ОЧЕНЬ ПРОШУ!!!!ПРОЧИТАЙТЕ!!!!мне было так больно, но мало кто понял, а точнее - никто из моих друзей!!!!!!!!!!Может, вы поймете??????

Это очень долгая история моей любви, но прошу вас, наберитесь терпения и прочитайте. Мне очень важно с кем-то поделиться. Вы не представляете каких усилий мне стоило все воспроизвести в моей памяти и излить душу. Пожалуйста, оставьте свои комментарии.

Я не помню, какое это было число. Где-то между 14 и 20 февраля… Мы с подругами решили провести этот вечер в каком-нибудь баре. Приехали мы поздно, было уже за полночь. Я, как всегда, находилась в «режиме поиска». Сканировала весь мужской пол. Подходящего для знакомства никого не нашла и решила просто наслаждаться общением. Мне так этого не хватало! Полгода мучений, запретов, глупых обид, истерик… и все ради чего? Боже мой, какая же я дрянь! Надо было так измучить человека? Только тогда я еще не знала, что с этого самого вечера я начну расплачиваться за свои грехи. С Антоном я познакомилась летом. Перед моим отъездом мы немного поссорились, и когда через полтора месяца я вернулась в Москву, он повел себя не так, как я ожидала. Какое слово здесь подойдет? Бросил – не бросил, все как-то тянул, не мог решить надо ему или нет, моей подруге сказал такую фразу: «Я понял, что это не мой человек». КАК??!! Я???!!! Да я тебе покажу! И тут началось. Мы с подругой трудились в поте лица, не спали ночами, все выходные она проводила у меня, штурмовали его друзей, его лучший друг стал мой лучший друг, и думали, думали, думали… Мы разрабатывали план: как вернуть Антона. Нет, я его не любила, я не связывала с ним свою будущую жизнь, мне вообще от него ничего не надо было! У меня осталось одно желание – отомстить. Я хотела, чтобы он пожалел о том, что потерял меня. Спустя две недели появились первые результаты. Но я была ненасытна. Я как старуха в сказке Пушкина, мне все было мало – все время ставились новые цели. Он был для меня подопытным кроликом, уже не человеком. Меня жутко бесил его характер, я орала как резаная, когда он меня раздражал. Он говорил примерно так: «Я никогда никого не любил и не собираюсь. У меня кусок льда вместо сердца. Я люблю только себя. Многие пытались растопить, но ни у кого не получалось, и у тебя не получится. Жениться? Нет. Никогда! Что я, дурак что ли? Ставить крест на своей жизни. Детей терпеть не могу и не хочу». Вы представляете, что я должна была чувствовать? Я, его девушка, это выслушивала по 555 раз в день. Ах, не любил никого? Полюбишь. И женишься. И детей захочешь. Я сменила тактику поведения, перестала орать и отстаивать свои взгляды. Стала доброй, нежной, ласковой, заботливой, слабой женщиной. Смотрела любящими глазками и говорила нежные слова… а потом смеялась над тем, что говорила ему со своими подружками. Я даже плакала наигранно, по расписанию. Он стал ко мне серьезно относиться, потом привязался, потом влюбился. Я в ноябре улетела на неделю в Италию, а когда приехала, он сказал, что пока меня не было понял как сильно он меня любит. Yes!! Цель достигнута, можно расслабиться. Но нет! Надо его добить, растоптать, уничтожить! Как он посмел когда-то от меня отказаться? Дальше – он начал разговоры о совместной жизни, планы на будущее, «я без тебя не могу, ты у меня одна», друзья – до свидания! (зачем мне это было надо? Ну друзья-то причем? Хотя они все были наркоманы, я оставила ему одного друга более-менее вменяемого, с которым сама общалась), и детей мы уже любим, и согласны даже на двух… Мало! Я хочу, чтобы он стоял передо мной на коленях! Две недели – получите, распишитесь. Мало! Я хочу, чтобы он плакал! Когда я его бросила 13 февраля он плакал… Сука я, мразь. Я превратилась в неприступную стерву, я научилась ею быть за полгода. Холодная, жестокая, лицемерная стерва. Все говорили, что так жить легче будет, да и мужики стерв любят… и я в это верила, все верят. Вот так.
В тот вечер я наслаждалась свободой, которой мне так не хватало последние несколько месяцев из-за его тупой ревности. ЕГО я заметила не сразу. Он сидел за соседним столиком, за спиной моей подруги и смотрел на меня в упор. Я сразу поняла, что что-то будет. С этим человеком меня что-то связывает. Когда хочешь познакомиться, строишь глазки, подмигиваешь, улыбаешься… А он смотрел, не отрываясь, как будто сверлил меня взглядом, не улыбаясь, не моргая, он меня гипнотизировал. Я привыкла к этим глазам моментально, я скучала по ним уже тогда, когда он еще только собирался уходить. Он не подходил. Подруги на меня наезжали, что я веду себя неприлично, что нельзя так «пялиться».
-
- Кир, мне за тебя стыдно.
- А что я сделаю?!
- Не смотри на него!
- Как я могу не смотреть, если он с меня глаз не сводит?!
- Оооо, да Моя Белая госпожа, у Вас мания величия.
- Вы же спиной к нему сидите и не видите!
- А чего он не подходит?
- Откуда я знаю?

Он был с другом и какой-то девушкой. Стал мне кивать головой, чтобы я подошла к ним. Я отказалась. А что, если это его девушка? Еще не хватало, чтобы мне в волосы вцепились и потаскали маленько… Я ему кивнула, чтобы он подошел, но он тоже отказался. Продолжал сидеть и сверлить меня взглядом. Мне хотелось спрятаться под стол. Нам позвонили друзья, позвали в гости, и мы стали собираться. Я одевалась медленно, тянула время, только чтобы подольше посмотреть на него. Если даже дальше ничего не будет, просто утонуть в его глазах… Я вижу свет. Я никогда не видела такого света. Я даже не знала, что в густой и липкой тьме нашего сумрачного мира есть свет. Это свет твоих глаз. Никогда раньше я не замирала от чужого взгляда. Когда ты смотришь на меня, моя душа начинает тонко звенеть, как струна на твоей гитаре. И мне становиться страшно. Я боюсь, что ты испугаешься. И уйдешь. Я не знаю, что ты видишь в моих глазах. Наверное желание, одно-единственное. Любви. Я не прошу от тебя ничего. Я отдаю тебе все. Себя. И если ты не боишься, сделай шаг мне навстречу, возьми мои руки в свои ладони. И в этот момент наш свет – твоих глаз и моего желания - сольется воедино. Мир озарится ослепительной вспышкой, и на небосклоне загорится еще одна звезда. Навсегда. И мы будем вместе на земле и на небе.
