорога тебе, понял только тогда когда рядом со мной оказался другой…
И вот сейчас, когда на серый мир, опускается чёрной вуалью ночь, когда редкие прохожие спешат по домам, я стою в темноте, и думаю… я так устала от этих мыслей…Я понимаю, что должна разобраться в себе, что так не может продолжаться вечно…
Между нами слишком много сказано, много свершено, у нас за спиной не очень удачное прошлое… настоящее окутанное туманом… и будущее, словно пропасть неизвестности…
Я чувствую как ты мучаешься, как сложно тебе сейчас... но поверь мне не легче… я просто не понимаю, я совершенно не понимаю, что творится у меня в душе…
Родной…я знаю, что мы не сможем стать друг другу абсолютно чужими, знаю, что спустя какой-то отрезок времени, судьба столкнет НАС, и вновь заведёт в тупик… в который мы будем возвращаться снова-снова………………………………….. И всё это потому, что в тебе и во мне, живут настоящие, проверенные временем чувства, они не покинули нас, не взирая на НИ НА ЧТО!!! Они сильнее обстоятельств, сильнее предрассудков и глупых обид. Просто они НАМНОГО СИЛЬНЕЕ НАС!!!
Хочется засунуть голову под подушку, зарыться поглубже в одеяло, свернуться клубочком, и не о чём не думать… но… это не выход…это слабость…а я всегда считала себя сильной…
Я знаю, что должна помочь НАМ, в этом не лёгком решении…должна хоть как-то повлиять… потому, что это наша общая проблема, и устранить её может лишь мы…
Грустно, огромная печаль, приютилась в сердце. Но всё это уже было, было не один раз… мы много раз проходили через всё ЭТО!!! Просто в этот РАЗ, у НАС останутся лишь общие чувства…но совершенно разные судьбы…………………….