Два желания...или все попытки забыть обречены

Новые солнцезащитные очки… для красоты… всего лишь аксессуар… не более… Я теперь не прячу за ними заплаканных глаз… Не снимаю лишь по привычке…Излечилась?! Нет… не думаю… просто усталость перекрыла доступ слезам… просто думать о тебе стало сложно - напрягать израненный разум… Пустота заполнила собой каждый миллиметр моей души… Я и звонка то твоего уже не жду… не потому, что не хочу услышать…просто сил совсем не осталось… да и веры, наверное…
Лишь воспоминания… ещё способны… на подлость… Такие светлые… добрые… Закрывая глаза… вспоминать… вопреки желанию…. не помнить твою обезоруживающую улыбку… сводящую с ума, твои смеющиеся глаза… так любимые мною… Интересно твоё молчание это кара небес… или наказание солнца… Яркого… живого… Быть может, я заслужила… и теперь он держит за руку, а я борюсь с желанием оттолкнуть его незаслуженным безразличием… Невыносимо смотреть в его глаза… в них такая безумная любовь, что мне хочется плакать… Я просто не знаю… как можно уйти, не причинив боли…не знаю как можно остаться, не мучая саму себя… Я приручила его к своим рукам… к ласковому голосу… и бесконечно нежным встречам… Позволила думать, что принадлежу лишь ему… Просить прощения?! Просила… вот только это всего лишь слова… раскаяние в глазах… да и его видимо мало… чтоб оправдать мою жестокость… Я не мстила ему за нас, за не сложившееся счастье… и разбившиеся надежды… всего лишь искала покоя… Не имела права…использовать?! Да… ни какого права… вот только тяжело мне было, а он оказался рядом… Я тебя не виню… сама полюбила без принуждения… сама выбрала тебя из сотни лиц… решила, что ты именно тот… самый… Ошиблась?! До сих пор признать не могу этого… осмыслить… своё же поражение…
Давно пора оставить тебя в прошлом… Взглянуть на мир не твоими глазами… Освободить сердечко от пустых иллюзий… позволить себе открыться другому чувству, новому, неведомому ранее… Просто объяснить себе, что всё бессмысленно… уговорить себя… не отзываться на твои вторжения… Отключить звук… как в немом кино… чтоб не слышать твой голос… он обезоруживающе действует на меня… закрыть глаза… сосчитать до 10… лишь бы не видеть твоё имя на дисплее… я слишком головокружительно сильно люблю эти пять букв… я слишком сильно люблю тебя… со всеми твоими ошибками… с упрямыми поступками, и неуместной гордостью…люблю… вопреки всему, во имя настоящего… забывая о плохом… пытаясь верить в хорошее…
Любишь ли ты меня?! Я даже себе не стану отвечать на этот вопрос?! Уж очень мне не хочется обманываться – клеветать на тебя… обнадёживать себя… Не простой это вопрос- самой правдиво не ответить, а тебе его задать не решаюсь… наверное, боюсь не услышать желаемое… Мы столько пережили… через многое прошли… но не сломались… Мы многое сумели, со многим справились… вот только справится с этой больной любовью так и не смогли… Твоя ли она, моя…или одна на двоих… суть не в этом…всё дело в том, что всему этому нет объяснения… затянулось уж очень наше расставание…
А, знаешь у меня есть желание… да… самое настоящее… живое и дышащие… Я так желаю… посмотреть в твои глаза… и недрогнувшим голосом сказать, что мне уже безразлично всё, что связанно с тобой… выдержать твой пристальный взгляд…не отвести своего… решительного, холодного… лёгкой полуулыбкой, закрепить серьёзность своих слов… а после попрощаться… и уйти, не оборачиваясь… с каждым пройденным шагом… ощущая правильность своего решения… Ты даже не представляешь как отчаянно я этого желаю… но… понимаю… что не способна… нет воли… нет твёрдости… любовь к тебе поработила… не лишила гордости… её с переизбытком… но и она мне не помощница… то, что между нами сильнее во сто крат…и бороться с этим глупо… я поняла… осознала и приняла это… и ты видимо понял… смирился наверное…
Я врываюсь в твою жизнь… когда последние капли терпения сгорают под лучами июньского солнца нашей разлуки, и ты открываешь мне свою душу… нехотя… удивляясь самому себе… впускаешь меня в свою жизнь снова и снова… зная, что я не внесу в неё ничего доброго и светлого…лишь на мгновение… позволю… тебе почувствовать себя живым… лишь на пару вздохов вечности коснусь тебя искрящемся счастьем… и вскоре вновь исчезну в своей жизни, идущей параллельными шагами рядом с твоею… подгоняемая твоей эгоистичностью… раненная твоими подозрениями…я вновь исчезну… А, быть может это ты внезапно обозначишься на линии моего безрассудства… заглянешь мне в глаза… чётко осознавая какую власть надо мной имеешь…возьмёшь за руку… и уведешь в свою жизнь… знакомую мне… такую непредсказуемую…Быть может всё будет именно так… а пока… я убегаю от самой себя… скрываюсь в чужих улыбках… прячу грусть, за тёмными очками… храня в сердце всего лишь два желания… - обрести тебя… или научиться говорить тебе нет……………….