Я сбросила с себя пелену пустых мечтаний и… он встает, подходит ко мне, он рядом, я в оцепенении, ладошки вспотели, коленки дрожат… Как в музыкальной школе перед экзаменом в детстве…сердце бешено колотится, внутри какое-то странное ощущение, голос нервный, ломается…такой дурой себя чувствую! Он пригласил меня в ресторан, я отказалась, сказала, что друзья ждут. Мы обменялись номерами. В ту же ночь он штурмовал меня смсками и все задавал вопрос: «Когда мы увидимся??!!!».
Потом… Мы не увиделись, общались редко, я его почти забыла…почти… Он появлялся в тот момент, когда я совершенно его не ждала, всегда не вовремя предлагал встретиться. То у меня переезд был, не до него, то день рождения у подруги, то другие планы.
Но встреча состоялась. Это произошло на пасху – как романтично. Хотя… тогда еще я в Бога не верила. Я вела себя как последняя ….сцуко!! Я продумала нашу встречу до мелочей, все было предусмотрено, он попал во все мои мини-ловушки. Он меня сразу понял, еще когда мы общались по смс, мою натуру стервозную. Так и называл меня «маленькая стервочка». После этой встречи я летала на крыльях, я была влюблена и это так прекрасно!
Я думала, все. Не бывает больше боли, чем та, когда ты сознаешь, что все потерял. У тебя никого нет. Оказывается, еще больней, когда ты приобретаешь. Приобретаешь не что-то, а именно ее одну. Тебе странно от того, что она у тебя есть. Начинаешь искать ее отголоски во всем, что тебя окружает: в горячих слезах свечи, в холодных каплях дождя, в полусладком блеске звезд, в серых сумерках. Ты всматриваешься в лица прохожих и думаешь: вот, сейчас, я его встречу, мы обязательно встретимся! Твоя душа разлетается на тысячи мелких осколков и становится все трудней дышать, видеть солнечный свет, ты больше не можешь думать. Хочешь избавиться от этих мыслей, снять свою голову и пнуть ее как футбольный мячик! Но чем сильнее стараешься, тем хуже работают тормоза. И ты уже летишь где-то облаках! Касаешься рукой луны, оглядываешься назад – да, он здесь, он с тобой, смотрит только на тебя, нежно касается твоей руки, обнимает, притягивает, целует. Да, вы вместе, и на свете больше нет никого! Он хочет только тебя… Жуткая боль! Удар…ты ничего не понимаешь, пугливо озираешься вокруг…еще удар…нет, так не бывает. Смутно понимаешь, что это только мечты. И в облаках ты летала одна, это был фантом, иллюзия… Да и летать-то ты не умеешь! Только вот падать все равно невыносимо больно. Нет его у тебя, это наоборот, ты у него есть, ты его, ты вся в нем. А он, слышишь, никогда не будет твой! Какое-то странное чувство…страх? боль? любовь!
Когда он сидел рядом, я не могла оторвать взгляд от его глаз, губ, тела. Он приковывал меня, привязывал, пришивал к себе невидимыми нитками страсти, пронзая острой иглой мое сердце. Когда он до меня дотрагивался, мелкая дрожь пробегала с головы до пяток, я натягивалась, как струна, моя чувствительность повышалась в 1000 раз, как будто из меня торчали оголенные провода нервов. А он все так же пронзительно смотрел на меня. Я понимала, что что-то не так. Ну не может обычный человек приводить в такой столбняк! Да, после этой встречи в моей душе поселилась Любовь. Но не одна. Ее спутник – страх. Откуда он взялся? Возможно, все по той же формуле любви «страх-боль-любовь». Но только я отчетливо осознавала, что надо бояться. Вскоре мое предчувствие подтвердилось. Он пропал. Ни звонка, ни смски. Я не понимала, что происходит, анализировала все произошедшее, нашу встречу я помню в мельчайших подробностях. В памяти всплыл разговор:
- Наши отношения будут зависеть от тебя. Все зависит от тебя.
- А от тебя нет? – с улыбкой спросила я.
- Нет, - тоже с улыбкой ответил он.
Ах, значит от меня! Я должна сделать первый шаг. Ну, хорошо. Я продержалась мужественно три дня и написала ему смску. Содержание – одно слово «да». Нет ответа. Вторая – «Саш, я согласна» - «На что?» - «А разве тебе нечего мне предложить?» - «Прямо сейчас?» - «А когда?» - «Адрес». Тут я решила позвонить. Ну уж нет! Так просто ты меня не получишь. Конечно, что он меня хочет, он не скрывал и прямо об этом сказал сразу же после знакомства. Но меня голыми руками не возьмешь! Я же стервочка, забыл дорогой?
- Алло.
- Привет, Саш.
- Привет. Я тебя слушаю.
- Ну что ты так сразу адрес? У меня в гостях подруга, мы давно не виделись.
- Чем вы занимаетесь?
- Сидим на кухне, разговариваем.
- Ну вот, втроем поговорим.
- Нет, у нас женские секреты. Давай в другой раз?
- Вот сама начинаешь, а потом отступаешь.
- Я не отступаю! Давай увидимся в другой день?
- И что?
Я молчу. Сердце совершает 200 ударов в секунду. Голос дрожит. Телефон выскальзывает из вспотевших ладоней. Сейчас что-то будет.
- Ты сказал, что все зависит от меня.
- Да. Мне все равно.
- Что все равно?
- Будем мы встречаться или будем друзьями.
- Как… все равно??
- Я тебе говорил, что не хочу серьезных отношений.
Говорил? Когда? Думай быстро! Переписывались после знакомства. «У тебя есть девушка?» - «Какая тебе разница? А то типа у тебя никого нет» - «У меня есть, но это не важно» - «А ты его не любишь что ли?» - «Нет. Я никого не люблю, кроме себя. Рано мне еще этими глупостями заниматься, надо сначала карьеру сделать. А ты любишь?» - «Возможно». Вот оно! Это возможно было как да!! Я тогда подумала, что он выделывается, не обратила внимания, оказывается…черт! У меня в глазах потемнело.
- Котенок, давай я приеду?
Котенок?! Какой я тебе к свиньям собачьим котенок! Кашелку свою так называй!
- Нннет, Саш, не надо.
