Игры судьбы

Банальная и в тоже время не похожая на другие история.
Начну с начала, хоть это тяжело.
Ты – мой одноклассник... уже бывший, я – твоя одноклассница… тоже уже бывшая. Ситуация простая: сначала ты меня любил, а я тебя нет, а теперь – я тебя люблю, а ты меня нет. Твоя последняя sms так четко врезалась в мою память: «Мне пох#й на тебя. Понял, ну, не моe». Какой же злой я тогда была! Я мысленно тебя проклинала, но все равно понимала, что люблю. Через несколько дней гнев утих, остались только мысли… о тебе. Боже, ну, что это такое? Я думаю о тебе каждый день. Постоянно. Круглосуточно. Без передышки. Почему ты так со мной поступил? Зачем так грубо? Да, я признаю, что была с тобой сукой, унижала, смеялась, играла. Но тогда же я тебя не любила. А может быть ты просто решил отыграться? Может тебе надоело быть в моих руках марионеткой? Сначала, когда ты прислал мне эту sms, я не поверила, потому что думала, что нельзя так быстро разлюбить (неделю назад он прислал мне sms признание в любви). Сходил с ума 2 года и не мог забыть, а тут – на тебе… пох#й…. Сердце обливается кровью… А может это просто слова гнева и обиды? Может тебе надоело показывать свою неразделенную любовь? Я мало верила в то, что можно так быстро забыть, вычеркнуть из своей памяти, не думать. А теперь… какие-то сомнения точат меня изнутри. Может быть, действительно, разлюбил? Или чувства просто угасли или притупились, потому что ты не видел меня уже целых 7 месяцев. Но я не верю, слышишь, что можно окончательно вырвать этот корень любви из сердца. Боже, а как теперь терзаюсь я, если бы ты знал. Как будто судьба играет со мной. Почему она сразу не заставила меня понять, что ты мне дорог и почувствовать любовь? Почему это надо было понять только после того, как ты сказал, что тебе все равно? Или это просто плата за то, что я причиняла тебе боль? Говорят, что за все в жизни надо платить. А может все это тупая философия, и зря я тут маюсь, потому что ты меня любишь. Но гордость! Теперь я не признаюсь тебе в ответной любви, потому что ты меня задел своими словами. Да, я понимаю, что когда речь идет о любви, не надо думать ни о какой гордости и о прошлых обидах…
Сейчас я стараюсь выглядеть лучше. Сижу на диетах, отращиваю волосы, ногти, покрасилась в блондинку, добавила в свой стиль одежды больше женственности и сексуальности. Но я знаю, что это бессмысленно. Потому что ты любишь меня такой, какая я есть. И это самое драгоценное. Ты любил меня без всяких масок, блеска, гламура, выпендрежа, ненакрашенную. Вот видишь, я все-таки верю, что ты меня любишь, что еще любишь. Пытаюсь верить в то, что твои слова – ложь. Но почему, когда я гадаю у меня выходит – отчуждение с твоей стороны? Нет, не думайте, что карты – это фигня. Я много гадала. И все было почти правильно. Например, однажды у меня выпало, что он придет ко мне. И точно… через несколько дней слышу звук домофона. Я не верила своим ушам. Ты впервые пришел ко мне домой. И как ты нашел в себе силы? Я поражалась твоей выдержке. Но в тот вечер я оттолкнула тебя, окончательно и бесповоротно. С тех пор мы виделись только один раз. Я сачканула пару в универе, а ты шлялся возле своего района , сказал, что болеешь. И чего, спрашивается, шляешься по улице? Я не смогла прочитать на твоем лице ничего. Мы были как будто чужие. Не хочется вспоминать то утро, холодное и дождливое.
Иногда мне кажется, что ты меня приворожил. Серьезно. Я не могу выкинуть тебя из своей головы, ты сросся с сердцем. Или я уже схожу с ума? Я привыкла быть сильной. Никому не показывать своих страданий, натягивать «счастье» на лицо и делать вид, что все хорошо. Но сейчас я так хочу быть слабой, рядом с тобой. Помнишь, ты говорил, что если любишь , то простишь. Только теперь я поняла это. На миг я возненавидела тебя за твою грубость и такое обращение, но потом я поняла, что я простила тебя. И что любовь выше всяких там обид и мелких ссор. На самом деле, я многое помню, не думай. Знаю наизусть все твои sms. Еще я поняла смысл фразы: «Любят не за, а вопреки». И я тебя люблю не за какие-то качества, а за то, что ты просто есть. Я больше не гонюсь за богатыми, красивыми, но пустыми парнями и мужчинами. Боже, теперь я так ценю душевную связь. Смазливая внешность, острые словечки… Все это так мимолетно и шатко. Мой мальчик (позволь хоть раз тебя так назвать), я буду стремиться быть лучше. Я постараюсь вновь завоевать тебя. А быть может, просто воскресить умершую любовь. Вот и сейчас пишу и думаю о нем. Кругом голова… Может, уже пора записываться в Новинки? Боже, дай мне сил, наведи меня на путь истинный. Что за изменения в моей душе? Эта девица, которая постоянно с пивом в руке и сигаретой, эгостичная, себялюбивая обращается к Богу? Да, это так. Многое меняется. Хочешь я брошу все свои вредные привычки? Хотя я втянулась в них из-за тоски по тебе. Вот какое влияние ты оказываешь на меня. А сам думаешь, что мне пофиг на тебя. А я мысленно кричу тебе, что нет, мне не пофиг, я тебя люблю. Но ты не слышишь… Тишина. Сердце рвется и плачет душа. Знаешь, я все-таки верю в счастливый исход всего этого. Жду тебя. Звонка, случайной встречи или хотя бы sms. А ты молчишь... А я все равно жду. На зло судьбе.