Кончились деньги. Я с подружкиного телефона написала, чтобы он позвонил, он сказал, что у него тоже денег нет, лучше он приедет. Я отказалась, пожелала спокойной ночи, он не ответил. Паника, жуткая боль, волнение. Весь мир перевернулся с ног на голову. Слез не было, потому что был шок. Я точно знала, что я его люблю. ЛЮБЛЮ. Это было впервые, как глупо! Саша, Саша! Как я могла жить без тебя все это время?! Теперь мои мысли заняты лишь тобой. Я не помню, о чем думала до тебя. Вся жизнь моя завертелась в бешеном водовороте и душа стремится в небеса. Меня посещают миллионы мыслей, но все они о тебе. Я просто сижу и вспоминаю твои глаза, твою улыбку, твои слова, тембр твоего голоса и выражение лица. Мой взгляд направлен в никуда, а эти мысли причиняют столько боли и страданий, что я не хочу больше о тебе думать, не хочу тебя любить. Забыться. Но знай: если тебе будет тяжело, если путь твой нелегкий и тернистый, я помогу, чего бы мне это ни стоило. Я отдам тебе все, что у меня есть. Я сделаю для тебя все, на что я способна. А если ты не хочешь знать о моей любви, я буду молчать и терпеть. Заберу всю боль себе, только бы ты был счастлив. Все тебе, все для тебя, все за тебя. Ведь ты один – вся жизнь и ты один – любовь…
Это была самая жуткая ночь в моей жизни. Я хотела напиться до беспамятства. Но чем больше я в себя вливала, тем хуже становилось. Я не знала, что делать. Это самое ужасное состояние – когда ты не знаешь, что делать. Даже предположить не можешь. Есть только одно желание – быть с ним… любой ценой… Утром я проснулась с твердым намерением – действовать всеми возможными способами. Рассказала всем подругам, знакомым парням, слушала советы. Потом – родителям. Папа сказал – типичный кобель, сразу снял с себя ответственность, беги от него, дочка, пока не вляпалась. Какой там! Он же у меня самый хороший, самый дорогой, самый замечательный, у него нет недостатков! Никакой он не кобель, вы что, люди, с ума сошли??? Вы его не знаете! Папа, как ты был прав… ничего не помогало. Обратилась за помощью к психологу, я же понимала, что моя одержимость ненормальна. Промывание мозгов не помогло. И тогда остался один – самый страшный вариант… Мне тогда крышу окончательно снесло, терять было нечего. Любой ценой… Я пошла к гадалке. Она сказала, что у него есть отношения, которые длятся уже несколько лет, но любви особой ни с одной, ни с другой стороны нет. Скорее, взаимовыгода какая-то. Мы, говорит, их разведем, что даже общаться не будут. А тебя на ее место поставим. Только без выгоды, по любви. У него чувства есть к тебе, только очень слабые, мы их усилим. В общем… Заплатила я ей огромные бабки за эту всю фигню. Колбасило меня, конечно, страшно было. Но… в этот же вечер он написал! Он объявился после недельного затишья. Что это? Действие ритуала или совпадение? Она мне строго-настрого запретила писать и звонить ему первой, проявлять инициативу. «Ты – сторонний наблюдатель». Денег не было, не могла ответить. Весь вечер мучилась от того, что не смогу завтра первая написать, сказать, что не было денег. А он обидится… На следующий день написал. И еще на следующий. А потом улетел в Египет на 10 дней. Я отсчитывала, как будто солдата с армии ждала. Каждый день казался невыносимо долгим. Ровно через 10 дней написал, прилетел. Ай да гадалка! Молодца! В этот же вечер мы встретились. Какая на фиг девушка? Вижу я, как он ее любит. Не успел приехать, сразу ко мне. Общались классно втроем с его другом, с которым я сразу общий язык нашла. Правда, характеры друг другу показывали, поругаться успели. Он назвал меня сукой, я влепила ему пощечину. Он этого терпеть не может, мог и в обратную дать, я это знала. Но стерпел. От меня все всегда все терпели, даже если раньше не могли. И ты, милый, тоже будешь. Ага, щазззззззззз!!!!!!!!!!! Но это потом. Что дальше? Помирились, но обида у него осталась, домой меня не поехал провожать. Потом все как-то утряслось, опять общение, опять он меня хочет, опять я не даю, такая-сякая и т.д.
Пятница. 4 мая. Я с подругой в том же баре, где мы познакомились, он там чуть ли не каждый день торчит. Сегодня его нет. Фух! Слава Богу! Я боялась его видеть, я вообще его боялась. Я готова была молиться на него, он - мой царь и Бог. Благоговейный страх, как перед высшим существом, перед Совершенством. Мы пили пиво, отдыхали. Потом к нам подъехал друг, мы были знакомы около года, часто тусили вместе, гуляли, пили, расслаблялись. У нас большая компания, но сегодня только он один смог приехать поддержать нас. Посидели мы часиков до 2, а потом все дружно поехали ко мне – продолжение банкета! Все это время он как-то странно смотрел на меня. Ему очень нравилась одна моя подружка, у нее парень есть. А он за ней ухаживал, клеился, хотел ее и все такое. В общем, облом ему всегда был с ней. Но она его доводила до такой степени, что…… бедный мальчик. И тут мы о ней заговорили, на него нахлынули воспоминания, я еще взяла, блин, и сказала, что она сейчас со своим парнем, что все у них хорошо. В него как будто бес вселился. Мы, когда спать пошли, он долго что-то ходил-бродил по квартире, а когда моя пьяная подружка вырубилась, что ее пушкой не разбудишь, набросился на меня, руки скрутил, рот закрыл и ….изнасиловал. Я вырвалась от него утром, часов в 8, убежала в ванную, закрылась там и ревела. Было противно, омерзительно, неприятно, грязно и ужасно больно на душе. Я его так любила! Делилась своими мыслями, скучала, когда долго не виделись, защищала от подружки, не разрешала издеваться, жалела его, мы вели долгие дебаты на тему веры, Бога, духовности и вдруг бац! На тебе, держи. Я в отчаянии написала Саше, сказала, что со мной случилось. Ну а кому еще, девочки, миленькие мои? Конечно, каждая девушка ждет помощи от своего принца, любимого, единственного! Он для меня таким был. Я была ослеплена своим чувством, я даже подумать не могла, что ему до меня нет дела. Когда я вышла из ванной, тот уже спал.
Суббота. 5 мая. Мы проснулись. Тот вел себя как будто ничего не случилось и сказал, что он ничего не помнит, так сильно он напился вчера. Не помнишь, ублюдок?! Зато я помню! На всю жизнь запомнила! Видеть его не могла. Наконец-то ушел. Сегодня подруга день рождения отмечает, пора собираться, а то нехорошо опаздывать – в ресторане места заказаны. Саша молчит. Как он может? Какой нормальный мужик будет молчать, когда девушка такое пишет? Ну хоть какая-нибудь реакция должна быть?! Элементарное сочувствие. Приехали на праздник. Здорово, конкурсы всякие, веселая компания, танцы, песни. И каждые пять минут взгляд на телефон. Да!!! Да!!! Да!!! Ответил. «Это твой бывший сделал?» - «Нет, один м***к, которого я другом считала. Сказал, что был пьяный и ничего не помнит» - «Будешь знать кого к себе домой приглашать». ЧТО???!!! Нет, я не отрицаю, что и моя вина в этом есть, но откуда я знала??? Он же не первый раз у меня оставался! А тут даже никакого сочувствия! Ну ты, блин, у меня получишь! Мы договорились, что сегодня он приедет ко мне. Я вернулась домой в полвторого. Написала, что жду его. Потом мы опять поругались. В общем, пока мы мирились, ругались, мирились до бесконечности прошло три часа. Все это время я его ждала, хотя спать хотелось ужасно. Звонок в домофон. Я радостно соскочила с кровати, подбежала, схватила трубку:
- Саш, это ты?
- Я, - издевательским тоном. Вот ты! Выделывается.
- Седьмой этаж.
Все как обычно. Посмотрел квартиру, посидели на кухне, пошли в спальню. Лежали на кровати, болтали. Мне было страшно. Опять сейчас что-то произойдет.
- Ну ты что, глупый что ли? Я тебе объяснила. А если бы твою сестру или дочь изнасиловали? Ты нормально отнесся бы к парню, который требует на следующий день от нее секса?
- Я не требую. Решай сама. Сегодня ты не хочешь, потом точно так же могу поступить и я.
Он издевается надо мной. Хочет показать, какой он крутой.
- Откуда в тебе эта жажда мести? Чуть что, ты не упустишь возможность сделать человеку больно.
Молчит.
- Сашенька, почему ты такой грустный?
- Я не грустный.
- У тебя глаза грустные.
- Не смотри в мои глаза, - закрывает рукой.
- Что случилось?
- Мне все так надоели! Хочется иногда выключить телефон или вообще сменить номер. Если один человек будет со мной, мне уже ничего не надо будет.
Внутри все оборвалось. Я так и знала, знала!
- А сейчас?
- А сейчас он не со мной. Но скоро будет. Я знаю.
- Почему ты такой самоуверенный?
- я не самоуверенный, я знаю все, что у меня будет.
- Откуда?
- Давно, лет семь назад, перед армией мы с пацанами стояли в подъезде, пиво пили. Мимо шла старушка, он жила там. Смотрит на меня, говорит:
- Ты, говорят, скоро в армию?
- Да, собираюсь.
- Ну зайди как-нибудь ко мне, я тебе погадаю.
Я напряглась. Опять гадалки!
- И что она тебе нагадала?
- Всю жизнь мою.
- Ты веришь в эту фигню?
- А ты не веришь?
- Я верю, только вот обычно мужчины не верят.
- Не веришь до тех пор, пока с этим не сталкиваешься. Она мне рассказала все мое прошлое, настоящее. И все, что она предсказала, сбылось. Вот, например, говорит: бойся воды. Уже пять лет спустя я как-то плавал в бассейне, а там парень рядом плыл. Его тело судорогой свело, он стал тонуть. Вцепился в меня сзади, схватил и все. Мы вдвоем ко дну пошли. Я вырваться не мог, задыхался уже, у меня в глазах потемнело. Я его локтем в грудь ударил со всей силы, еле выбрался. Потом его спасли. И как после этого не верить? Еще она сказала боли не бояться. У меня в армии опухоль была на шее сзади, надо было вырезать. Лекарств не было. Мне резали без наркоза скальпелем. После этого у меня повысился болевой порог. Я боль почти не чувствую.
- Но откуда ты знаешь, что она говорила именно про эту девушку?
- Я знаю. Я уверен.
Посмотрите на него! Ферзь какой выискался! Уверен он! Как вобьет себе что в голову, так не переубедишь его. Пристает.
- Саш, убери руки! У меня спина болит.
- Давай сделаю массаж.
Ага, только этого мне еще не хватало. Но он уже в боевой готовности! Когда его руки касаются меня, я готова визжать от наслаждения, сладкая дрожь пробегает по всему телу.
- Интересно, тебя кто-нибудь ненавидит так, как я?
- Многие.
- Кто?
- Кто любит, те и ненавидят.
- За что?
- За то, что знают, что мы никогда не будем вместе.
- Как ты так решаешь, кому быть, а кому нет?!
- Вот здесь у тебя что находится? – дотрагивается до мой груди.
- Сердце.
- И у меня. Оно решает.
- Нет у тебя сердца! У тебя там камень!
- Булыжник.
- Вот-вот. Нет дыма без огня. Если ненавидят, значит что-то не так. Ты не думал, что дело в тебе?
- Нет. В них. На мне много грязи, мне зла желают. Пытались даже с помощью магии меня удержать, только я сильнее, у меня энергетика не поддается воздействию. Моя любовь сильнее.
Я вздрогнула. Зачем он это говорит? Как будто все знает. Боже мой. Его взгляд. Он опять меня изучает. Чертовщина какая-то. Но мне уже не до этого. Я сдалась. Не могу я находится рядом с любимым и ничего не чувствовать! Или претворяться, что ничего не чувствую. Я не желаю быть сосулькой.
Потом я пошла в душ. Когда вышла, я ужаснулась – он стоял одетый, он собирался уходить, хотя пять минут назад говорил, что сейчас ляжем спать.
- Ты чего?
- Домой поеду.
- Но… мы же спать собирались.
- Я тебе говорил, у меня дома друзья остались, я их закрыл и уехал к тебе. Надо народ выпустить из квартиры.
- Саша, сейчас шесть утра! Воскресенье! Твои друзья всю ночь бухали и мирно спят. Вряд ли кому-то в голову взбредет куда-то идти в шесть утра.
- Мне надо ехать.
Я чувствовала себя беспомощной, села на пол прямо посреди комнаты. Что происходит?!
- Ну что ты на меня так смотришь? С такой ненавистью, как будто убить готова.
Убить? Да я тебя уничтожить хочу, в порошок стереть! Сука! Вот так значит, да? Приехал, сделал все, что хотел и ушел. А как я еще должна на тебя смотреть?
- Я не с ненавистью, я просто не понимаю…
- Ну еще скажи, что ты влюбилась!
- Нет.
- Ну и хорошо.
Я подползла к нему, села рядышком, положила голову на плечо. Он меня мягко оттолкнул.
- Обними меня…
- Не надо.
Все, это конец. Он еще как только приехал, сказал: «Возможно мы никогда больше не увидимся». Он уже давно все решил. Но как же так? Ведь я спрашивала: возможно, что мы будем вместе? И он сказал «да». А теперь…
- У меня живот болит.
- Где?
- Не скажу.
- Саш, ну что ты как ребенок! Где болит?
- Ты что, врач?
- Какая разница! Покажи, может таблетку дам. Дай хотя бы поглажу твой животик.
- Не трогай меня! Не надо меня тут лечить, заботиться обо мне!
Ничего себе!!!
Потом он как-то упомянул в разговоре свою сестру. Я вообще о нем и его семье ничего не знала.
- У тебя есть сестра?
- Да, представь себе! И еще брат. И еще два сводных, от отчима.
- А сколько лет сестре?
- Какая разница?! Не надо лезть в мою семью! Я не хочу, чтобы кто-нибудь что-нибудь обо мне знал.
- Ты что, больной? Это нормальный вопрос. Никто к тебе не лезет.
- Не надо у меня ничего спрашивать, не надо интересоваться моей жизнью. У меня есть люди, которым я доверяю, больше мне никто не нужен.
- Даааа… Ты же говорил, что мы можем быть друзьями. А друзья знают друг о друге самые элементарные вещи, хотя бы сколько лет сестре и как ее зовут…
Молчит. Я сажусь к нему на колени, обнимаю. Пытаюсь поцеловать, он отворачивается под предлогом, что возбуждается, а ему надо домой. Бред.
- Котенок, встань, у меня ноги затекли.
Да пошел ты! Ноги у него затекли. И какой я тебе к черту котенок!!
Разговариваем о чем-то незначительном.
- Как у Ромы дела?
- Нормально. У меня сейчас дома.
- Привет передавай.
- Пламенный?
- Нет, обыкновенный.
- А может пламенный?
- Обыкновенный.
- Так и сказать?
- Да, так и скажи! Кира передавала тебе обыкновенный привет! Фуф!
- Ну и где он, привет?
- Здесь.
- То есть?
- Это я. Саш, возьми меня с собой.
- Нет. Мой дом – моя крепость. Никого туда не пускаю.
- У тебя же полный дом друзей!!
- Это друзья.
Все. Полный провал. Мы даже друзьями не будем. Рома – это его друг, с которым я скорешилась.
- Саша, а почему ты считаешь меня стервой?
- По тебе видно.
- Но я не такая… - тихо говорю я, опустив голову. – Я очень ранимая и чувствительная. Мне обидно, что ты меня такой считаешь. Знаешь, я вот раньше такой была. Я тебе говорила, что никого не любила. Потому что очень сильно обожглась как-то.
- Все обжигались.
Это он про себя что ли? Это я знаю, мой мальчик. Неспроста же ты такой, как ежик. Сжался, колючки выпустил и сидишь в своей крепости, дрожишь от страха.
- Я вот с парнями встречалась, а знала, что не мое. Что еще немного побудем вместе и все равно я уйду. Но я хочу, очень хочу любить! И боюсь остаться одна. Сколько живу, никогда не любила и мне страшно от этого. У меня раньше на окне стояла роза. Одна. Сухая. Я люблю сухие цветы. И вот каждую ночь я, ложась спать, смотрела на нее и думала: лишь бы не остаться одной, как эта роза. Такая красивая, гордая, колючая и ужасно одинокая… Я боюсь никогда не встретить свою любовь… Ведь люди разбиты на половинки, значит и у меня есть. А где он? Почему не со мной?
Он меня гладит по голове:
- Ничего, чувствительная ты моя, найдешь. Ищи и обязательно найдешь свою половинку! Я же нашел.
Как ножом по сердцу. Если бы ты знал, что я сейчас чувствую!
- Если бы это была твоя вторая половинка, вы уже давно были бы вместе.
- Она – половинка, я уверен! Просто пока не можем.
- Как ты можешь не мочь быть с ней, если ты ее любишь?! Бред.
- Я могу. Она не может.
- Значит она тебя не любит. И не хочет.
- Она хочет, я знаю точно! Обстоятельства не позволяют.
Я не стала спрашивать, какие обстоятельства, чтобы не услышать в тысячный раз фразу, произносимую в бешенстве: «Не лезь ко мне в душу!!!!!!!!!!!!»
Да, видать один раз кто-то залез, да так глубоко, изучил ее досконально, вытряс всю а напоследок еще и наплевал. Причем смачно. Вот с тех пор ты такой и есть. А гадалка эта твоя – фигня. Потому что ты себе мозги запрограммировал и живешь в соответствии с тем, что она сказала тебе. А потом как дурачок радуешься: «А! она мне это предсказывала! Сбылось!» А потом сильнее укрепляешься в своей дурацкой вере и живешь как зомби. Ну, блин и живи! Трясись, как заячий хвост от своей боли, ненависти и обиды! Живи весь такой крутой, красивый, холодный, жестокий и ужасно одинокий! Жди до второго пришествия свою ненаглядную, пока ей там обстоятельства позволят.
- А как ты узнавала, что это не твое, когда встречалась?
- Сердце чувствовало.
- А ко мне оно что-нибудь чувствует?
А что я тебе скажу???!!!! Зачем ты так? Зачем мучаешь меня?
- Ты мне нравишься, - и тихо-тихо, отвернувшись, - но в свадебном платье я себя рядом с тобой представить не смогла бы…
Все мое естество кричало: ложь!!ложь!! Грубая, бессовестная ложь!!! Я уже месяц назад распланировала нашу свадьбу от и до. И даже свадебное путешествие выбрала… Больная!
А потом ты ушел. Чмокнул на прощание и растворился в утреннем свете. Ни созвонимся, ни увидимся. Я знала, что ты ушел навсегда. Ты не хочешь видеться больше.
Воскресенье. 6 мая. Я тогда не осознавала, насколько это страшно будет для меня. Закрыла дверь, а внутри пустота… Ты унес с собой мое сердце. Я заплакала. Давно уже не было у меня слез. Сначала капали отдельные слезинки, потом – ручьи и, наконец, я заревела навзрыд. У меня была истерика. Я выла, как ведьма на шабаше. А как должен вести себя человек, когда он теряет самое дорогое?... Я спала плохо, не могла до конца забыться, твой образ стоял перед глазами. Прошло несколько часов, наступил день.
Подруги, как будто чувствовали, что со мной что-то не так, звонили одна за другой, а я тихо говорила в трубку сдавленным голосом, что все хорошо, все хорошо…
Я собралась и поехала в церковь. Мне гадалка сказала так, последние действия ритуала – поставить свечи определенным иконам. Я уже не особо верила, знала, что все уже закончилось. Но человек так слаб! Я хваталась за эту единственную, последнюю надежду. «Она будет уходить и возвращаться много раз, всегда держа на расстоянии заветный алмаз…» Ну, что ж. Посмотрим. Искала долго, много церквей объездила, но одна такая икона редкая была! Нигде не было. Уже вечер. Я зашла в одну церковь, последнюю, бывала там частенько раньше. Там тоже не было. А последний срок – завтра. Я была в отчаянии. И тут из моей души, из самого ее больного, раненого, окровавленного места вырвался дикий вопль. Я стояла и кричала, и ревела, и опять кричала. Народу не было. Только служители церкви. Я в Бога не верила, всю жизнь была атеисткой и убеждала всех с пеной у рта, что никогда в жизни крестик носить не буду и молиться тоже, что это неправильно. В этот момент я поверила, сознание мое перевернулось. «Ты победил. Я знаю, что неправильно жила. Прости меня, прости, умоляю! За то, что отрицала тебя, не желала признать. Я пыталась все решить сама. Но нет. Все предрешено. Я покоряюсь твоей воле!!!» Я кричала, захлебываясь в собственных рыданиях. Церковь давно была закрыта, но меня не выгоняли. Понимали, как мне плохо. Никто не просил говорить тише, успокоиться. Я выговаривалась. Впервые в своей жизни я осознанно разговаривала с Богом. И твердила самую главную для меня фразу, опустив руки: «Я покоряюсь твоей воле…» Слезы застилали глаза, я ничего не видела кругом, только отблеск свечей и чувствовала воздух. Он такой, особый, церковный воздух – пропитан болью, слезами и страданиями. Потом вышла, мне открыли дверь и еще долго сидела на лавочке в саду у храма, до сумерек… Слезы лились нескончаемым потоком за всю мою неправильную жизнь, за ошибки, за то, какая я была стерва, за Антона, наверно… За все в этой жизни надо платить.
Понедельник. 7 мая. Нашла в Интернете церковь, где есть икона (надежда умирает последней!). Поехала. Маленький храм в центре Москвы. Подошла к женщине. Спросила, где находится эта икона. Она меня подвела. Поставила свечку. Подошла еще раз, спросила другую, третью. Она внимательно так смотрит на меня:
- У тебя проблемы, дорогая?
- Да.
Я плакала. Каждый раз, как я вхожу теперь в церковь, я плачу.
- К нам не первый раз приходят люди с определенным списком икон. Кого богатые люди посылают, чтобы бизнес шел, кто сам приходит по совету друзей, а кого экстрасенсы посылают… Тебя кто направил?
- Гадалка…
- Боже мой, детка! Это страшно. Ты же не знаешь какие святые чему покровительствуют. Мир духовный очень сложный, нельзя лезть туда, где не знаешь, что тебя ждет. Именно к нам почему-то люди с такими проблемами приходят. Страшные вещи творят эти гадалки. Сначала дают все, что хочешь, а потом расплачиваешься за это – и здоровье, и счастье, и любовь забирают. Лучше в церковь прийти, помолиться, здесь тебя никто не обидит, не обманет. У нас батюшка есть один, он в этих вопросах хорошо разбирается. Подойди к нему, он наведет порядок у тебя в голове и в сердце. Я договорюсь, хочешь?
- Да, очень. Мне нужна помощь.
- Я тебе сейчас телефон свой дам, ты позвони в среду утром в полдевятого. Напомни. Меня Анна зовут, а тебя?
- Кира.
- Вот держи, Кирочка. Звони обязательно.
- Спасибо.
- Бог в помощь.
- До свидания.

В этот день я позвонила гадалке, сказала, что все сделала. Но тут еще один сюрприз. Я, видите ли, одну свечку не к той иконе поставила! Я действительно ее поставила и правда к той, которую она назвала. Как она узнала? Для меня это осталось загадкой. Но суть в том, что мой ритуал был нарушен и, чтобы провести коррекцию, надо было заплатить. Причем сумму еще большую, чем я уже отвалила. Но вспять безумцев не поворотить! Они уже согласны заплатить любой ценой, и жизнью бы рискнули. Влезла в долги, собрала. На следующий день отвезла.
Всю эту неделю я никого не хотела ни видеть, ни слышать. На учебу забила, даже не думала о ней. Из дома никуда не выходила – только в магазин. Я ничего не ела, только бухала круглыми сутками и курила как паровоз, хотя уже давным-давно бросила… И думала… Вспоминала… Я помнила каждую нашу встречу, каждое его слово, каждый взгляд. Я чувствовала, что он мой родной, любимый, как будто я всю жизнь его знаю! Мы связаны. Он – моя вторая половинка. Сердце не обманешь. Наше сердце знает, когда ум только думает, что знает. Неделя запоя и потерянной жизни.
В среду я позвонила, как обещала. Анна сказала, что договорилась на субботу. В субботу вечером я приехала в церковь. Там была служба. Я подошла к женщине:
- Здравствуйте. Вы Ирина Николаевна? Я Кира, вам Анна…
- Да, здравствуй, Кирочка. Сейчас я тебя к нему подведу.
На моих глазах нескончаемый поток слез.
Отец Алексей. Довольно молодой, ему лет сорок-сорок пять…
- Ну, что случилось?
Я захлебываюсь в рыданиях, пытаюсь что-то объяснить, но мои голосовые связки меня не слушают. Он терпеливо ждет. Я немного успокоилась.
- Я полюбила. Не могу больше. Я страдаю, не хочу больше его любить, не могу!
- Давно знакомы?
- Три месяца.
- А он тебя любит?
- Нет, он любит другую. Сам мне об этом сказал. Мне так плохо, святой отец. Я в Бога не верила. К гадалке пошла.
- Это плохо. И что она сказала?
- Сказала, что можем его приворожить.
- А ты?
- Я сначала согласилась, но теперь не хочу. Не нужно мне этого.
- Молодец, Господь отвел. Это несправедливо. Будет у тебя зомби, марионетка, а любовь все равно его была бы ненастоящая.
- Я хочу его забыть. Я хочу только одного, чтобы он был счастлив.
- Зачем?
- Как..? Я его люблю…
- Ну и люби. Это хорошо, что ты счастья ему желаешь. А то многие приходят и за упокой ставят, и отпевают заживо…
- Боже мой… Нет, никогда.
- У тебя это первая любовь?
- Такая сильная – да.
- Хорошо, что она у тебя такая чистая, светлая. Ты его любишь всей душой, всем сердцем?
- Да. Но я хочу его забыть!
- Тогда отпусти. Пусть Господь решает. Если это твой человек, то ты будешь с ним, а если нет – не надо. Только боль себе причинишь. Проси Господа, чтобы отвел. Не общайся с ним пока. Не ходи туда, где можешь его встретить. Не звони.
Я рассказала батюшке про то, как Саша верит своей гадалке и в то, что эта девушка – его вторая половинка.
- Он живет в соответствии с этим предсказанием и так у него и получается. Живет так, как ему сказали. Он слабовольный человек. Зачем тебе такой муж нужен? Ты будешь жить каждый день в страхе его потерять. Как на пороховой бочке. А вдруг он придет однажды и скажет: я тебя разлюбил. Встретил другую, это ее мне предсказывала гадалка, она - моя половинка! Хорошо, если это скоро произойдет. А если у вас будут дети? Ты хочешь, чтобы он был счастлив, а откуда ты знаешь, может, он счастлив такой жизнью? Зачем ты хочешь изменить ее?
- Я хочу до него донести, что он живет не своей жизнью!
- Моли Господа: пусть будет воля твоя над ним. В молитве – сила. А ты молодая, красивая. Ты обязательно встретишь.
- Я боюсь, что больше никогда никого не полюблю. Он забрал мое сердце. Но я всю жизнь верила в Любовь. Ни в Бога, ни в черта, ни в кого. Только в себя и в Любовь, великую силу. Я знала, что создана для нее. Я не могу жить без любви, я задыхаюсь.
- Это правильно. Мир создан из любви. Иисус сказал: «Бог есть любовь». А то, что не полюбишь – это страх потери. Обязательно встретишь своего единственного. Слышала такую пословицу «Суженый-ряженый на печке найдет»? Вот раньше сидели девушки в светлицах, вышивали себе свои крестики-нолики, а все равно замуж выходили, и по любви! Ты проси, чтобы тебе на пути встретился твой человек. Не зацикливайся на своем несчастье, а то так можешь пропустить настоящее счастье! Если вам суждено, то будь вы хоть на разных полюсах планеты, все равно встретитесь! Он тебя найдет. И замуж выйдешь, и детишки у вас будут! Ты верь. Перед тем, как встретить настоящую любовь, обрести ее, надо ее выстрадать. У тебя все будет хорошо. Ты молись.

У меня в этот день начали пробиваться маленькие крылышки. А я думала, что все.
Ночью долго не могла уснуть. Разговаривала со своим сердцем. Я все пыталась понять, что же я чувствую. В окне увидела самолет. Я жутко боюсь летать на самолетах. Представила, что я там, внутри. Сравнила ощущения – они оказались одинаковыми. Чего я боюсь в самолете? Неизвестности. Я не знаю, приземлюсь я или нет. Останусь ли жива. Вот чего я боюсь сейчас – выживу ли. Обратилась за советом к своему сердцу. Мое сердце… Это оно причиняло мне столько боли всю мою жизнь. Это его я рвала на кусочки день за днем многие годы. Смотрю на него, как на живое, и у меня щемит. Щемит его, мое сердце. Мое родное, чудесное, терпеливое, нежное. Мне хочется плакать от любви и благодарности, и я улыбаюсь со слезами на глазах. «Прости меня», - говорю я. «Конечно!» - говорит мое сердце. Темно-красное, опутанное веревками сосудов, оно лежит, как незыблемая глыба, очень мощное, но одновременно маленькое, мягкое и необыкновенно трогательное. В нем сила и мудрость. И я понимаю в этот момент, что оно давно уже мудрее меня. Это я там, снаружи, все мечусь, терзаюсь, все решаю – прощать, не прощать, любить, ненавидеть? Оно, мое сердце, давно уже простило всех и все. Оно слишком много страдало для того, чтобы не стать милосердным. Оно наконец стало старым и спокойным. «Спасибо», - от души говорю я своему сердцу. «Пожалуйста», - улыбается оно мне улыбкой старца, все видящего и понимающего, и я чувствую себя несмышленым ребенком…
В воскресенье надо было избавиться от последнего негатива, что был во мне. Это был мой самый ужасный день. Я бродила по квартире и не находила себе места. У меня болело все внутри – я физически ощущала боль. Решила прилечь на пару часов. И тут началось. Вам знакомо чувство, когда у вас температура и вы бредите? Я бредила, только вот температуры у меня не было. А потом начались галлюцинации. Я слышала голоса, видела какие-то образы. Я сходила с ума. Боль в животе усиливалась. Я чувствовала, что внутри меня кто-то живет. Огромный, отвратительный червь. Он пожирает меня изнутри. Мои внутренние органы, скоро доберется до жизненно важных и я умру. Я доживаю последние часы… Я буду жить только, если рядом будет Саша. Как хотелось ему позвонить и сказать, что он мне необходим. Только с ним я представляла себе будущее, всю свою жизнь. А без жизни – смерть. Только один человек может меня спасти. Червь пробирался все выше и выше, меня колотило, было одновременно и жарко и холодно, а внутри такая темная, липкая, жгучая пустота… И жуткий, панический страх. Я чувствовала себя загнанным в клетку зверем. Я за волосы вытащила себя из-под одеяла, поплелась в душ. Не помогло. Тогда я решила съездить в церковь. Кое-как собралась. Я шла по улице, слушала птичек, видела небо, облака, только распустившиеся листочки… Как я раньше могла этого не замечать, не ценить? Вот они, чудеса! Разве наша Земля не прекрасна? Я плакала оттого, что мне не хотелось умирать. Мне хотелось жить! И пусть я буду страдать, плакать, грустить, печалиться, но это доказывает, что я ЖИВАЯ!!! Я не ценила свою жизнь. Угроза смерти изменила все. Вместе с этим я могу любить, радоваться, смеяться, наслаждаться ветром, гуляющим в волосах, холодными капельками дождя, падающего мне на лицо, я могла жить…
Крыло зари смахнуло темноту,
И небо стало чище и яснее.
Как часто мы не ценим красоту,
Особенно, когда мы рядом с нею.
Мы привыкаем к отблескам зарниц,
К созвездиям, к заплаканным берёзам,
К просторам, не имеющих границ,
Где бьются ливни и ликуют грозы.
Мы привыкаем к лунной тишине,
Нависшей над заснеженной равниной,
Живём – не удивляемся весне,
Живём – и наши души не ранимы.
Да, мы не замечаем красоту,
Мы что-то ищем, что –
Не знаем сами. И смотрим,
Смотрим, смотрим за черту
Той красоты, что вечно рядом с нами.
И мечемся, как щепки по волнам,
И раньше срока уплывают в вечность
Любимые, доверившие нам
И красоту, и молодость, и верность.

Церковь оказалась закрыта. Было уже поздно. Но меня это ничуть не огорчило. Я теперь поняла. Я все поняла. Я хочу быть хрустальной стеной, пропускающей свет и любовь, стеной, о которую разбиваются стрелы гнева и злобы, превращаясь в маленькие звонкие горошины, легкие, прозрачные, искристые, осыпающиеся наземь рекой, сверкающей в лучах солнца. Они радостно щелкают по полу, подпрыгивая упруго… и превращаются в золотистую пыльцу…она растворяется в воздухе…
Когда наша планета меняет орбиту, и мы несемся в пустоту… Когда весь мир не может нам заменить собой одного-единственного человека… Когда сердце и разум дышат одним дыханьем, а воздух становится тяжелей свинца… Когда ты захлебываешься в страданиях, но молишься лишь о том, чтобы он был счастлив… Твое сердце открыто, но ему невыносимо больно, а на душе тяжелый крест… Ты впускаешь в себя Великую Силу. И тогда остается покориться только воле небес. Любовь – есть!!!
Я шла домой и опять плакала. Только уже от счастья. От того, что я умею любить, я живу!! Страх смерти исчез. Я иду, мне навстречу светит солнце, я щурюсь и почти ничего не вижу, но улыбаюсь и плачу от счастья… Я позвонила всем друзьям и подругам, кому смогла дозвониться, и говорила каждому, что я его люблю. Они меня не понимали, но это не важно! Главное – я…люблю…
Я знаю, зачем пришла на эту Землю. Дарить любовь и радость людям. Чтобы жить в любви, не надо ее требовать от окружающих, надо ее создавать! Созидать любовь вокруг себя, дарить ее другим! Вот о чем говорил Господь – «Возлюби ближнего твоего». Ведь в каждом из нас есть искорка божья, мы все дети Его. Каждый достоин быть понятым и любимым.
А Саша… Я ему благодарна, желаю ему счастья от всей души! Когда-нибудь я скажу ему «спасибо» за то, что он появился в моей жизни. Если бы не он, я не поняла бы очень многих вещей в жизни. Спасибо тебе, родной. Пусть у тебя все будет хорошо, все, как ты хочешь.
Я его с тех пор видела один раз. Там, в баре. Он холодно со мной поздоровался, не хотел подходить, бросил трубку. Но это было еще до того, как мне помог отец Алексей.
Гадалке звонила потом, по истечении срока. Она сказала, что надо в сорока церквях заказать сорокоуст. И опять за деньги немалые. Мое терпение лопнуло. Хватит с мен! Я что, дура? Сорокоуст на покойников заказывают. Я этого никогда не сделала бы. Попрощалась и положила трубку. Вот только фотография моя у нее осталась. Ничего, Господь отведет. И денег жалко. Но лучше один раз вляпаться и понять, что все это – лажа. Не ходить, люди, к гадалкам. Обдерут, как липку и никакого результата.
В церковь езжу, молюсь и всегда плачу от счастья. Отец Алексей уже привык видеть меня всегда в соплях .
И теперь каждый день, идя по дорожке к метро, я улыбаюсь светящему в лицо солнцу и молюсь: «Господи, прости меня за все грехи и ошибки. Спасибо за то, что создал этот мир и меня, что дал мне жизнь. Я люблю тебя. И ты нас любишь, людей. Таких глупых и упертых, но все равно любишь! Даешь нам шанс и все нам прощаешь. Мы вспоминаем о тебе только когда нам плохо. За счастье не благодарим. Прости. Пусть будет воля твоя над ним, пусть он будет счастлив. Избавь меня от него, но спасибо за то, что дал мне ощутить это великое чувство – любовь… Дай мне силы, мудрости и терпения идти дальше. Наставь меня на путь истинный. Я знаю свою миссию, и буду ее выполнять, как бы трудно мне не было. Я помогу тебе, как ты помог мне. Я покоряюсь твоей воле. Но прошу одного – человека, единственного с кем я разделю свою жизнь».
Я много пережила, настрадалась, натерпелась. Я хотела уйти из жизни и, когда была на волосок от смерти – мой мир перевернулся с ног на голову, и все стало по-другому. Великое счастье – любить. А настоящее совершенство – дарить любовь! Люди! Будьте добрее друг к другу, любите друг друга! Это же так просто… Не требуйте ничего от других. Можно жить, не строя никаких ожиданий. Получать удовольствие от того, что есть. К тому же, нет ожиданий – нет разочарований. Каждая удача – подарок, заставляющий радоваться острее. Конечно, легко сказать – не строить ожиданий. На практике получается далеко не всегда. Ожидания толпами стоят в очереди около каждого решения. Но когда это получается, кайф необыкновенный, независимо от результата. Может, когда-нибудь я научусь этому искусству – не ожидать. Тогда я стану СРЗЕРЦАТЕЛЕМ…

Что тревожишь сердце, жизнь?
Ты всегда была права.
Как захочешь – так решишь,
Всем ты миссию дала.
У меня одно желанье –
Быть такой, какая есть.
Не сломаться в наказанье
От ошибок, что не счесть.
Я неправильно жила,
Черновик не без помарок.
И никак я не ждала
От тебя такой подарок.
У души, как в тайном свете
Есть сокровище одно –
Жить в любви до самой смерти
И другим дарить добро.

Спасибо всем, кто прочитал мою историю. Хочу сказать, что некоторые фразы – не мои, но отражают мои чувства. И после этого у меня остался один вопрос – где ОН? Мой единственный, любимый, суженый? Мне так его не хватает. Я очень эмоциональный человек, чувствительный, и мне так нужна поддержка и опора. Сколько ждать? Я верю, очень верю! Но от страха не избавилась. Все твердят: всему свое время. Как будто я сама не знаю! Но боюсь… А вдруг уже упустила, растрачиваясь на мелкие прихоти и мимолетные желания?????